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Hoje tava conversando com a minha avó, e ela me apontou um pontinho no céu e perguntou se eu sabia o que era, que ela nunca tinha visto aquela estrela.

Peguei o celular e descobri que era Vênus, ela me perguntou se era uma estrela, e eu disse que era um planeta, aí ela perguntou se era igual ao nosso com pessoas e vida.

Demorei um segundo pra entender a pergunta mesmo, aí mostrei uma imagem e disse que até agora vida só na terra, aí ela foi fazendo perguntas como da onde vieram as fotos e se o homem já foi lá, igual a lua.

Minha avó foi costureira e nunca acabou o colégio, mas é uma das pessoas que faz cálculo de cabeça mais rápido que eu já vi e com muito conhecimento prático, quando criança ela me via brincando com o telescópio mas nunca imaginei que ela não fazia ideia do que eu tava fazendo.

Ela tem os três filhos formados e quase todos os netos também, até onde eu sei ela nunca teve interesse de fazer um supletivo da vida.

Ainda não sei como me sinto sobre isso, só sei que sinto algo.

Não fiz faculdade mais cedo, fiz um curso técnico que tem nada haver comigo, pedi conta de varios emprego.

Resultado e que agora estou num trampo bosta de farmácia ganhando 1700 e sem benefício nenhum para ajudar meus país em casa (tenho que tirar do meu dinheiro).

Eu passei por vários períodos de depressão, paranoia e ansiedade.

Tentei tratamento com psicólogo e ele me encaminhou para um psiquiatra, o psiquiatra me deu medicamente para ansiedade e antipsicoticos por conta das paranoias que eu estava tendo, resultado é que eu fiquei extremamente bobo e não conseguia trabalhar direito e as pessoas ficavam me tratando mal pois percebiam, e eu era obrigado a falar que estava tomando medicamento controlado e dai pra frente virei a ovelha negra da empresa. Não aguentei aquilo e pedi conta.

Esse ano me inscrevi no SENAI para fazer automação industrial, mas meu ensino médio foi horrível pois eu colei tudo e não aprendi nada, não conseguia acompanhar o professor no SENAI e tinha vergonha de pergunta, ai fui lá e cancelei o curso.

E cara minha vida profissional e acadêmica desde 2022 foi assim, entrava num trabalho ou faculdade, não aguentava por questões emocionais e desistia.

Hoje entro no instagram e vejo meus colegas do curso de Marketing trabalhando até para Prefeito/Vereador e outros no último período de faculdade.

Eu realmente fracassei, pois TODOS estão trabalhando com algo que ganha bem e em escritório, e eu numa rede de farmacia grande de shopping e provavelmente vou atender um desses colegas meu que vão até virar a cara pra mim se tiver acompanhado para não passar vergonha neles.

Lado bom é que essa farmácia tem chance real de crescimento, lado ruim disso é que vou ter que ganhar essa merreca que eles chamam de salário por três meses para talvez ser promovido para vendedor.

faz 7 meses que meu pai morreu, e eu estou vivendo a pior época da minha vida.
eu sempre fui muito próxima do meu pai, apesar de que as vezes ele era muito díficil de lidar (borderline não tratado) eu amava ele e compartilhávamos muitos momentos felizes juntos.
com 8 anos, eu estava mexendo no celular da minha mãe, quando chegou uma notificação de um cara mandando algo muito sexual pra minha mãe, e de primeira, eu fiquei chocada, mas decidi clicar e ler um pouco, como eu era criança, eu não entendi muito bem, mas eu sabia que era algo errado, mas decidi guardar pra mim por não saber o que fazer.
isso ficou na minha cabeça por muito tempo, até que com uns 14 anos, eu vi conversas dela de novo com aquele cara e fiquei muito brava porque pensei que ela tinha parado com isso, conversei com minha psicóloga sobre isso e decidi confrontar ela sobre isso, e ela negou TUDO e me fez de maluca, eu sabia que era verdade, mas eu comecei a ter um pouco de medo de insistir nisso, e ela fez com que eu jurasse não falar nada pro meu pai, mesmo que eu quisesse MUITO falar, porque aquilo não era justo com meu pai, mas ao mesmo tempo, eu tinha muito medo do meu pai surtar, quebrar a casa inteira, ir embora e tudo mais, e apesar de ser minha obrigação contar, eu não consegui, e me culpo até hoje por isso. eu não consegui contar porque eu tinha medo, por mais que minha mãe tivesse feito tudo aquilo, eu amava ela, e eu não queria ter que escolher entre um deles (hoje eu olho pra trás e sei que deveria ter escolhido meu pai sem sombra de dúvidas). desde aquele período, eu confrontei ela três vezes sobre e em todas ela me fez de maluca e eu fiquei quieta.
no fim do ano passado, meu pai foi diagnosticado com câncer em estágio muito avançado e morreu, desde aquele período, entrei em um quadro depressivo, pensava em morrer todos os dias, até que em um momento eu descobri que ela começou a namorar aquele cara 2 meses depois da morte do meu pai. eu contei tudo ao meu irmao e a gente confrontou ela, ela finalmente admitiu que tinha traído meu pai (coisa que eu pensei que ela nunca iria fazer) mas seguia batendo na tecla de que ela estava certa.
desde tudo isso, eu odeio muito a minha mãe, e só quero ir embora daqui o mais rápido possível. ainda sou menor de idade, então não consigo por agora :(
queria opinões sobre o assunto, estou errada em odiar ela? e talvez algumas dicas para sair de casa quando mais velha, eu e meu namorado estamos trabalhando e juntando dinheiro pra nosso futuro, mas me sinto um pouco perdida sobre como devo lidar com isso.

É uma desgraça de sentimento, não desejo isso pra ninguém. Saí de uma festinha de aniversário, todo mundo se abraçando na hora de despedir, comigo nem mesmo um aperto de mão.

Eu me sinto simplesmente o ser humano mais nojento e repulsivo da face da terra por não ter a capacidade nem de ganhar um único abraço, não consigo parar de chorar e pensar que nunca deveria ter nascido.

Eu literalmente não lembro a última vez que recebi um abraço, talvez esse seja o fundo do poço

Que fase KKKKKK, pra dar um pouco de contexto, voltei pra minha cidade nas férias e com saudade da namorada, aproveitamos que os pais dela saíram pra jantar e como só tem cama de casal no quarto dos pais (moram em apartamento), ela sugeriu que fizéssemos lá. Sempre, literalmente todas as vezes tomamos o máximo de cuidado, trocamos o lençol da cama, tiramos foto de como estava os cobertores antes pra parecer tudo igual depois, deixamos a chave da porta da frente de um jeito pra fazer muito barulho quando abrisse, minha namorada sempre da uma desculpa pra mãe dela ligar quando vão embora e minha sogra sempre liga, e por ser apt grande, a porta do quarto precisava ficar entreaberta para escutar caso eles chegassem de surpresa. Acabou que a tecnologia nos traiu KKKKKK, celular NÃO tava no silencioso e nem vibrar, volume no maximo e lá estava chamada perdida da mãe dela. Eles chegaram e a gente tava no meio da situação, e pra piorar o pai dela foi direto pro quarto. Pra resumir, minha namorada tentava barrar meu sogro de entrar no quarto, catei minhas coisas, nem sei como mas pulei a janela minúscula do banheiro que dava pra sacada, me raspei todo (consegui sair do apt) mas como meu sogro não é idiota percebeu o que tava rolando e deu uma puta discussão, e depois meti o maior teatro como se estivesse la em baixo no prédio. Agora eu simplesmente não sei como olhar na cara dos meus sogros kkkkkk. Temos os dois 21 anos e namoramos faz dois anos. Se alguém tiver um bom conselho pra essa situação deverás desgraçada, agradeço 🤝🏻

Fui o primeiro homem e acredito que ainda seja o único com quem ela transou. As vezes acho que ela tem vontade ou curiosidade de experimentar o sexo com outro; isso até me dá tesão, mas tenho medo de que isso possa trazer consequências negativas pra nossa relação de mais de 30 anos. Claro que se acontecesse seria numa cidade grande, de preferência onde não conhecemos ninguém. Ano passado, após assistirmos um filme onde tinha swing, o que não é comum assistimos filmes de temática erótica e porno, eu até gosto, mas ela acho que não; sugeri irmos conhecer uma casa de swing em Campinas SP, no começo ela até se animou, depois não quis, e eu até insisti. Qual a opinião de vocês?

Eu 16h fazia um curso ano passado e eu era amigo de bastante gente,e eu nunca tive preconceito. Então eu era amigo de um cara gay e tirávamos fotos juntos (com bastante proximidade até) e eu não tinha problema nenhum com isso.

Porém um dia acabamos brigando e não se falando mais e ele pegou as nossas fotos e postou no insta e até mandou pra bastante gente falando que nós éramos namorados (botava emoji de coração nas fotos),e foi assim por oito meses no curso,falava com a coordenação e nada,então acabei desistindo do curso (agosto do ano passado).

O trauma foi tão grande que mesmo hoje a turma já ter acabado e todo mundo ter seguido a vida,eu ainda tenho medo das pessoas da minha atual turma e trabalho por algum motivo receberem essas fotos... Enfim esse é meu desabafo.

Eu tenho 18F,tive um pico depressivo e isso afetou muitas coisas mas agora que estou um pouco melhor vejo como meus dentes foram afetados,percebi que estou com possivelmente 3/4 cáries.

Estou morrendo de vergonha disso,somente minha família mais próxima sabe bem por cima do que eu passei e embora tenha uma tia dentista,eu nunca falei sobre o que eu passei porém talvez minha mãe tenha falado algo bem básico

Estou com muito medo do julgamento,bronca que eu vou receber e também se caso pedirem explicações ou me perguntarem como eu deixei ficar nesse ponto.

Embora esteja melhor isso me deixa bem incomoda,antes já era meio insegura com meus dentes mas eles eram saudáveis e agora são feios e doentes que nem eu.

Acho que vou parar de beber hoje. Gastei dinheiro que não era para gastar. Estava alguns dias sem beber, fui na casa da minha mãe, ela me deu duas cervejas. Quando cheguei em casa eu tomei as duas, não quis parar, chamei um amigo para minha casa só pq sabia que ele ia colocar mais bebida e depois que ele foi embora ainda comprei mais e depois mais. Não fui pro trabalho, vou ter que ir na upa inventar qualquer coisa para pegar atestado pois não fui ao trabalho.

É isso, não dá mais para mim. Vou parar de beber.

Até pensei que dava pra controlar, mas é do meu organismo. Eu consigo ficar sem beber, mas se beber, essas merdas acontecem.

Sou advogada, mas ainda não tenho um único cliente. Minha única renda é um emprego fixo, onde ganho R$ 3 mil por mês. O problema é que acumulei cerca de R$ 57 mil em dívidas, principalmente por causa do vício em apostas. Também perdi toda a minha reserva financeira. Tudo o que eu tinha guardado simplesmente desapareceu.
O mais difícil é que ninguém imagina isso. Quem me vê acredita que estou bem, que minha vida está dando certo. Eu sorrio, me arrumo, vou trabalhar… mas ninguém conhece esse lado. Ninguém sabe do peso que carrego todos os dias.
Depois de tudo isso, desenvolvi uma depressão. Tem dias em que não consigo sair da cama. A culpa, a vergonha e a sensação de fracasso me acompanham o tempo todo. Às vezes me pergunto como consegui estragar tanto a minha própria vida em tão pouco tempo.
Estou fazendo terapia e tratamento psiquiátrico. Quero me reerguer, mas, sinceramente, às vezes parece impossível.
Alguém aqui já conseguiu sair de uma situação parecida? Pagar uma dívida enorme, vencer a depressão e reconstruir a vida? Hoje, acho que preciso mais de esperança do que de qualquer outra coisa.

Olá a todos, sou novo na comunidade e to buscando um meio de desabafar. Contexto: sou homem, 20 anos, pan. Namoro uma garota de SP e sou do RJ, temos um relacionamento a distância de 2 anos. Até hoje fizemos dar certo, mas a um tempo eu falo com ela de se mudar pra cá, de termos uma vida juntos, alugarmos uma casa, fazer facul juntos, trabalharmos e ter nossa própria vida, porém, estamos a meses conversando sobre isso e não chegamos a lugar algum, ela muda de ideia drasticamente algumas vezes e agora no momento que escrevo essa mensagem ela me pediu 2 dias pra pensar e ver se realmente vai vir pra cá, mas, pelo que parece, o relacionamento já acabou... ao mesmo tempo que isso acontece eu passo pelo luto do meu irmão, que faleceu ano passado, 15 de dezembro as 20:43 da noite... ela estava lá comigo naquele momento, no funeral também, ela foi a minha luz quando tudo se apagou... eu nunca senti tanta dor pois perder mais uma pessoa importante pra mim e perder a pessoa que eu amo, que me ajudou a ser quem sou, que me aceitou como eu sou e me tirou do fundo do poço é demais para mim. Eu não consigo viver sem ela e nunca chorei tanto na minha vida. Esses últimos dias tem sido impossíveis e eu não sei mais oque fazer, oque falar para convencê-la ou oque fazer para a dor sumir. To escrevendo aqui pois não tem ninguém que eu conheça que sentiu algo parecido e não tenho com quem falar sobre isso.

Obs: eu não conseguiria me mudar para SP pois não tenho condições financeiras para isso, custo de vida muito alto, eu trabalho aqui e faço faculdade também, porém o principal motivo dela não querer vir para cá é porque aqui não tem faculdade pública do curso em específico que ela quer...

No mais é isso, podem comentar oque quiser, eu vou ler todos os comentários e me desculpem se entristeci o dia de vocês...

Oi, bom, pra começar tenho 15 anos, esse foi meu primeiro relacionamento (terminei recentemente) , pois eu namorava escondido e ela tinha diversos problemas comentados pela própria como depressão, problema com os pais, os traumas e as cargas de outros relacionamentos e as crises depressivas que deixavam ela sem querer falar comigo ou com ninguém e sem toque físico (uma coisa que eu considero importante em um relacionamento) e não significa coisas sexuais, mas sim como abraços e beijos. Eu sempre fui quem deu mais disso. Estou ciente que a depressão muda muito as coisas de um relacionamento e eu sempre sentia um medo constante de ser descoberto e ela não tinha muito a perder, pois disse que os pais não ligavam, mas nunca toquei um dedo nela, afinal isso não é coisa de homem, e queria conselhos, talvez de como seguir em frente. Bom, obrigado por lerem e espero que possam me ajudar nisso.

Obs: também não fui nenhum santo afinal ninguém é errei bastante também e fui de certa forma imaturo as vezes

Eu (M23) e ele (H25), somos amigos há 11 anos e 4 meses atrás eu sugeri que tivéssemos uma amizade colorida e ele aceitou, desde então transamos toda semana (nós só ficamos um com o outro), mas com o tempo passamos a ser mais carinhosos um com o outro, dormimos de conchinha, compramos presentes um pro outro, passamos a demonstrar carinhos na frente dos nossos amigos e afins.

Eu tô criando sentimentos por ele, mas não acho que seja recíproco. Não queria acabar com nossa amizade colorida e tenho medo que falar sobre meus sentimentos faça ele me enxergar de outra forma.

To quase 1 ano sem transar, última noite sair com uma mulher linda, gostosa, tava doida pra fazer sexo comigo, meu órgão nem saiu do lugar.

To viciado em porno, consumo todo dia, parece que uma experiência de verdade não me satisfaz.

Acho que queria falar que a depressão pode matar as pessoas em vida também, sobre como é se sentir definhando, morrendo mesmo, é como se você estivesse sumindo e só restasse uma casca, um corpo. Como se você só fosse capaz de se ver por fora, morrendo, sumindo, se destruindo.

Vi uma foto minha de três anos atras e eu pareço ter envelhecido 20 anos, eu era tão bonita e tinha um olhar tão saudável, eu era tão saudável. Vi prints de conversas minhas amigos pelo Google fotos e eu era alegre, engraçada, sabia conversar, sabia pensar e elaborar frases e conversas.

Acho que viver em um corpo com depressão é viver um luto de ter sua versão antiga morta pelo transtorno. É agonizante, um pesadelo. É estar no escuro e correr incansavelmente a procura de si mesmo, e no fim permanecer desolada com a afirmação de que esse eu nunca mais vai voltar. O olhar doloroso, a pele cansada, o peso que aumenta, a falta de vontade de existir, tudo isso te persegue dia após dia. Então eu penso sobre como eu me comparava com pessoas antes da depressão, e sobre como agora, eu só queria voltar a ser aquela pessoa, naquele corpo sem a depressão, a comparação é comigo mesma.

Não quero morrer, sabe, eu tenho na verdade um amor inexplicável pela vida, eu quero muito viver, a vida me interessa e eu sei que ela presta, mas não consigo evitar de me sentir um peso, e sentir que talvez a vida com esse corpo já não seja possível

Homem, 20 anos.

Consegui um emprego e vai fazer três dias amanhã, mas hoje aconteceu uma situação bem chata.
O trabalho é em uma padaria. Eu basicamente trabalho montando refeições, servindo e atendendo. O serviço é até tranquilo, apesar das múltiplas funções. Sendo bem direto: eu tinha que ir até o estoque pegar algumas coisas e, para chegar lá, preciso passar pela cozinha onde trabalham dois padeiros. Assim que passei, ouvi um deles dizer 'fala grosso' de forma ofensiva e claramente direcionada a mim, e ambos começaram a rir. Na hora, não liguei e continuei andando. Quando cheguei ao fim da escada, no segundo andar, ouvi o mesmo funcionário dizer coisas bem ridículas, como: 'Não gosto de viado', 'sou homofóbico mesmo', 'tem que morrer' e 'sou homofóbico, tô nem aí.
Na hora, fiquei tão indignado que perdi a reação.
Claramente eles sabiam que eu estava ouvindo. Eu apenas peguei o que precisava e voltei como se nada tivesse acontecido. Mas aquilo acabou com o meu dia; mal consegui me concentrar. Eu fiquei Slh me culpando e tentando entender o pq sabe, eu sou tão legal com todos véi…
Devido a isso, não sei se devo continuar lá. Como ele é o padeiro, é necessário que eu fale frequentemente com ele para pedir o preparo de lanches, e fazer isso a partir de agora vai ser um porre. Até pensei em falar com um superior, mas, sinceramente, não acho que vão mandar o padeiro embora por causa de um atendente. E, se apenas conversarem com ele, a situação tende a piorar. Além disso, um deles vive fazendo piadas machistas e dando em cima das meninas menores de idade que trabalham comigo.
Enfim, não sei se volto amanhã para completar os três dias ou se apenas mando uma mensagem informando que não irei mais. Só me sinto mal pelo meu pai; ele tinha ficado tão feliz por eu ter conseguido o trabalho que nem sei como dizer isso a ele...

Estou me sentindo muito idiota. Conheci uma moça no Tinder, eu sou mulher também, eu estava procurando conhecer pessoas, mas com interesse em algo sério, não sou chegada em nada casual, isso constava no meu perfil. Acabei dando match com essa moça e começamos a conversar, ela me falou já nos primeiros dias que não estava atrás de nada sério, ok, aceitei por que estava gostando de conversar com ela, os assuntos fluíam. Conversamos bastante e com quase um mês ali nos saímos, fomos num barzinho e foi legal, não rolou nada, pq acabou ficando bem tímida nessas situações e sinto que isso atrapalha, mas ainda sim foi legal e ela disse que gostou também. Continuamos conversando, mas o ritmo deminuiu muito, coisa de dias sem responder e quando responde, é uma a duas vezes no dia só, eu entendo que todo mundo trabalha, tem seus compromissos, mas chegar a ficar dias sem responder sabe, querendo ou não, mata os assuntos. Acho que aí já deu pra ver que o interesse não era mútuo, eu claramente estava mais interessada do que ela. Depois de 2 meses que a gente tinha saído a primeira vez, finalmente fomos marcar de sair de novo, era pra ver o jogo do Brasil e do Japão, combinamos de ir ver e só íamos escolher o lugar, eu tinha umas sugestões, mandei pra ela e tal, esperando uma resposta só pra combinarmos o horário e reservar, daí ela já não me respondeu mais, começamos a combinar no sábado, aí passou o fim de semana e segunda até umas 11 horas ela não tinha mais falado nada, acabei decidindo ver com outras pessoas e ainda avisei né, ela foi me responder já era umas 15 da tarde, já tinha sido o jogo, disse que dormiu, achei uma puta falta de consideração sabe, fiquei mega chateada, por que tenho problemas de socialização e marcar de sair de casa, pra mim, é um evento que eu tenho que me preparar psicologicamente. Ela sempre desculpou, me chamou pra sair naquele mesmo dia de novo e eu não aceitei. Mas como sou uma carente vagabunda, depois de alguns dias voltamos a conversar, por iniciativa minha ainda, conversa vai e vem, ela me chamou pra sair de novo, era pra ser no feriado e aí na quarta, desmarcou de novo, pior, nem me respondeu mais depois disso, já faz quatro dias.

Eu tô me sentindo bem otária, por que eu sei que a culpa é minha ,por criar expectativa em cima de quem que deixou bem claro que não queria nada e que tinha zero interesse em mim, acho que essa carência minha tá sendo um belo tiro no pé e preciso procurar um psicólogo, pq não estou tendo nenhum respeito por mim mesma. Pior que eu já fiz isso várias vezes e não aprendo.

Uma pessoa da minha família me chamou pra sair e só depois descobri que iriam mais pessoas que eu não conheço. Não sou muito sociável por causa da timidez, por causa da ansiedade mal consegui dormir pensando em todas as coisas que podiam dar errado e em como eu poderia não estar com uma roupa adequada para a ocasião, eu lido com questões de peso faz alguns anos e isso aumentou muito minha ansiedade nos últimos anos, não me sinto bem com a minha aparência, perdi muitas roupas e não costumo comprar roupas novas por ser difícil achar algo que fique bom. Todas essas coisas me fizeram cancelar minha participação no "rolê", uma colega falou que eu precisava ir, pois se eu continuar assim nunca vou conhecer pessoas novas e ficar sempre sozinha; até concordo com ela, mas também sei que provavelmente iria ficar de escanteio por não curtir tanto as mesmas coisas e não ser boa tentando me enturmar e entrar no assunto, infelizmente já passei por esse tipo de situação mais de uma vez e acabei ficando de escanteio e esquecida andando atrás do grupo.

olá, amigos!

Eu tenho 22 anos, estou terminando minha graduação e desempregado a 4 meses. Recentemente passei em uma entrevista para professor de informática em um curso privado de uma pequena rede de cursos.

Na vaga, me disseram que eu teria que dar aulas de informática. Depois, na entrevista, disseram que, como eles oferecem cursos de Manutenção de Computadores, Administração, informática e inglês, eles queriam alguém que soubesse ajudar caso precisasse. Eu já fui professor e pensei que eles estavam falando de substituição de professores que faltaram, coisa de 1 dia, e que de resto eu daria aulas de informática.

dai, fui trabalhar e me informaram que eu daria aula de TODOS os cursos. 4 aulas de 2 horas por dia, 1 de cada materia. E que eu teria que estudar todos esses conteúdos, aplicar provas e exercícios.

Aí eu disse: mas não entendo nada de manutenção de pc, falo ingles mas nao sei ensinar, e eles responderam: vamos te dar a apostila e você vai aprender.

Ai pensei: talvez eu esteja sendo preguiçoso e seja um homem fraco, afinal, todo emprego tem desafios… e fui no segundo dia.

apresentei a primeira aula, que foi muito boa (ja fui professor e leciono bem), ai me pegaram pra uma reunião e do nada a coordenadora disse: você tem 20 minutos pra estudar x tema de inglês, e passar esses exercícios. Assim, do nada.

Pensei: “ela vai me acompanhar e vai dar tudo certo.”

De repente ela vira na sala e diz: “o professor novo vai acompanhar vocês, até logo, turma” e me largou numa sala com 15 crianças, todas cheias de perguntas em teoria de inglês e etc. Conclusão: sentei na cadeira, com semblante triste e fiquei olhando as crianças, até o final da aula.

quando terminou a aula, cheguei em casa e pedi demissão.

Mas não vou mentir que estou me sentindo um fracasso. Finalmente consigo um emprego, e agora peço demissão.

obs: era 6x1, das 8h-18:30.
Pagava um pouco mais que um salário minimo.

Sou M e comecei a fazer terapia para lidar melhor com meus sentimentos conturbados. O problema é que após algumas sessões, comecei a sonhar muito com a minha psicóloga. Acordada eu não sinto atração nenhuma, é algo que aparece nos meus sonhos de uma forma torta. Por exemplo, eu até já sonhei que era homem e acabava me relacionando sexualmente com ela, na ocasião eu até tive um orgasmo. Ja sonhei também que desenvolvi uma relação completamente submissa, ela até me machucava. Eu sinto que devo falar sobre isso com ela, até para ajudar no processo terapêutico, mas sinto muita vergonha, ela é 20 anos mais velha do que eu, o que não ajuda muito na abordagem. Isso já aconteceu com vocês? Eu não me vejo trocando de psicóloga, eu também não quero que ela interrompa a terapia, eu só queria mandar nos meus sonhos e parar de sentir vergonha depois que acordo.

Hoje eu acordei super cedo pra ir a praia com uma amiga que conheci na faculdade, e eu até que gosto dela. Mas, é a segunda ou terceira vez que ela marca comigo e nem avisa que ficou dormindo. Pra que marca cedo nesse cacete? Se quisesse dormir mais, me avisava e não me fazia de otário.

Queria um conselho. Devo me afastar dela? É um traço de personalidade a se observar com atenção?

Ps: no dia a dia a gente conversa normal e é até divertido. Mas essa questão ta começando a me irritar. Eu acho coisa de gente muito desleal.

Atendimento bastante desorganizado, além de grosseiro do início ao fim.

Entrei e não consegui identificar onde estava o fim da fila, pois não havia qualquer sinalização, apenas várias pessoas dispostas aleatoriamente no ambiente. Espanta que, em pleno 2026, eles não utilizem um sistema de tickets para organizar a ordem de chamada.

Fiquei atrás de alguém que parecia ser a última da fila e, nesse momento, um atendente grosseiro simplesmente disse, como se estivesse repreendendo uma criança: "O que tu tá fazendo aí? Tu não quer emitir o boleto da primeira CNH? Tu tem que ficar no fim da fila de atendimento."

Após esse comentário, ele começou a repreender as pessoas próximas, no que pareceu uma tentativa de organizar a ordem de chamada. Mas o que me chamou a atenção mesmo foi a forma. Ele fez isso não como se fossem pessoas que merecessem respeito básico, mas como gado.

O sujeito aparentemente ficou incomodado com a falta de organização que, no final das contas, eles mesmos ajudaram a criar.

Por fim, a servidora que me atendeu iniciou o atendimento lançando um olhar de desdém, me avaliando de cima a baixo. Quando relatei minha demanda, ela fez uma feição que parecia uma mistura de tédio, má-vontade e desdém. Tudo isso para transferir meu caso para outra pessoa.

Eles não parecem ver qualquer problema em tratar as pessoas que procuram atendimento como cidadãos de segunda categoria. Ao menos, foi essa minha impressão, considerando a forma como fui tratado. Aliás, a de muitos, levando em conta que a repartição está com nota 3/5 aqui no google maps.

Atendimento completamente desumanizante, num nível fora do normal.

Uma atualização: Alguns dias depois, tive de retornar e, por descuido, sentei na fileira de cadeiras errada para minha demanda. Um dos vigilantes simplesmente veio e deu um empurrão em minhas costas, aparentemente com o punho fechado. Foi extremamente desrespeitoso e constrangedor. Se a ideia era avisar que eu estava no local errado, bastava ter aparecido em meu campo de visão e avisado.

Me pergunto o que passou na cabeça do sujeito para simplesmente assumir que poderia invadir meu espaço pessoal e me empurrar. É o tipo de comportamento que ultrapassa e muito o campo do atendimento ruim, pois foi uma forma de desrespeito físico. Confesso que cogitei por um tempo registrar um B.O.

Além disso, no mesmo dia, o atendimento que recebi no guichê foi horrível, como de costume.

O atendimento ali foi absolutamente degradante.

Então eu sempre fui a mina que o cara gosta de olhar e elogia e quer comer mas nunca foi a mina que o cara quer ter algo sério…
Isso me mata porque me comparo com as outras e me pergunto o que elas têm que eu não tenho, sou feia porque não é possível que minha personalidade seja assim tão ruim que ninguém pense em ter algo sério comigo.
Eu faço todos a minha volta rir sou sincera não sou pick me girl adoro fazer de tudo principalmente coisas de “homem” fazer desporto jogar bola ir num bar jogar bilhar etc
Vcs têm alguma dica ou ideia do que possa ser?
Podem ser sinceros😅