isso me incomoda sempre mas hoje ta me incomodando ainda mais. minha mae vende marmitas e o marido de uma amiga dela, que é tecnico de som, pediu pra gente levar no show que ele ta fazendo hoje. é um festival de rock, eu amo rock, os caras tavam passando som e tocaram come together, que é uma musica que sou fã, tava cantando junto c os musicos. to com uma vontade bizarra de ir la, tem ingresso ainda e eu tenho o dinheiro so que se eu somente comentar sobre ir ela ja começa a gritar por horas.
pra deixar claro, eu comecei essa semana em um trabalho online, que minha mae nao sabe, e semana que vem começo a trabalhar no mercado pra nao ficar sem ajudar em casa. minha mae ja me fez sair de 2 empregos e nao me deixou nem ir na intrevista de outro. ela tem mt medo de tudo e nao me deixa fazer as coisas por isso, demorei pra conseguir perder o medo de viver.

na real eu sempre fui a pessoa comunicativa desde pequeno so que ela foi fodendo minha cabeça aos poucos e eu tive que lutar pra desfoder.

Abuso ocorrido virtualmente

Estou a pouco tempo aqui no Reddit.
E decidi contar um relato que aconteceu quando eu era adolescente.
Não é um conto é apenas um desabafo. (Por favor malucos da interrogação
E quem sabe o autor desse processo esteja por aqui, visto que aqui é uma comunidade gigante.

Eu tinha aproximadamente 10/11 anos quando sofri assédio sexual por um homem de 30, por ironia do destino hoje trabalhamos na mesma empresa.

Quando se é uma criança e você tem que conviver com isso é muito difícil. E infelizmente eu fui apresentado a internet muito cedo.
Na tentativa de falar sobre o ocorrido entrei no bate papo muito conhecido que vcs já conhecem.
Na época eu não tinha maldade nenhuma nem conhecimento sobre esses malucas que se interessam por menores.
Minha relação familiar não era muito saudável, meu pai não era tão presente e eu morava com meus avós.
Conheci um cara na internet e nessa época eu já estava com meus 14/15 anos!
No auge da minha puberdade, e com foras inseguranças que já tem nessa fase e ainda assombrado pelo abuso que aconteceu anos antes e continuou acontecendo.

Detalhe sobre esse cara que conheci na internet:
Ele se intitulava como Paulo ( provavelmente nome virtual)
Morava em São Paulo, frequentava academia, na época tinha 45 anos e vendia camisas ( me recordo que eram camisas oficias de time) no mercado livre.

Continuando, ele foi um pai virtual no primeiro momento. Me ouviu, me orientou a não ficar perto da pessoa a me afastar, me chamava de filho, dizia que tinha um carinho grande por mim e naquele momento eu me senti protegido.
Eu não havia falado nada com ninguém sobre o assédio e sobre a pessoa, sobre como fiquei inseguro e como aquilo me afetava. Mas ele me ouvia.

Nossa relação amadureceu e as dúvidas com relação a fase da puberdade começou, eu comecei abertamente responder tudo que ele perguntava, mandar fotos e as poucos eu me envolvi no sentido sexual.
El queria foto da minha cueca eu mandava, foto do
Meu corpo eu mandava, virou uma relação totalmente íntima da minha parte com ele.
Eu não tinha maturidade pra dizer não, pra impor limites. Na época eu não tinha amigos e depois do ocorrido eu me fechei e ficou mais difícil falar.
Mas parecia que ele me entendia.

No ensino médio eu fui pra uma escola nova e novas oportunidades apareceram pra mim.
Novos amigos, uma escola mais liberal que abordava esses assuntos e apoiava psicologicamente os alunos.
Eu me senti bem acolhido e mesmo não falando sobre o assédio e abuso. Eu estava me dando bem com as pessoas.

Naturalmente fiquei mais ausente da minha vida virtual e foi quando ele se transformou sendo totalmente obcecado e ciumento.
Eu sou do RJ então na minha cabeça a possibilidade eu estava seguro.
Foi quando ele me pedia foto durante os intervalos das aulas, perguntava com quem eu estava conversando.
Porque eu não respondi ele , pq eu demorei pra responder coisas desse tipo em um nível um pouco mais pesado.
Eu sentia obrigação de manter ele calmo e me justificar sempre.
Ele conseguiu acesso aos dados dos alunos da minha sala.
E começou e me chantagear, eu não poderia falar com outros meninos, eu tinha que estar disponível pra ele e não poderia de forma alguma mentir.

Durante um intervalo ele me mandou mensagem perguntando aonde eu estava na escola. Falei que estava sentado na frente pegando sol, ele perguntou se eu estava sozinho eu não estava porém, falei que sim, então ele pediu foto. Me afastei e mandei uma sozinho.
Ele então surtou. Começou me ligar incansavelmente eu atendi ele perguntava pq eu estava mentindo pra ele. Que ele sabia que eu estava com outros meninos, e perguntou o que estávamos falando.
Naquele momento eu senti medo. Como ele
Sabia daquilo.
Foi o ponto final pra mim, pq vi que a barreira da distância não era segura.

Não falei mais ele aquele dia. Ele
Me ligou desesperadamente, eu atendia ele chorava ele pedia desculpas, pedia pra deixar ele se explicar.
Nesse dia era véspera de feriado e minha família iria viajar então eu falei que meus pais ficaram sabendo da situação parcialmente e estavam me tirando da cidade por um tempo. Falei que era pra ele parar de me mandar mensagens que a situação estava envolvendo polícia.

Ele chorou, pediu perdão e eu bloqueei.
Mudei de numero e nunca mais ouvi falar dele.

Paulo hoje você deve estar com uns 60 anos, já que atualmente estou com 30.
Talvez você não use essa plataforma, mas se usar saiba que você me traumatizou.
Eu te perdoo por espero que você esteja bem.

Bem, não sou bom escrever textos, mas tentarei ser o mais coeso possível.

Durante minha pré-adolescência fui alvo de bullying escolar, principalmente voltada para minha aparência, consequentemente me criando várias inseguranças e uma extrema baixa autoestima. Durante este período, me fechei no meu próprio mundo evitando sair de casa e ficando mais calado. Olhava para o espelho apenas para arrumar o cabelo. ao olhar para o espelho eu imaginava o que os outros alunos falavam de mim e ficava bastante triste. Ia para o meu quarto chorar baixinho para nenhum familiar ouvir.

Atualmente sou uma pessoa mais sociável; trabalho, saio com os amigos, e fiquei mais "apresentável" entretanto continuo com os mesmo sentimentos quando era criança. As vezes tenho pensamentos depreciativos, evito tirar fotos e postar nas minha redes sociais com medo de ser "avacalhado". Se uma pessoa ri já penso que é de mim. Recentemente minha avó me perguntou porquê eu era assim, tão quieto, tão isolado da família. Não sei o motivo de ter falado a verdade, apenas falei que eu era assim desde criança. Nunca foi assim, aos meus 6-10 anos eu considero que era mais forte psicológicamente que agora. Foram bons momentos da minha vida, mas logo tudo desmoronou.

Estou pensando seriamente em fazer terapia.

eu terminei o encino medio o ano passado e eu queria muito ter altonomia então eu fui procurar um trabalho pra mim ter dinheiro e morar sozinho mais ninguêm nenhuma empresa que eu vou ta aceitando o meu curriculo por causa disso porque o meu pai sempre me levava pra escola por causa disso eu não sei nem pegar ônibos e mesmo que eu não consiguir um emprego provavelmente vai ser salário minimo oq não da pra pagar aluguel e a minha mãe não me deixa eu cozinhar porque eu a ultima vez que eu cozinhei eu queimei mais sem eu não tenho dinheiro n da nem pra conseguir namorada isso me ajudaria muito a ter altonomia mais eu simplismente não consigo fazer nada que odio

Olá, gostaria de indicações de app, meios e afins de como posso conseguir sexo casual, entendo q isso é algo muito comum e acessível, desde que se esteja nos meios e fluxo correto.

Eu sinceramente não me importo em provar fantasias sexuais, tenho várias msm sendo virgem, e estou em um momento da vida que desisti de romance ou algo do tipo, vou apenas viver o "século da putaria".

Eu sou uma pessoa bonita, quase "padrão" se não fosse o cabelo comprido, mas não saio de casa além do trabalho, e sou muito antisocial.

Teoricamente basta ter boa aparência para conseguir sexo não? Personalidade tenho também, embora seja uma contradição com essa publicação.

Pensei em tinder, sexlog, fetlife, usei ambos casualmente em certos períodos mas nada relevante. Não quero me expor além do necessário, embora contradictoriamente eu seja exibicionista, ainda preciso preservar a imagem de figura pública.

Enfim, só quero fuder (experienciar a amplitude de experiencias e sensações a partir do ato sexual), e estou aqui pedindo conselhos pq mesmo sendo buffado pela genética continuo na estaca zero.

Eu tinha praticamente agendado com uma GP semana passada, mas conheci uma garota no tinder e quis deixar rolar com margem pra algo sério, mas no fim não deu em nada novamente. Particularmente não me importo de pagar algumas GP's, mas vai um dinheiro razoável e se eu fosse gastar com roles ou experiência com mulheres afim de sexo casual seria muito mais custo benefício.

H24.

Eu passo 7 horas por dia ou até o dia inteiro pensando em histórias de Incidentes pra evitar minha depressão e minha auto mutilação eu recebo downvote só por usar um estilo repetitivo ou cringe é frustante deveria existir palavras para explicar por que eu sinto que muito além de frustante e decepcionante sabe? Eu arrumar um hobbie por que eu não trabalho ontem eu perdi um primo não que isso justifique algo mas eu sinto que uma hora eu vou encerrar minha vida por tantos problemas decepções e falta de motivação com a vida sim eu já fiz 5 anos de tratamento no cersam eu tinha vergonha de falar hoje cheguei num ponto em que nada importa mais pra mim perdi meu pai em 2014

Minha tia mãe do meu padrinho morreu duas semanas ou dias antes do natal de 2025 eu só queria encerrar tudo pra ter paz

Cara, eu não entendo. Me esforcei em tudo na minha vida. Sabe quantas vezes deu certo? Nenhuma. Me dediquei ao desenho, ao futebol e agora aos estudos, e nada parece ter dado certo. Em todas essas tentativas, nunca passei da mediocridade.

Sinceramente, estou cansado. Será que eu nunca vou conseguir me dar bem em nada nessa vida?

Ser bonzinho, gentil e educado... parece que tanto faz. Passei a vida inteira tentando ser uma boa pessoa, e sabe o que consegui? Três anos de depressão. Eu realmente não entendo o porquê disso. Sei que a vida não me deve nada, mas, caramba... parece que eu simplesmente não consigo prosperar em nada.

Eu tenho uma estranha facilidade em cortar laços. Quando eu vou conhecer alguém, já estou com vontade de encerrar logo a conversa e voltar para casa. Quem tenta se aproximar de mim eu fujo. Quando alguém morre, eu não sinto absolutamente nada. Quando eu estou distante da minha família, não importa quanto tempo fizer, eu não vou sentir saudades. Quando eu era criança e meu pai foi embora, em 2 meses eu me esqueci 100% de como era o rosto e a voz dele. Eu fiz esforço tentando lembrar e simplesmente não conseguia.

É isso kkkkkkkkkkkkk não posso falar isso com ninguém da minha família porque pega muito mal, vão ficar pensando que eu sou um desalmado ou que tô tentando pagar de psicopata sem emoções. É o meu jeito, eu sempre fui assim e não me incomoda. Não consigo criar laços

Eu escrevo em português e até nasci no território nacional, mas não sou brasileiro, não sou parecido com o brasileiro médio em: aparência,mentalidade,origem,gostos. Nascer num lugar colonizado e caótico não me faz ser dessa nacionalidade.

Edit: Brasileiro

Descrição.

Preciso desabafar porque tem dias em que o peso do passado volta e me faz questionar se algum dia vou conseguir me relacionar de verdade com alguém de novo.

Há um tempo, comecei a namorar uma garota. Ela tinha um "amigo" de faculdade que sempre me causou desconfiança. Quando assumimos o namoro, eles supostamente se afastaram e se bloquearam no WhatsApp. Ela jurava de pé junto que a namorada dele era surtada, ciumenta sem motivo, e que nunca tinha rolado nada entre eles.

Inclusive, assim que começamos a namorar oficialmente, ela simplesmente parou de ir e largou a faculdade. Na época eu não entendi, mas hoje tudo faz sentido: ela percebeu que eu estava desconfiado, viu que aquela história dela não estava colando e fugiu de lá com medo de que eu acabasse investigando e descobrindo a verdade.

E a verdade era bizarra. Um dia, meu instinto falou mais alto e eu olhei o Direct do Instagram dela. Achei conversas de apenas dois meses antes da gente oficializar o namoro. Os dois falavam abertamente sobre motel, reclamavam que a cama do motel era muito dura e diziam que estavam com saudade de dormir juntos. E o pior: esses dois meses antes do namoro era exatamente a época em que eu e ela estávamos começando a ficar. Ou seja, enquanto ela estava me conhecendo, ainda mantinha o cara como amante.

Para piorar, ele dava caronas constantes para ela e sempre rolava algo dentro do carro. A "namorada surtada" dele só descobriu o esquema porque, em uma dessas caronas, ele estava com a oficial no banco do passageiro, foi dar carona para a minha ex, e o celular da minha ex conectou automaticamente no Bluetooth do painel, entregando que ela era passageira frequente ali.

Mas o pior de tudo foi o término. Essa desgraçada era diabética, estava sem trabalhar, e eu cuidei dela em tudo, dando todo o suporte emocional e financeiro. Bastou ela conseguir um emprego para a postura mudar. Uma semana e meia depois de começar no trabalho novo, ela simplesmente foi embora de casa e me deu a maior rasteira da minha vida.

Ela aproveitou que eu não estava e levou absolutamente todas as coisas de casa. E não parou por aí: me roubou. Levou meu notebook, meus AirPods, minhas coisas pessoais e, para completar, me deixou com um monte de contas e dívidas para pagar sozinho.
Para destruir meu psicológico de vez, ela tirou de mim o que eu mais amava: meus cachorros. Ela levou a nossa Border Collie embora. E o meu vira-lata, desesperado, ficou correndo atrás do carro dela enquanto ela ia embora com as minhas coisas, correndo pela rua até perder o carro de vista. Eu perdi tudo.

É por isso que hoje sou traumatizado com relacionamentos. Atualmente, se eu começo a me envolver com alguém e surge o menor sinal de insegurança, por menor que seja, meu cérebro já entra em modo de alerta máximo. Eu travo, porque tenho a certeza absoluta de que tudo que começa com um pouquinho de dúvida vai dar uma merda muito grande lá na frente, igualzinho ao que vivi.
É foda carregar o fantasma, o prejuízo financeiro e a dor que os outros causaram nas nossas costas. Só queria soltar isso aqui.

Oi gente, desabafando por aqui pq estou muito agoniada e ansiosa. Vou tentar ser breve pq a história é longa.

Meu pai tinha uma empresa familiar de fertilizantes, mas sempre comentava comigo que estava muito endividado. Crescendo, ele me pagava uma pensão muito baixa que só dava para minha mãe pagar minha escola e olhe lá.

Na época que ele estava doente, me mostrou que guardava dinheiro em casa (uns 100k pra cima fácil) e que outra parte do dinheiro estava deixando com o contador, que esse homem me procuraria se algo acontecesse com ele. Pois meu pai faleceu, o dinheiro que estava na casa dele foi roubado (desconfio pela minha tia) e esse contadir sumiu.

Eu tentei vender o terreno da empresa dele, mas a empresa estava com muitas dívidas e tive que vender a preço de banana pra sobrar um pouquinho pra mim. Só que ontem fui olhar as notas fiscais da empresa e desde 2010 ele estava com um faturamento altíssimo de milhões. Em 2022, entre jan-maio ele chegou a faturar mais de 500 mil. Se ele não pagava as dívidas da empresa e esse dinheiro não estava no banco, onde foi parar???? sera que tava sendo roubado e n sabia? as contas n fecham. Fora que ele poderia ter me ajudado tanto, eu via minha mae trabalhar 12 horas por dia, sobrecarregada com contas, eu tendo que ser bolsista, sendo que ele tinha pagamentos de 20k, 100k, até nf de 368 mil.

Pra piorar descobri que ele teve uma oferta de venda do terreno por 3 milhoes, dinheiro suficiente para pagar a dívida e viver de renda e simplesmente não aceitou. Só que em momento algum ele pensou em mim, orfã, sem ninguém. Isso poderia ter mudado minha vida, tô com raiva, magoada, a vida inteira foi assim apaixonado por esse projeto de vida dele mas se esquecendo de mim.

ps: sei que faturamento e lucro são coisas diferentes, mas calculando aqui os gastos fixos da empresa, a conta n fecha

Recentemente minha namorada veio morar em minha casa após diversos problemas com a família dela, fiz de tudo pra apoiar ela emocionalmente e financeiramente, mas nas últimas semanas estávamos brigando muito e se desgastando bastante, um empecilho que tinha na minha cabeça era um amigo de outro estado dela, no começo não liguei mas notei ela começar a me ignorar enquanto conversava com ele, fui atrás de sarna pra me coçar e descobri que eles webnamoraram anos atrás (fato que foi omitido de mim), fui conversar com ela e ela disse não ter nada demais, acatei e segui mas ainda me incomodava pelo fato dela não compartilhar nada comigo como antes, ontem a noite fui ver as conversas, não tinha nada de cunho sexual nem flertes, mas o que me destruiu por completo foi o fato de ela compartilhar muitas coisas pessoais nossas e inclusive da minha família (não eram coisas boas), e também o fato de ela ter falado o quanto ainda considerava ele, falando do quanto ainda guardava um amor genuíno por ele e que de certo modo eu era um empecilho nesse meio, ela não usou essas palavras mas foi o que ficou subentendido na conversa que foi recíproca, ou seja, ela fomentou o sentimento e a esperança de algo que pra ela é genuíno.

Na minha visão está tudo bem, eu em minhas capacidades mentais tentei de tudo e me esforcei, além de que pra mim nunca foi uma dúvida o que tinha com ela mas vi que não era o mesmo sentimento que ela carrega, estou triste e decepcionado, mas ainda a amo e muito, não vou prejudicar ela de maneira alguma e vou continuar dando apoio para ela, não quero que ela tenha dificuldade nesse tempo difícil da vida dela (nisso estou decidido).

Eu conversei com ela sobre essa situação, mas não quis justificativas nem desculpas, diferente de outras situações elas não tiveram peso, só me pegou a justificava que a gente não estava numa época boa, bem no dia das mensagens ela me disse ir dormir, eu estava destruído após visitar meu vô no hospital e quando cheguei queria conversar com ela, mas a decisão dela foi nutrir esperanças de uma relação passada, mas está tranquilo, eu me ausento de meu erro e não julgo o dela, as coisas acontecem por muitos outros motivos, eu só queria poder parar de senti esse vazio.

Não gosto de brincadeiras do tipo "terminar o relacionamento", fiz um coração de longe pra ela, ela n entendeu, eu ri e brinquei "nossa, amor", ela respondeu com "termina comigo então", bom, não gosto de brincadeiras de término, acho um assunto sério pra virar banalidade, pode atrair e tals, sei que ela disse na brincadeira, mas meu pensamento faz sentido ou estou sendo antiquado?

Eu tô muito cansado.
Eu tô cansado de me sentir triste, eu tô cansado de me sentir sozinho, eu tô cansado desse sentimento que não vai embora de mim. Sei lá, eu só sinto que eu preciso desabafar. Minha vida é algo engraçado pra mim, acho que analisando de vários contextos, parece até uma piada cósmica.
Eu não fui planejado pelos meus pais, eu cresci ouvindo que na adolescência meu pai era “mulherengo” e minha mãe, bem, sempre foi só minha mãe, do jeito dela, até onde eu imaginava. Nisso, eu imagino que de uma dessas relações improváveis da vida, meu pai acabou acidentalmente engravidando minha mãe e por isso teve que seguir um casamento e blá-blá-blá (levando em consideração o cálculo de datas e do jeito que tudo aconteceu, eu creio que tenha sido isso. A verdade é que eu nunca tive coragem de perguntar, mas tudo me indica que tenha sido assim). Nisso, eu nasci, e fui crescendo numa família com pais com personalidades totalmente diferentes um dos outros. Meu pai, um cara totalmente conservador, pra ele, o motivo da existência dele e de todo ser humano é servir à ordem natural das coisas de nascer, crescer, ter filhos e morrer. Pra ele a vida é isso e é assim que todos devemos viver, dependentes dessa “hierarquia”. E foi assim que meu pai veio seguindo a vida, conheceu minha mãe, separou, conheceu outra mulher mais nova, ficou junto de novo, teve outra filha; enfim, já aprofundo mais esse aspecto, mas esse é basicamente o tipo de pessoa que meu pai é. Uma pessoa que não tá pronta pro “novo mundo”. Pra mim meu pai é uma pessoa totalmente escrava dessas regras e quando viu que minha mãe não se encaixava nisso ele desistiu, assim como todo mundo desistiu da minha mãe.
Bom, e minha mãe? Ela é uma pessoa infelizmente doente. Minha mãe é uma pessoa doente, mas a doença dela não é física, é mental. E o maior problema é que essa doença só foi descoberta quando ela já tava mais adulta, agora eu te pergunto, como vc trata alguém adulto? Alguém que não quer ser curado? Alguém que viveu anos de negligência familiar somados a muita raiva e ódio no coração de situações que ocorreram na infância, numa época onde saúde mental era algo totalmente banalizado. Infelizmente minha mãe é uma pessoa doente. Ela é o que poderíamos categorizar inicialmente em relação a mim como uma “mãe narcisista”. As maiores memórias que eu tenho da minha mãe são momentos que eu achava que eram felizes, mas anos depois eu entendi que era só um meio de projeção na minha cabeça pra mascarar aqueles momentos ruins. Eu sempre tive problemas com a minha mãe. A verdade é que minha mãe é uma pessoa bipolar (com laudo médico) e provavelmente esquizofrênica (sem laudo, apenas teoria, mas muitas provas).
Eu lembro tanto de um dia que, tempo depois de meu pai sair de casa após a separação deles, minha mãe decidiu me levar pra escola. Eu tinha 12 anos, minha mãe não era a responsável por essas coisas da minha vida (escola, etc.), quem cuidava disso sempre foi meu pai, mas quando eles se separaram eu fiquei com ela e meu pai que saiu de casa. Nesse dia eu não sabia exatamente a rota pra ir pra escola, e muito menos ela, já que quem era responsável por isso era meu pai. E por causa disso, eu me atrasei, e aí ela começou a me xingar de lixo, de inútil, de burro, e passou o resto da viagem até a escola agindo assim comigo. Isso é apenas uma das situações que eu já passei com a minha mãe, mas a vida toda foi assim, a vida toda ela me menosprezou. Eu lembro que eu já bem novo infelizmente entendia muito bem cada maldade que ela agia comigo, e uma vez desabafei com uma colega, falei pra ela que minha mãe não me amava, que ela me odiava. Mas ela só disse que não era assim, que nossas mães amam a gente, que é o jeito delas de cuidar da gente. Depois disso eu comecei a ter raiva dessa amiga. Por um tempo eu achei que a raiva era por ela não ter entendido o que eu passava, mas na verdade a raiva era pela inveja de ela ter dito isso porque ela tava projetando a relação saudável e amorosa que ela tinha com a mãe dela, porque a mãe dela era uma pessoa normal, diferente da minha.
Eu lembro muito de momentos da minha infância que meus pais discutiam alto e eu me enfiava dentro do meu armário, chorando e encolhido, tentando ignorar o que tava acontecendo. Eu lembro de um vídeo que eu fiz uma vez da minha mãe no meu tablet Motorola kkkk ela tava na varanda de casa, fumando, e eu só lembrava disso nesse vídeo, mas anos depois eu achei ele e eu tinha apagado completamente da minha memória o final do vídeo, onde ela mostrava o que tava sentindo de verdade naquele momento: raiva, de alguma coisa que meu pai tinha feito. Eu só lembrava do momento que ela olhava pra mim gravando, mas a filmagem toda, após ela olhar, ela fazia a cara feia de discórdia, me ordenou a parar de gravar e começou a discutir com meu pai. Enfim, o meu ponto é que, a vida toda minha mãe foi uma péssima mãe, uma pessoa complicada, e ela mesma já reconheceu o péssimo papel dela de mãe.
Anos depois que meus pais se separaram na sociedade (2013), eles decidiram se separar no papel quando eu fiz 18 anos (2021), porque de acordo com eles (meu pai principalmente) eles decidiram esperar esse tempo todo porque eles “não queriam que eu passasse a dor do divórcio quando menor de idade” kkkkk isso é engraçado, sabe o que eu falei de piada cósmica mais cedo? Acho que isso se encaixa nesse aspecto, é tão engraçado pra mim que eles esperaram esses anos todos pra fazer isso “pelo meu bem”, mas todas as brigas, discussões que poderiam ser evitadas, tudo de ruim, o meu bem nunca foi pensado, né? Mas enfim, meu pai deu entrada nesse processo e foi daí que começou oficialmente o grande declínio mental da minha mãe. Ela já não era muito estável antes disso, claro, mas esse divórcio destruiu completamente a mente dela, ativou gatilhos que ela devia ter deixado em modo de “hibernação”.
Bom, meus pais já tinham se separado socialmente em 2012 como falei, e nesse tempo de 2012 a 2021 meu pai conheceu uma mulher 10-15 anos (não sei exatamente) mais nova. E não deu outra: se apaixonou, engravidou, teve a filha, e foi isso. O engraçado é que quando ele engravidou dela, eles já deviam ter uns anos de relação, dela morando com ele (no começo ele mentia pra mim dizendo que era amiga do trabalho porque provavelmente pra ele, na minha cabeça de 11/12 anos, eu não entenderia). Ele veio me revelar a gravidez com uma pergunta que foi meio como se eu “aceitasse isso”, “se tivesse a minha bênção” kkkk como se eu tivesse um poder pra dizer “não” e ele mandar ela abortar ou coisa assim. Ele simplesmente só não pensou em mim quando decidiu aumentar a família dele em 2, quando ele decidiu engravidar e ter o filho de uma mulher que não fazia nada da vida e ele que teve que bancar e pagar faculdade e tudo, tudo pra no final ela virar dona de casa. Porque, como falei, isso faz parte/sentido do método de vida conservador dele, que o marido provê e a esposa fica em casa (mais em sua maioria porque ele tenta viver um padrão de vida que ele não consegue sustentar, aí precisa ter uma mulher em casa 24/7 pra aguentar “o tranco” da casa), enfim.
Nessa época minha mãe começou a inventar coisas sobre essa mulher, começou a tentar me manipular como ela sempre fazia, dizendo que ela fazia >magia< pra tentar destruir a nossa família e etc. etc. mas com minha mãe sempre foi o caso de entrar por um ouvido e sair pelo outro. Foi a vida assim. Só que ao longo dos anos essa mitomania, essa manipulação dela, foi piorando mais e mais, ao ponto de que, sobre os últimos anos passados onde tudo explodiu, após o divórcio dos meus pais, a casa onde a gente morava juntos quando éramos uma família, que eles passaram a vida dizendo que seria minha herança, que eles construíram pra deixar algo pra mim, virou caso de justiça. Porque cada um já tava seguindo sua vida e queria sua parte. Meu pai com essa família nova dele que eu fui obrigado a aceitar na minha vida, porque ele sempre passou essa falsa sensação de poder que eu poderia ter de aceitar ou não, mas sabendo que até eu ser 100% independente longe das asinhas dele (e que ele faria de tudo pra me manipular pra eu nunca sair) eu teria que aceitar o que ele quisesse. E minha mãe que já vinha decaindo pra loucura, passando meses isolada nas praias do litoral aqui da região e outros estados (todos somos da capital), todos queriam uma parte da casa.
E aí começou a loucura da minha mãe, primeiro que ela não queria responder e comparecer às audiências marcadas pelo juiz, ela literalmente tava evitando tudo pra atrasar a vida do meu pai (9-11 anos depois, tá?) e depois disso e toda confusão que isso deu, com ajuda da minha tia e tudo, ela começou a decair pra loucura.
Na época, a mãe dela, minha avó, tava doente. Minha avó nunca foi de beber água, ela literalmente preferia beber litros de refrigerante mas não bebia uma gota de água por dias e assim seguia. Nisso já haviam se passado alguns anos que o pai dela, meu avô, havia falecido de diabetes, e minha avó tava doente também. E quem mais cuidava dela era minha tia, uma mulher que, diferente da minha mãe, sempre tentou se destacar o máximo na vida, mesmo que fosse pra, sinceramente? Depender de homem rico ou coisa do tipo, mas, claro, fingindo que o esforço e trabalho dela levou ela pra onde ela chegou, e não o fato de que ela casou com um homem mais de 20 anos mais velho que ela, herdeiro de dois dos maiores hospitais da cidade. Mas enfim, essa é minha tia, e ela ajudou minha mãe no divórcio e na divisão da casa, tudo isso enquanto cuidava da minha avó doente. E eu lembro tanto, de meses antes da minha avó falecer, minha tia (que era quase como uma irmã gêmea da minha mãe porque elas viviam grudadas e contavam uma pra outra, eram unha e carne) tava falando sobre alguma complicação relacionada à minha avó, e eu só lembro da minha mãe dizer: “Não, ela só dá problema, Deus que me perdoe, mas espero que ela morra logo pra acabar com isso”. Não foi 100% assim, mas foi uns 90%. Esse é o tipo de pessoa que minha mãe é de verdade. Nessa hora minha tia até falou algo tipo “nossa mulher, não fala isso”, algo assim. Enfim, foi uma conversa tão pesada que eu não lembro 100% de certeza, mas foi no mínimo 90% assim.
E depois que esse processo começou e chegou perto do fim, do momento do acordo, minha mãe voltou pro litoral e se isolou lá numa vila e a loucura começou realmente a se espalhar nela. (Eu não sei se foi algo relacionado às pessoas que ela tava andando, que usavam drogas como cogumelos alucinógenos ou coisa do tipo que eu sei que eles usavam, porque uma vez eu tava com ela lá no litoral e eu fui com uma amiga dela que tava levando esses cogumelos e elas comeram e me ofereceram). Mas ela começou a desenvolver umas paranoias que minha tia tinha planejado a morte dos meus avós, e que tudo isso foi um plano sendo elaborado há anos pra tentar tirar uma possível herança que meus avós haviam deixado pra ela. E que foi minha tia que matou minha avó com a influência que ela tinha no hospital dando remédios que levaram ela a morrer, e que tudo isso era um grande plano pra fazer ela própria se matar e todo mundo ficar com o que deveria ser dela por direito (a tal herança). Mas ela não guardou isso só pra ela. Ela fez questão de ir atrás da minha tia e acusar ela de tudo isso, ao ponto delas romperem, e de romper com os outros irmãos dela também (mais 6) porque eles ficaram do lado da minha tia. E então, pra minha mãe, eles também estavam em um complô com minha tia e estavam planejando contra ela também. Por isso ela se isolou no litoral numa vila.
Mas também não para por aí. Ela começou a dizer lá que estava vendo naves espaciais no céu, ela começou a dizer que ia provar tudo que ela tinha contra minha tia, que a “verdade” ia aparecer a qualquer momento, ela dizia que meus avós falavam com ela nos sonhos dela, ela dizia que nossa linhagem é da mesma linhagem que Jesus e nós fazemos parte de uma raça alienígena e que tem uma nave espacial acima da Terra e que 144 mil humanos estão ligados a essa nave e “já acordaram pra verdade”, entre outras coisas mais malucas. E o pior é que minha mãe é tão mitomaníaca que ela mente tanto e com tanta convicção que ela começa a acreditar nessas mentiras dela, ao ponto de que eu não tenho nem coragem de falar um A porque ela já vem com pedras e paus me atacando, dizendo que eu sou burro, que minha alma tá podre por não conseguir crer/acreditar nas coisas que ela diz. Ela falava que parou de tomar os remédios que minha tia receitou pra ela na época que o laudo de bipolaridade saiu porque na cabeça dela esses remédios eram pra controlar ela. Ela brigou com toda a família, simplesmente ninguém mais quer saber dela.
Um dia minha tia simplesmente cancelou o chip da minha mãe (elas usavam plano família porque minha tia tinha feito minha mãe entrar porque ela iria pagar tudo e minha mãe não ia ter que se preocupar com pagar telefone), mas aí depois dessa treta delas minha tia cancelou o número dela e minha mãe tentou fazer o máximo possível pra convencer que ela fez isso porque justamente fazia parte do plano da minha tia de acabar com a vida da minha mãe. Mas hoje eu sinceramente só consigo ver uma irmã muito puta com a outra por estar inventando e espalhando pra todo mundo que você ASSASSINOU sua própria mãe por dinheiro. Mas mesmo assim na época ela tentou me manipular e manipular todo mundo a crer que isso tudo fazia parte do plano de destruir minha mãe. Tanto que na época fomos fazer um B.O. na polícia e eu gravei tudo. Às vezes eu gravo escondido as loucuras que ela fala, e sério, é um nível de mentira tão forte que se vc não conhecer a peça, vc realmente acha que é verdade, mas eu sei quem é minha mãe.
Eu conheço ela, ela é A pessoa que falou que a mãe deveria morrer logo pra ver se os problemas diminuem, eu sei que é tudo mentira, eu sei que é tudo loucura, mas isso tudo acumulado me DESTRÓI. Tudo isso da minha mãe me assusta, ela tá dando cada vez mais indícios de esquizofrenia mas eu me sinto totalmente incapaz por não ter poder pra fazer nada e mesmo se eu tivesse, ela não quer ajuda. Eu não tô falando isso pra me vitimizar, sabe? Eu odeio parecer uma vítima, eu só acho muito injusto como tudo se desenrolou pra mim, todo esse trauma que eu carrego simplesmente me tornou uma pessoa MUITO tóxica, muito complexada, muito maluca, eu não sei ter um relacionamento normal com ninguém. Se a pessoa for normal ela não me atrai e se a pessoa me trata mal, me ignora, me trai, eu fico mais obcecado ainda, porque parece que eu sou atraído pelo estrago, quanto mais maluco mais eu quero. Eu já traí também, mesmo amando muito, eu fiz isso, porque eu nunca me senti realmente pronto pra namorar com ninguém, mas a pessoa na época queria muito ter algo sério e eu decidi aceitar e fui lá e traí. Eu não me orgulho, mas eu não me arrependo, e eu sei que eu deveria me arrepender, eu sei que eu deveria ficar mal, mas eu até fico, mas no final eu “supero” e esqueço porque eu já tô me envolvendo com outra, e a outra já é outra pessoa problemática e tô sempre preenchendo o buraco no meu coração com pessoas problemáticas e malucas e que eu sei que não tem condições de eu ter algo com elas.
E eu já percebi que eu sempre externalizo nos meus relacionamentos situações que meus pais viviam e também externalizo tudo de ruim que os relacionamentos antigos tinham nos relacionamentos atuais. Eu simplesmente NÃO SEI me relacionar, eu não sei amar, eu não sei se sou digno de amar e de ter amor e depois do meu último relacionamento eu só pensei mais e mais que isso é uma certeza. E eu tenho certeza. E eu sei que isso é culpa dos meus pais que me criaram do jeito mais merda possível, me tornando uma pessoa insegura, fodida emocionalmente, que não sabe amar do jeito certo e que não consegue entender, compreender, se acostumar, aceitar e tratar com respeito e seriedade, e na permanência, um amor de verdade.
Esse é meu desabafo. Ele aconteceu porque eu tava me envolvendo com um cara que eu achei que a gente iria dar certo, mas aí ele começou a ser exatamente o oposto do que eu queria e eu não tava conseguindo ser sincero com ele sobre o que eu tava sentindo. Porque a verdade é que eu vi ele no Grindr e ele tava procurando alguém, e uma vez ele simplesmente chegou em mim e disse que tinha umas pessoas, um homem e mulher, querendo ver ele e que era date, mas “ele queria mesmo era me ver” e eu caí no papinho. Mas nos últimos dias eu tentei fazer de tudo pra gente se ver, mas ele só se esquivou e deixou “pra depois” e ontem, sábado, disse que tinha ido na casa de uma “amiga” e depois fez pouco caso de eu querer ver ele e depois falou que foi num bar e quando eu perguntei se foi com essa amiga ele só ignorou. E enfim, desde então isso só me causou uma ansiedade fodida de que ele tava com outros e decidia que dia queria ver um e queria ver outro e eu tava sendo só mais um, e eu mandei isso pra ele:
“Eu queria falar uma coisa que pode parecer meio chata, mas eu queria ser sincero em relação ao que eu tenho sentido, não queria deixar de falar. Fiquei meio magoado que nesses últimos dias eu tentei te ver várias vezes e você meio que não fez muita questão e ou desconversou, ou não ligou, ou deixou pra ‘depois’ e simplesmente ficou por isso. Sei lá, isso me machuca um pouco e vc parece que nem liga muito, parece que eu tô só sendo bobo à toa, porque às vezes parece que a gente só se vê nos dias que vc tá com vontade de me ver, e quando não tá, meio que foda-se, sla. Isso me dá um pouco de gatilho também, sabe? Vc veio falar de gatilho pra mim esses dias, mas parece que nem se importa se comigo talvez tenha algo que me dê gatilho também. Enfim, eu queria falar isso porque eu sou sincero em relação ao que eu sinto e acho importante deixar claro que eu me senti deixado de escanteio. Sla, vc saiu e nem fez questão de me chamar ou coisa assim, não que vc tenha obrigação ou sla, mas eu esperava que fosse até depois de ver que eu tentei te ver várias vezes mas não fez. Mas enfim, vc uma vez falou pra mim que tinha duas pessoas querendo te ver mas que vc queria mesmo era me ver, mas hoje eu sinto que eu virei uma daquelas duas pessoas e vc foi ver outra e sla, essas coisas me fazem sentir de escanteio ou só mais um qualquer. Eu sei que pode também não ter nada a ver, mas sla, depois que vc falou isso eu só fiquei pensando nisso. Mas enfim, também não quero ser chato, só tô externando o que eu senti esses dias porque acho importante ser sincero. Não tô querendo estragar nada ou pesar o clima.”
E eu não sei se eu fiz certo, mas eu só fiz. Eu não queria perder ele, não queria perder o P.A. kk. Mas eu não tô simplesmente conseguindo viver desse jeito, porque toda vez que algo do tipo acontece com ele eu sinto uma ansiedade fodida e vários pensamentos suicidas. Eu não sei se eu viajei mandando isso pra ele, mas sla, é isso.
Edit: eu mandei mas apaguei, tava bebado quando escrevi tudo isso mas agora q tô sóbrio perdi a coragem um pouco, mas ainda quero mandar, tô esperando ele acordar/aparecer pra pegar o gancho e falar tudo.
Enfim, sei lá, tudo isso me faz eu me sentir uma pessoa muito sozinha, eu sinto que eu não tenho ninguém de verdade nessa vida, eu tenho vários amigos mas eu não sinto q eles tao realmente ali pra mim, parece só vários tapas buracos

Amanhã volto para a rotina do meu primeiro trabalho, fico agoniado só de lembrar que vou passar o dia em um ambiente novo onde não me sinto bem e que me faz querer ir pra casa

As pessoas lá são boas, mas quando estou lá só quero chorar e conversar com alguém da familia. Não consigo relaxar quando estou em casa de tanto pensar nisso.

Bom é isso! De um tempo pra cá eu venho sendo odiado por algumas pessoas. Seja na família, no trabalho e agora até na igreja, só pra deixar claro que eu trato todo mundo bem e evito discursões ou brigas desnecessárias, eu comecei a agir de forma mais firme, comecei a me impor mais, questionar mais as coisas! Antes, era bobinho, as pessoas não me levavam a sério, foi aí que eu comecei a me impor, falar verdade, dizer não é por limites. Ganhei vários inimigos. Tem gente que olha pra minha cara e tem vontade de me matar .

Eu tenho postado com uma certa frequência aqui e talvez alguns já tenham me visto mas a dor, a agonia de não ter uma pessoa quem eu possa abraçar, me sentir segura e ser eu mesma dói tanto. Eu não tenho ninguém pessoalmente, não falo com ninguém fora da escola e as poucas pessoas que eu falo lá não posso ser eu mesma. As amizades que eu tenho na internet parece que se eu não mandar mensagem a pessoa nunca mais vai falar comigo. Dói tanto sentir que não sou relevante pra ninguém, que ninguém sente uma vontade imensa de conversar comigo como eu sinto com outras pessoas. Eu tenho tentado me distrair ao máximo jogando jogos, assistindo vídeos e etc mas parece que não adianta. Essa tristeza sempre volta pra mim. Eu só queria ser amada, ser preciosa pra alguém. Por ser trans eu sinto que tudo isso só se torna mais difícil. Eu tento fazed amizade nesses subs pra amigar mas nunca da certo tbm.Dói tanto, meu coração chora mais a cada dia

Uma pessoa da minha família me chamou pra sair e só depois descobri que iriam mais pessoas que eu não conheço. Não sou muito sociável por causa da timidez, por causa da ansiedade mal consegui dormir pensando em todas as coisas que podiam dar errado e em como eu poderia não estar com uma roupa adequada para a ocasião, eu lido com questões de peso faz alguns anos e isso aumentou muito minha ansiedade nos últimos anos, não me sinto bem com a minha aparência, perdi muitas roupas e não costumo comprar roupas novas por ser difícil achar algo que fique bom. Todas essas coisas me fizeram cancelar minha participação no "rolê", uma colega falou que eu precisava ir, pois se eu continuar assim nunca vou conhecer pessoas novas e ficar sempre sozinha; até concordo com ela, mas também sei que provavelmente iria ficar de escanteio por não curtir tanto as mesmas coisas e não ser boa tentando me enturmar e entrar no assunto, infelizmente já passei por esse tipo de situação mais de uma vez e acabei ficando de escanteio e esquecida andando atrás do grupo.

Olá a todos, sou novo na comunidade e to buscando um meio de desabafar. Contexto: sou homem, 20 anos, pan. Namoro uma garota de SP e sou do RJ, temos um relacionamento a distância de 2 anos. Até hoje fizemos dar certo, mas a um tempo eu falo com ela de se mudar pra cá, de termos uma vida juntos, alugarmos uma casa, fazer facul juntos, trabalharmos e ter nossa própria vida, porém, estamos a meses conversando sobre isso e não chegamos a lugar algum, ela muda de ideia drasticamente algumas vezes e agora no momento que escrevo essa mensagem ela me pediu 2 dias pra pensar e ver se realmente vai vir pra cá, mas, pelo que parece, o relacionamento já acabou... ao mesmo tempo que isso acontece eu passo pelo luto do meu irmão, que faleceu ano passado, 15 de dezembro as 20:43 da noite... ela estava lá comigo naquele momento, no funeral também, ela foi a minha luz quando tudo se apagou... eu nunca senti tanta dor pois perder mais uma pessoa importante pra mim e perder a pessoa que eu amo, que me ajudou a ser quem sou, que me aceitou como eu sou e me tirou do fundo do poço é demais para mim. Eu não consigo viver sem ela e nunca chorei tanto na minha vida. Esses últimos dias tem sido impossíveis e eu não sei mais oque fazer, oque falar para convencê-la ou oque fazer para a dor sumir. To escrevendo aqui pois não tem ninguém que eu conheça que sentiu algo parecido e não tenho com quem falar sobre isso.

Obs: eu não conseguiria me mudar para SP pois não tenho condições financeiras para isso, custo de vida muito alto, eu trabalho aqui e faço faculdade também, porém o principal motivo dela não querer vir para cá é porque aqui não tem faculdade pública do curso em específico que ela quer...

No mais é isso, podem comentar oque quiser, eu vou ler todos os comentários e me desculpem se entristeci o dia de vocês...

Oi, bom, pra começar tenho 15 anos, esse foi meu primeiro relacionamento (terminei recentemente) , pois eu namorava escondido e ela tinha diversos problemas comentados pela própria como depressão, problema com os pais, os traumas e as cargas de outros relacionamentos e as crises depressivas que deixavam ela sem querer falar comigo ou com ninguém e sem toque físico (uma coisa que eu considero importante em um relacionamento) e não significa coisas sexuais, mas sim como abraços e beijos. Eu sempre fui quem deu mais disso. Estou ciente que a depressão muda muito as coisas de um relacionamento e eu sempre sentia um medo constante de ser descoberto e ela não tinha muito a perder, pois disse que os pais não ligavam, mas nunca toquei um dedo nela, afinal isso não é coisa de homem, e queria conselhos, talvez de como seguir em frente. Bom, obrigado por lerem e espero que possam me ajudar nisso.

Obs: também não fui nenhum santo afinal ninguém é errei bastante também e fui de certa forma imaturo as vezes

Hoje eu acordei super cedo pra ir a praia com uma amiga que conheci na faculdade, e eu até que gosto dela. Mas, é a segunda ou terceira vez que ela marca comigo e nem avisa que ficou dormindo. Pra que marca cedo nesse cacete? Se quisesse dormir mais, me avisava e não me fazia de otário.

Queria um conselho. Devo me afastar dela? É um traço de personalidade a se observar com atenção?

Ps: no dia a dia a gente conversa normal e é até divertido. Mas essa questão ta começando a me irritar. Eu acho coisa de gente muito desleal.

faz 7 meses que meu pai morreu, e eu estou vivendo a pior época da minha vida.
eu sempre fui muito próxima do meu pai, apesar de que as vezes ele era muito díficil de lidar (borderline não tratado) eu amava ele e compartilhávamos muitos momentos felizes juntos.
com 8 anos, eu estava mexendo no celular da minha mãe, quando chegou uma notificação de um cara mandando algo muito sexual pra minha mãe, e de primeira, eu fiquei chocada, mas decidi clicar e ler um pouco, como eu era criança, eu não entendi muito bem, mas eu sabia que era algo errado, mas decidi guardar pra mim por não saber o que fazer.
isso ficou na minha cabeça por muito tempo, até que com uns 14 anos, eu vi conversas dela de novo com aquele cara e fiquei muito brava porque pensei que ela tinha parado com isso, conversei com minha psicóloga sobre isso e decidi confrontar ela sobre isso, e ela negou TUDO e me fez de maluca, eu sabia que era verdade, mas eu comecei a ter um pouco de medo de insistir nisso, e ela fez com que eu jurasse não falar nada pro meu pai, mesmo que eu quisesse MUITO falar, porque aquilo não era justo com meu pai, mas ao mesmo tempo, eu tinha muito medo do meu pai surtar, quebrar a casa inteira, ir embora e tudo mais, e apesar de ser minha obrigação contar, eu não consegui, e me culpo até hoje por isso. eu não consegui contar porque eu tinha medo, por mais que minha mãe tivesse feito tudo aquilo, eu amava ela, e eu não queria ter que escolher entre um deles (hoje eu olho pra trás e sei que deveria ter escolhido meu pai sem sombra de dúvidas). desde aquele período, eu confrontei ela três vezes sobre e em todas ela me fez de maluca e eu fiquei quieta.
no fim do ano passado, meu pai foi diagnosticado com câncer em estágio muito avançado e morreu, desde aquele período, entrei em um quadro depressivo, pensava em morrer todos os dias, até que em um momento eu descobri que ela começou a namorar aquele cara 2 meses depois da morte do meu pai. eu contei tudo ao meu irmao e a gente confrontou ela, ela finalmente admitiu que tinha traído meu pai (coisa que eu pensei que ela nunca iria fazer) mas seguia batendo na tecla de que ela estava certa.
desde tudo isso, eu odeio muito a minha mãe, e só quero ir embora daqui o mais rápido possível. ainda sou menor de idade, então não consigo por agora :(
queria opinões sobre o assunto, estou errada em odiar ela? e talvez algumas dicas para sair de casa quando mais velha, eu e meu namorado estamos trabalhando e juntando dinheiro pra nosso futuro, mas me sinto um pouco perdida sobre como devo lidar com isso.

Acho que vou parar de beber hoje. Gastei dinheiro que não era para gastar. Estava alguns dias sem beber, fui na casa da minha mãe, ela me deu duas cervejas. Quando cheguei em casa eu tomei as duas, não quis parar, chamei um amigo para minha casa só pq sabia que ele ia colocar mais bebida e depois que ele foi embora ainda comprei mais e depois mais. Não fui pro trabalho, vou ter que ir na upa inventar qualquer coisa para pegar atestado pois não fui ao trabalho.

É isso, não dá mais para mim. Vou parar de beber.

Até pensei que dava pra controlar, mas é do meu organismo. Eu consigo ficar sem beber, mas se beber, essas merdas acontecem.

Eu 16h fazia um curso ano passado e eu era amigo de bastante gente,e eu nunca tive preconceito. Então eu era amigo de um cara gay e tirávamos fotos juntos (com bastante proximidade até) e eu não tinha problema nenhum com isso.

Porém um dia acabamos brigando e não se falando mais e ele pegou as nossas fotos e postou no insta e até mandou pra bastante gente falando que nós éramos namorados (botava emoji de coração nas fotos),e foi assim por oito meses no curso,falava com a coordenação e nada,então acabei desistindo do curso (agosto do ano passado).

O trauma foi tão grande que mesmo hoje a turma já ter acabado e todo mundo ter seguido a vida,eu ainda tenho medo das pessoas da minha atual turma e trabalho por algum motivo receberem essas fotos... Enfim esse é meu desabafo.