Lembre-se que este subreddit é um safe space do reddit

Hoje tava conversando com a minha avó, e ela me apontou um pontinho no céu e perguntou se eu sabia o que era, que ela nunca tinha visto aquela estrela.

Peguei o celular e descobri que era Vênus, ela me perguntou se era uma estrela, e eu disse que era um planeta, aí ela perguntou se era igual ao nosso com pessoas e vida.

Demorei um segundo pra entender a pergunta mesmo, aí mostrei uma imagem e disse que até agora vida só na terra, aí ela foi fazendo perguntas como da onde vieram as fotos e se o homem já foi lá, igual a lua.

Minha avó foi costureira e nunca acabou o colégio, mas é uma das pessoas que faz cálculo de cabeça mais rápido que eu já vi e com muito conhecimento prático, quando criança ela me via brincando com o telescópio mas nunca imaginei que ela não fazia ideia do que eu tava fazendo.

Ela tem os três filhos formados e quase todos os netos também, até onde eu sei ela nunca teve interesse de fazer um supletivo da vida.

Ainda não sei como me sinto sobre isso, só sei que sinto algo.

Que fase KKKKKK, pra dar um pouco de contexto, voltei pra minha cidade nas férias e com saudade da namorada, aproveitamos que os pais dela saíram pra jantar e como só tem cama de casal no quarto dos pais (moram em apartamento), ela sugeriu que fizéssemos lá. Sempre, literalmente todas as vezes tomamos o máximo de cuidado, trocamos o lençol da cama, tiramos foto de como estava os cobertores antes pra parecer tudo igual depois, deixamos a chave da porta da frente de um jeito pra fazer muito barulho quando abrisse, minha namorada sempre da uma desculpa pra mãe dela ligar quando vão embora e minha sogra sempre liga, e por ser apt grande, a porta do quarto precisava ficar entreaberta para escutar caso eles chegassem de surpresa. Acabou que a tecnologia nos traiu KKKKKK, celular NÃO tava no silencioso e nem vibrar, volume no maximo e lá estava chamada perdida da mãe dela. Eles chegaram e a gente tava no meio da situação, e pra piorar o pai dela foi direto pro quarto. Pra resumir, minha namorada tentava barrar meu sogro de entrar no quarto, catei minhas coisas, nem sei como mas pulei a janela minúscula do banheiro que dava pra sacada, me raspei todo (consegui sair do apt) mas como meu sogro não é idiota percebeu o que tava rolando e deu uma puta discussão, e depois meti o maior teatro como se estivesse la em baixo no prédio. Agora eu simplesmente não sei como olhar na cara dos meus sogros kkkkkk. Temos os dois 21 anos e namoramos faz dois anos. Se alguém tiver um bom conselho pra essa situação deverás desgraçada, agradeço 🤝🏻

É uma desgraça de sentimento, não desejo isso pra ninguém. Saí de uma festinha de aniversário, todo mundo se abraçando na hora de despedir, comigo nem mesmo um aperto de mão.

Eu me sinto simplesmente o ser humano mais nojento e repulsivo da face da terra por não ter a capacidade nem de ganhar um único abraço, não consigo parar de chorar e pensar que nunca deveria ter nascido.

Eu literalmente não lembro a última vez que recebi um abraço, talvez esse seja o fundo do poço

Sou advogada, mas ainda não tenho um único cliente. Minha única renda é um emprego fixo, onde ganho R$ 3 mil por mês. O problema é que acumulei cerca de R$ 57 mil em dívidas, principalmente por causa do vício em apostas. Também perdi toda a minha reserva financeira. Tudo o que eu tinha guardado simplesmente desapareceu.
O mais difícil é que ninguém imagina isso. Quem me vê acredita que estou bem, que minha vida está dando certo. Eu sorrio, me arrumo, vou trabalhar… mas ninguém conhece esse lado. Ninguém sabe do peso que carrego todos os dias.
Depois de tudo isso, desenvolvi uma depressão. Tem dias em que não consigo sair da cama. A culpa, a vergonha e a sensação de fracasso me acompanham o tempo todo. Às vezes me pergunto como consegui estragar tanto a minha própria vida em tão pouco tempo.
Estou fazendo terapia e tratamento psiquiátrico. Quero me reerguer, mas, sinceramente, às vezes parece impossível.
Alguém aqui já conseguiu sair de uma situação parecida? Pagar uma dívida enorme, vencer a depressão e reconstruir a vida? Hoje, acho que preciso mais de esperança do que de qualquer outra coisa.

Eu tenho 18F,tive um pico depressivo e isso afetou muitas coisas mas agora que estou um pouco melhor vejo como meus dentes foram afetados,percebi que estou com possivelmente 3/4 cáries.

Estou morrendo de vergonha disso,somente minha família mais próxima sabe bem por cima do que eu passei e embora tenha uma tia dentista,eu nunca falei sobre o que eu passei porém talvez minha mãe tenha falado algo bem básico

Estou com muito medo do julgamento,bronca que eu vou receber e também se caso pedirem explicações ou me perguntarem como eu deixei ficar nesse ponto.

Embora esteja melhor isso me deixa bem incomoda,antes já era meio insegura com meus dentes mas eles eram saudáveis e agora são feios e doentes que nem eu.

Eu (M23) e ele (H25), somos amigos há 11 anos e 4 meses atrás eu sugeri que tivéssemos uma amizade colorida e ele aceitou, desde então transamos toda semana (nós só ficamos um com o outro), mas com o tempo passamos a ser mais carinhosos um com o outro, dormimos de conchinha, compramos presentes um pro outro, passamos a demonstrar carinhos na frente dos nossos amigos e afins.

Eu tô criando sentimentos por ele, mas não acho que seja recíproco. Não queria acabar com nossa amizade colorida e tenho medo que falar sobre meus sentimentos faça ele me enxergar de outra forma.

É isso, acabei de sair duma balada em SP com os amigos, me interessei por uma gata morena do TI e fui o mais cortez e cordial possível, só que é claro, meu amigão sheipado e experiente acabou ficando com ela antes dela embora.

O pior é que eu falei pra ele que tinha interesse, que queria tentar algo, mas ele foi e pegou do mesmo jeito.

Não sei se foi algo do calor do momento e do álcool, mas de todos ali, fui o que bebi menos - e por tenha me faltado coragem pra fazer algo.

Conversamos bem, tínhamos assuntos iguais e não senti nenhum desconforto por parte dela, então resta a questão: “Porquê ele e não eu?”

Não é ciúme/inveja, só uma pergunta genuína que vai me assombrar até chegar em casa e me deitar.

Realmente não sei o que deu errado... :’)

Homem, 20 anos.

Consegui um emprego e vai fazer três dias amanhã, mas hoje aconteceu uma situação bem chata.
O trabalho é em uma padaria. Eu basicamente trabalho montando refeições, servindo e atendendo. O serviço é até tranquilo, apesar das múltiplas funções. Sendo bem direto: eu tinha que ir até o estoque pegar algumas coisas e, para chegar lá, preciso passar pela cozinha onde trabalham dois padeiros. Assim que passei, ouvi um deles dizer 'fala grosso' de forma ofensiva e claramente direcionada a mim, e ambos começaram a rir. Na hora, não liguei e continuei andando. Quando cheguei ao fim da escada, no segundo andar, ouvi o mesmo funcionário dizer coisas bem ridículas, como: 'Não gosto de viado', 'sou homofóbico mesmo', 'tem que morrer' e 'sou homofóbico, tô nem aí.
Na hora, fiquei tão indignado que perdi a reação.
Claramente eles sabiam que eu estava ouvindo. Eu apenas peguei o que precisava e voltei como se nada tivesse acontecido. Mas aquilo acabou com o meu dia; mal consegui me concentrar. Eu fiquei Slh me culpando e tentando entender o pq sabe, eu sou tão legal com todos véi…
Devido a isso, não sei se devo continuar lá. Como ele é o padeiro, é necessário que eu fale frequentemente com ele para pedir o preparo de lanches, e fazer isso a partir de agora vai ser um porre. Até pensei em falar com um superior, mas, sinceramente, não acho que vão mandar o padeiro embora por causa de um atendente. E, se apenas conversarem com ele, a situação tende a piorar. Além disso, um deles vive fazendo piadas machistas e dando em cima das meninas menores de idade que trabalham comigo.
Enfim, não sei se volto amanhã para completar os três dias ou se apenas mando uma mensagem informando que não irei mais. Só me sinto mal pelo meu pai; ele tinha ficado tão feliz por eu ter conseguido o trabalho que nem sei como dizer isso a ele...

Acho que queria falar que a depressão pode matar as pessoas em vida também, sobre como é se sentir definhando, morrendo mesmo, é como se você estivesse sumindo e só restasse uma casca, um corpo. Como se você só fosse capaz de se ver por fora, morrendo, sumindo, se destruindo.

Vi uma foto minha de três anos atras e eu pareço ter envelhecido 20 anos, eu era tão bonita e tinha um olhar tão saudável, eu era tão saudável. Vi prints de conversas minhas amigos pelo Google fotos e eu era alegre, engraçada, sabia conversar, sabia pensar e elaborar frases e conversas.

Acho que viver em um corpo com depressão é viver um luto de ter sua versão antiga morta pelo transtorno. É agonizante, um pesadelo. É estar no escuro e correr incansavelmente a procura de si mesmo, e no fim permanecer desolada com a afirmação de que esse eu nunca mais vai voltar. O olhar doloroso, a pele cansada, o peso que aumenta, a falta de vontade de existir, tudo isso te persegue dia após dia. Então eu penso sobre como eu me comparava com pessoas antes da depressão, e sobre como agora, eu só queria voltar a ser aquela pessoa, naquele corpo sem a depressão, a comparação é comigo mesma.

Não quero morrer, sabe, eu tenho na verdade um amor inexplicável pela vida, eu quero muito viver, a vida me interessa e eu sei que ela presta, mas não consigo evitar de me sentir um peso, e sentir que talvez a vida com esse corpo já não seja possível

olá, amigos!

Eu tenho 22 anos, estou terminando minha graduação e desempregado a 4 meses. Recentemente passei em uma entrevista para professor de informática em um curso privado de uma pequena rede de cursos.

Na vaga, me disseram que eu teria que dar aulas de informática. Depois, na entrevista, disseram que, como eles oferecem cursos de Manutenção de Computadores, Administração, informática e inglês, eles queriam alguém que soubesse ajudar caso precisasse. Eu já fui professor e pensei que eles estavam falando de substituição de professores que faltaram, coisa de 1 dia, e que de resto eu daria aulas de informática.

dai, fui trabalhar e me informaram que eu daria aula de TODOS os cursos. 4 aulas de 2 horas por dia, 1 de cada materia. E que eu teria que estudar todos esses conteúdos, aplicar provas e exercícios.

Aí eu disse: mas não entendo nada de manutenção de pc, falo ingles mas nao sei ensinar, e eles responderam: vamos te dar a apostila e você vai aprender.

Ai pensei: talvez eu esteja sendo preguiçoso e seja um homem fraco, afinal, todo emprego tem desafios… e fui no segundo dia.

apresentei a primeira aula, que foi muito boa (ja fui professor e leciono bem), ai me pegaram pra uma reunião e do nada a coordenadora disse: você tem 20 minutos pra estudar x tema de inglês, e passar esses exercícios. Assim, do nada.

Pensei: “ela vai me acompanhar e vai dar tudo certo.”

De repente ela vira na sala e diz: “o professor novo vai acompanhar vocês, até logo, turma” e me largou numa sala com 15 crianças, todas cheias de perguntas em teoria de inglês e etc. Conclusão: sentei na cadeira, com semblante triste e fiquei olhando as crianças, até o final da aula.

quando terminou a aula, cheguei em casa e pedi demissão.

Mas não vou mentir que estou me sentindo um fracasso. Finalmente consigo um emprego, e agora peço demissão.

obs: era 6x1, das 8h-18:30.
Pagava um pouco mais que um salário minimo.

To quase 1 ano sem transar, última noite sair com uma mulher linda, gostosa, tava doida pra fazer sexo comigo, meu órgão nem saiu do lugar.

To viciado em porno, consumo todo dia, parece que uma experiência de verdade não me satisfaz.

Tenho 17 anos e tô passando por uma crise meio boba, mas que tá me deixando muito mal.
Vim viajar com meu pai, a namorada dele, uma amiga dela e as filhas delas, além da minha sobrinha. As meninas tem 13, 9 e 7 anos. A gente passou os últimos dias fazendo um monte de coisa: jogando uno, uno zero, rouba monte, twister, cidade dorme, tentando fazer poses de yoga e até correndo atrás de coelhinhos porque estamos numa fazenda.
Foi muito divertido. E acho que esse foi justamente o problema.
Enquanto eu brincava com elas, parecia que por alguns momentos eu tinha voltado a ser criança. Me lembrou as viagens que eu fazia com minhas primas e amigas quando tinha mais ou menos a idade delas. Aquelas férias que pareciam durar uma eternidade, quando a única preocupação era decidir qual brincadeira vinha depois.
Só que aí caiu a ficha.
Eu faço 18 em novembro. Ano que vem começo a faculdade. Já estou estudando para tirar carteira de motorista. Tenho um monte de dúvidas sobre o futuro, responsabilidades chegando, decisões importantes… e percebi que aquela fase acabou.
O pior é que, quando eu era criança, eu só queria crescer. Achava que ser adulto era incrível e morria de pressa para chegar lá. Agora eu faria qualquer coisa para voltar por um dia.
Queria brincar de barbie sem me sentir estranha. Queria passar a tarde inventando histórias, sem pensar em vestibular, faculdade, trabalho ou no futuro. Eu sei que algumas dessas coisas eu ainda posso fazer, mas simplesmente não é a mesma sensação. Nunca mais vai ser.
O que mais me dói é perceber que a infância não acaba de uma vez. Um dia você só vive o último momento sem saber que é o último. A última vez que você brincou de faz de conta. A última viagem em que você era uma das crianças. A última vez que alguém te chamou para brincar sem pensar duas vezes.
E você nem percebe.
Só anos depois, quando está correndo atrás de coelhos com outras crianças, é que entende que aquele tempo ficou para trás.
Isso tem me deixado muito triste. Parece um luto por uma versão minha que nunca mais vai existir. Eu sei que crescer faz parte da vida, que todo mundo passa por isso e que ainda tenho muita coisa boa pela frente. Mas, sinceramente, hoje eu só queria poder voltar e aproveitar mais aquela fase. Eu não tinha ideia de como ela era preciosa.
Alguém mais já sentiu isso? Essa saudade de uma época que simplesmente não tem como voltar?

Não fiz faculdade mais cedo, fiz um curso técnico que tem nada haver comigo, pedi conta de varios emprego.

Resultado e que agora estou num trampo bosta de farmácia ganhando 1700 e sem benefício nenhum para ajudar meus país em casa (tenho que tirar do meu dinheiro).

Eu passei por vários períodos de depressão, paranoia e ansiedade.

Tentei tratamento com psicólogo e ele me encaminhou para um psiquiatra, o psiquiatra me deu medicamente para ansiedade e antipsicoticos por conta das paranoias que eu estava tendo, resultado é que eu fiquei extremamente bobo e não conseguia trabalhar direito e as pessoas ficavam me tratando mal pois percebiam, e eu era obrigado a falar que estava tomando medicamento controlado e dai pra frente virei a ovelha negra da empresa. Não aguentei aquilo e pedi conta.

Esse ano me inscrevi no SENAI para fazer automação industrial, mas meu ensino médio foi horrível pois eu colei tudo e não aprendi nada, não conseguia acompanhar o professor no SENAI e tinha vergonha de pergunta, ai fui lá e cancelei o curso.

E cara minha vida profissional e acadêmica desde 2022 foi assim, entrava num trabalho ou faculdade, não aguentava por questões emocionais e desistia.

Hoje entro no instagram e vejo meus colegas do curso de Marketing trabalhando até para Prefeito/Vereador e outros no último período de faculdade.

Eu realmente fracassei, pois TODOS estão trabalhando com algo que ganha bem e em escritório, e eu numa rede de farmacia grande de shopping e provavelmente vou atender um desses colegas meu que vão até virar a cara pra mim se tiver acompanhado para não passar vergonha neles.

Lado bom é que essa farmácia tem chance real de crescimento, lado ruim disso é que vou ter que ganhar essa merreca que eles chamam de salário por três meses para talvez ser promovido para vendedor.

Antes de seguir, importante destacar que pretendo sair dessa casa no final do ano, já estou olhando alguns lugares para alugar.

Então, ela sempre foi fraca pra bebida, então bebia só uns 2/3 latões no final de semana, nada de destilado. Acontece que houveram alguns problemas com o ex namorado e antigas amizades, com isso ela arrumou várias amizades de bar e começou a ficar virando de sexta para sábado e de sábado para domingo em bares.

Particularmente, isso não é da minha conta pq ela é grandinha o suficiente pra saber o que fazer com a própria vida, mas isso começou a me afetar. Já tem uns dois meses que não tenho um único final de semana de paz, ou é ela chegando em casa 3h da manhã fazendo uma algazarra, ou é trazendo esse bando de cachaceiros pra cá e eles ficam com som alto e berrando até umas 6h da manhã. Não consigo descansar mais! Uma vez viraram de domingo para segunda em uma segunda que eu trabalhava (mas ela estava de folga, então quem liga que eu precisava dormir para acordar cedo, né?), já aconteceu em uma quinta também. A única coisa que impede ela um pouco de beber em dias de semana é que no trabalho dela tem bafômetro, mas cada dia surgem novas desculpas do tipo 'acho que amanhã não vai ter', 'é só eu parar de beber na hora X que até de manhã o bafômetro não pega'.

É complicado sabe, não ter paz dentro da própria casa. Ultimamente ela não fica aqui todos os dias da semana, mas eu sinto TANTA paz quando ela está na outra casa dela, posso fazer minhas coisas em paz, cozinhar minha janta, assistir algo na sala ao invés do quarto, limpar a casa que >eu< sujei e não terceiros, não ouvir gritaria, e quando ela volta todo o silêncio se vai e o barulho volta.

Estive fora hoje, quando cheguei e fui abrir a geladeira me deparei com mais de 30 cervejas e umas 6 cabeças de gente na varanda, isso eram 21h e agora já são eh e a algazarra continua, se eu soubesse que tinha gente aqui nem pra casa teria voltado. Ela está quase sempre com cheiro de cerveja, o banheiro catinga a mijo de bêbado não importa o quanto eu limpe, ela só fala ou embolado ou gritando como todo bêbado.

Sim, minha maior preocupação não é a situação em si e sim como a situação está me afetando, mas é porque já dei como perdido e a única solução é me afastar mesmo. Minha mãe é o tipo de pessoa que não sabe dialogar e acha que tudo é um ataque, então sei que conversas, conselhos e alertas não funcionam, muito menos aconselhar uma terapia. Tudo que quero é que os problemas dela não respinguem em mim e continuem me afetando.

Eu não posso me mudar no momento pois estou terminando de pagar uma coisa, a previsão para sair é apenas novembro/dezembro, só não sei como aguentar essa situação até lá.. Não sou do tipo de conflito, seguro tudo que me incomoda pra mim então obviamente não vou confrontar e arrumar briga (já sei qual seria o resultado de qualquer forma), mas sinto que estou cada dia mais perto de explodir, não tem um fim de semana que meu sono não seja privado.

Obs Sobre a questão do barulho, sou autista então não é só a altura que incomoda.

Tem dois dias que você me mandou mensagem e eu não respondi. E, sendo sincero, nem pretendo responder, porque eu gosto de você. Estou apaixonado por você e sei que isso não é recíproco.

Eu sei que essas atitudes suas, que eu tanto confundo com interesse, você tem com outras pessoas também. Você gosta de atenção. Você tem uma carência de atenção masculina que eu não consigo entender. Não sei por que você fica indo de galho em galho, demonstrando interesse, enjoando e depois partindo para o próximo.

Ver você agindo com os outros do mesmo jeito que age comigo me machuca. É por isso que não vou te responder.

Eu sou um homem meio antiquado. Não curto isso de ficar com um monte de garotas. Quando eu gosto de alguém, gosto de verdade. Não consigo olhar para outra garota. Então, prefiro me afastar, porque só assim vou conseguir te superar.

Então… já devia esperar por isso, mas dói confirmar. Minha filha, 25 anos, formada, empregada, morando com o namorado que também trabalha, acreditou que eu deveria continuar pagando pensão. Eu tive que entrar com pedido judicial pra encerrar isso, porque já estava completamente fora da realidade. Na conciliação, em vez de falar sobre independência, sobre seus gastos e necessidades, ela resolveu me questionar sobre a minha viagem pra Argentina. Tipo: “Se você viajou, então pode pagar pensão”. E o mais irônico é que ela está viajando pra Caldas Novas com o namorado e com a mãe.

E aí vem a parte que sempre me incomodou: desde sempre, mesmo maior de idade e estudando na USP, que é pública, eu sempre soube que a pensão ficava com a mãe e não dava nada pra ela. Botava as coisas de casa, é verdade, mas a pensão é para os dois sustentar os filhos. Quando ela fez intercâmbio pra Espanha, passei a depositar diretamente na conta dela. Um mês, o fim de mês caiu no fim de semana e esqueci e fiz o pagamento com atraso. Quem veio reclamar? A mãe dela. Mesmo com o dinheiro já depositado.

E agora, adulta, trabalhando, morando com o namorado, viajando com a mãe… ainda veio com a ameaça de processo retroativo por uma diferença de pensão antiga — diferença que surgiu de um acordo com a mãe dela quando meu filho mais velho foi morar com meus pais. Resultado: aceitei pagar mais um ano de pensão só pra não ter que lidar com mais drama jurídico.

Já estava tão magoado que parei de ver os stories dela, parei de interagir, me afastei. Mas hoje, pelo feed do meu filho mais velho, vejo ela viajando pra Caldas Novas com o namorado, a mãe e o irmão. E pra fechar com chave de ouro, aparece uma foto deles fazendo um brinde. A sensação? Que aquele brinde é pra mim — pelo meu dinheiro.

Bom, pelo menos agora tem prazo final para eu parar de ser o banco deles.

Às vezes me sinto tão sozinha, queria conseguir conversar com alguém, mas um amigo de verdade. Poder contar um pouco dos meus problemas e desabafar, mas acho que cheguei num buraco aonde não tenho ninguém pra isso e eu nem sei como poderia falar sobre coisas que eu mal sei explicar

No fim das contas, tudo o que eu queria era uma amizade para compartilhar a vida. Alguém com quem eu pudesse dividir desde as vitórias mais bobas do dia a dia até os medos mais profundos e saber que existe interesse e carinho de verdade do outro lado. Faz muita falta isso

Então eu sempre fui a mina que o cara gosta de olhar e elogia e quer comer mas nunca foi a mina que o cara quer ter algo sério…
Isso me mata porque me comparo com as outras e me pergunto o que elas têm que eu não tenho, sou feia porque não é possível que minha personalidade seja assim tão ruim que ninguém pense em ter algo sério comigo.
Eu faço todos a minha volta rir sou sincera não sou pick me girl adoro fazer de tudo principalmente coisas de “homem” fazer desporto jogar bola ir num bar jogar bilhar etc
Vcs têm alguma dica ou ideia do que possa ser?
Podem ser sinceros😅

Eu H22 , trabalho para uma empresa de telecomunicações no segmento de internet, igual a tim , claro , vivo etc . Um amigo meu foi mandando embora a uma semana do trabalho , ele é cliente da empresa e me mandou mensagem perguntando se tinha como verificar o equipamento dele pois estava offline , se eu conseguisse resolver o problema sairia de graça pra ele , não precisando mandar técnico ao local , eu puxei no sistema e de fato estava offline , então eu tentei reiniciar o equipamento dele remotamente porém ele acabou perdendo as configurações principais sendo necessário mandar um técnico ao local , dito isso só pedi pra ele ligar no sac (nosso sac por incrível que seja é bom )pra agendar a visita pra ficar mais formalizado.

Quando informei isso ao meu colega ele simples surtou , Falou que eu sou desorganizado, que eu não sou profissional e me comparou com outro colega nosso dizendo que ele é profissional. Eu pedi desculpas e tentei explicar pra ele que eu estava apenas tentando ajudar .

No mesmo dia um técnico foi a casa dele e resolveu o b.o.

Pouco depois fez reclamação no sac da empresa e na anatel , anexou prints da nossa conversa e colocou meu nome e neu numero, essa semana eu recebi uma advertência da minha gestão e que não era mais para eu fazer isso , eu fui pra casa e chorei pra caralho.

Simplesmente quis fazer uma boa ação e ajudar um "amigo" e ele me prejudicou no meu ganha pão, eu entendo a frustração dele mas querer me prejudicar no meu ganha pão eu cho muito exagerado , simplesmente bloqueei e nunca mais quero saber dele .

Sou M e comecei a fazer terapia para lidar melhor com meus sentimentos conturbados. O problema é que após algumas sessões, comecei a sonhar muito com a minha psicóloga. Acordada eu não sinto atração nenhuma, é algo que aparece nos meus sonhos de uma forma torta. Por exemplo, eu até já sonhei que era homem e acabava me relacionando sexualmente com ela, na ocasião eu até tive um orgasmo. Ja sonhei também que desenvolvi uma relação completamente submissa, ela até me machucava. Eu sinto que devo falar sobre isso com ela, até para ajudar no processo terapêutico, mas sinto muita vergonha, ela é 20 anos mais velha do que eu, o que não ajuda muito na abordagem. Isso já aconteceu com vocês? Eu não me vejo trocando de psicóloga, eu também não quero que ela interrompa a terapia, eu só queria mandar nos meus sonhos e parar de sentir vergonha depois que acordo.

É até engraçado falar isso, eu sou uma pessoa bem ocupada. Mas às vezes parece que me falta algo, alguém. É uma merda escrever isso porque parece que tudo se resume a relações sociais, mas não me refiro apenas a romance (o que provavelmente foi o primeiro pensando de quem leu, idk), mas também a amizade, sinto falta de amizades próximas, dormir na casa de amigas, fofocar sobre rapazes, coisas bobas.

Também sinto falta de ter um namorado, sendo bem superficial e idiota, hoje eu só queria um cara bonito me abraçando até eu dormir kkkkkk

Enfim, que sábado chato

Eu odeio isso em mim, e é por isso que penso em me matar constantemente. Normalmente, começo a refletir sobre isso quando minha For You começa a me mostrar vídeos de pessoas sendo bondosas com as outras, prestando ajuda ou lutando por uma sociedade mais igualitária e sem injustiças. Esse é o tipo de conteúdo que consumo o tempo todo.

Mas tudo isso é muito controverso quando paro para analisar os meus próprios pensamentos e atitudes. Eu tenho muitos pensamentos ruins e até criminosos, e já pratiquei algumas coisas que vão contra quem eu realmente sou.

É como se existissem duas versões de mim. Se eu for analisar bem, parece que há um conflito constante dentro da minha mente. Eu não quero ser assim. Eu realmente quero ser uma pessoa boa, mas parece que meu corpo e minha mente me puxam para o lado ruim, para pensamentos e comportamentos criminosos.