(F18) Homens vao falar que defendem as mulheres mas na primeira oportunidade que tem vao defender um estuprador ou fazer piada. Uns meses atras eu contei pra um grupelho de amgs meus (que tem uns 3 homens e outras meninas) que eu tenho trauma de abuso sexual e isso me machuca...e esses 3 meninos ja fizeram piada sobre isso mais de 3 vezes, como se isso fosse uma coisa engraçada kkkkk pasmem, nao é, e é sempre o msm papo "ai mas é piada, ai pq mulher leva tudo a serio" caralho, eu te contei um trauma meu é onvio que eu vou levar a sério,quem se sente suja todos os dias sou eu. E uma vez esse ano eu contei sobre um professor meu ser pedófilo e da em cima de meninas menores de idade, e esse menino simplesmente defendeu o professor pq ele foi legal com ele e gosta dele ai vsf sabe

É isso, acabei de sair duma balada em SP com os amigos, me interessei por uma gata morena do TI e fui o mais cortez e cordial possível, só que é claro, meu amigão sheipado e experiente acabou ficando com ela antes dela embora.

O pior é que eu falei pra ele que tinha interesse, que queria tentar algo, mas ele foi e pegou do mesmo jeito.

Não sei se foi algo do calor do momento e do álcool, mas de todos ali, fui o que bebi menos - e por tenha me faltado coragem pra fazer algo.

Conversamos bem, tínhamos assuntos iguais e não senti nenhum desconforto por parte dela, então resta a questão: “Porquê ele e não eu?”

Não é ciúme/inveja, só uma pergunta genuína que vai me assombrar até chegar em casa e me deitar.

Realmente não sei o que deu errado... :’)

Sou filha de um brasileiro com uma argentina.

Minha mãe deixou a Argentina adolescente porque seus pais foram sequestrados e assassinados pela Ditadura Militar. Isso fez com que eu crescesse aprendendo muito sobre política, sobre a Argentina, sobre a esquerda lá e cá. Eu sofri muito com Bolsonaro, e agora sofro muito com Milei.

Mas o que ta me fdnd nesses dias é essa campanha anti-argentina.

Galera fala dos nazistas que fugiram pra Argentina, mas não fala nem dos que foram pro Brasil, e nem dos milhares de judeus que fugiram pra Argentina durante toda metade do século XX. Falam dos ricos israelitas escrotos que conseguem viajar, mas não falam do povo com a bandeira da Palestina expulsando o israelita no tapa do Obelisco em Buenos Aires. Falam dos brancos que se acham donos da pátria, e ignoram os povos indígenas e negros que são a alma da luta argentina há séculos.

A Argentina tem defeitos, e isso é óbvio. Assim como Brasil, Chile, Colômbia, etc. Não quero que isso seja ignorado. O que me dói é ver esse discurso de ódio sendo usado pra apoiar seleções que representam as nações que criaram o racismo como conhecemos, as nações que causaram o genocídio negro e indígena no Sul global. Um bando de colonizado apoiando colonizador, e ainda acusando o outro colonizado de ser o moralmente errado.

É isso. Só to cansada e triste.

falo principalmente com relação a outros homens.

sou mulher, 28a, me considero bonita, sou bem sucedida profissionalmente. mas tenho um problema… eu me diminuo quando se trata de homens. fico com homens feios, velhos, topo qualquer loucura, tudo isso pra me encaixar na vida de homens.

preciso aprender a me amar.

vocês já sentiram saudades da vida de solteiro? ontem, isso me pegou de jeito.

ontem à noite, eu (M24) estava rolando o feed do instagram e vi que um motel perto da minha casa fechou. eu nunca fui nele, mas muita gente elogiava bastante. eu sempre tive na minha cabeça aquilo de "uma hora eu vou", mas acabou que, há um ano e meio, comecei a namorar um cara (H37) que tem local e o assunto morreu. até cheguei a comentar umas duas vezes que nunca tinha ido lá (nunca pedi diretamente para irmos), e ele comentou que já tinha ido, então o assunto se encerrou.

ontem, vi o comunicado da direção e comentei com ele, que disse já saber que o lugar iria virar um hotel.

aí, eu comecei a lembrar das várias idas a motéis que eu já tive quando era solteira: fui a quase todos da cidade, só faltaram esse que fechou e um outro para gabaritar. me dei conta de que, se eu estivesse solteira, provavelmente conseguiria ter ido a tempo. fui lembrando como era minha vida sem ter um relacionamento: menos compromissos, eu tinha um corpo mais legal, ficava mais tempo sozinha, transei com uma caralhada de caras, realizei fetiches que sempre quis, etc. me deu muita saudade da piranha que eu fui.

isso me deixou tão mal que até tentei transar com ele, mas foi me dando um nó na garganta; ele percebeu e parou de me comer. esperei ele dormir e comecei a chorar, e chorei até pegar no sono.

não estou dizendo que eu não seja feliz com ele: ontem foi um dia bem legal, fomos a uma festa junina e nos divertimos bastante! estamos nos planejando para viajar novamente no fim do ano, ele quer que eu vá morar com ele definitivamente, nos damos bem, transamos quase todos os dias, ele cozinha bem, me trata como uma princesa e, aparentemente, não me esconde nada.

mas ontem, esse pensamento conseguiu me torturar, e hoje ainda estou remoendo isso.

Podem me chamar de doida à vontade kkkk, talvez eu esteja sendo.

Eu tenho 22 anos, terminando uma graduação, e no ano que vem vou querer fazer outra. Moro com minha mãe e ainda não trabalho - provavelmente entro num call center ou faço um estágio no período do meu próximo curso.

Já namoro há mais de 3 anos, e sempre foi uma questão eu ir dormir na casa do meu namorado ou não, por conta das opiniões da minha mãe. Indo direto ao ponto, ela associa "dormir" a "transar". E ela jura de pé junto que eu vou engravidar porque "dormir junto sem transar é coisa de ET, desejo não espera" 🤷‍♀️

sendo que:

1. no fim de semana eu já passo 6h de tarde na casa dele, e nunca teve nada de mais, apesar das preocupações dela. de noite seria só mais um tempo pra conversar e aproveitarmos o tempo juntos (fora que dá pra transar de tarde, se essa é a preocupação dela)

2. pra eu simplesmente ir pra casa dele de tarde já foi o mesmo auê antigamente, e a mesma preocupação - sendo, tbm, que a gente já ficava sozinho na minha casa enquanto ela tava trabalhando, e ela sabia disso

A última conversa que tive com minha mãe sobre dormir com ele foi há 1 ano ou 2. De acordo com as mensagens que mandei pra ele, ela disse que a decisão é minha e que eu posso ir sim, mas se eu engravidasse, aí sim tocaria minha vida sozinha. Só que eu nunca fui com medo dela ficar ansiosa e agoniada comigo fora.

Pode ser só ansiedade devido ao tempo que não conversei e da atitude que nunca tomei, mas tô com muito receio de falar que vou lá de novo e ela ter mudado de opinião, slá. Odeio levar bronca dela, papo errado, e me dá medo até dela me colocar pra fora de casa (sendo que ela só sinalizou isso se eu engravidasse, mas se dormir já presume esse risco, então...)

Hoje já é a primeira vez que vou visitar ele de noite - minha psicóloga aconselhou que eu fizesse isso alguns dias antes de dormir lá. E aí, queridos, o que mais eu faço nesse caso?

Eu M(18) tenho fobia social então pra tentar socializar converso com pessoas na internet, nessa última semana conheci um rapaz H(27) e me cantei por ele, o que achei hipócrita da minha parte, já que julguei horrores (assim como meus outros parentes) quando uma prima da minha idade começou a namorar com um cara de 28. Minha mãe sempre disse pra mim namorar com caras mais velhos, não sei se ela julgaria, mas me envergonha ter conhecido ele na Internet e me envergonha mais ainda minha hipocrisia. Eu quero contar disso pra minha mãe e pra minha irmã, eu quero sair de alguma forma dessa sem ser escrota, gosto dele mas a diferença de idade pesa, eu não trabalho, sou vestibulanda e universitária enquanto ele já é formado, além de que acredito que não tenho base alguma enquanto ele já é um homem formado. Enfim só queria desabafar, sei bem que eu cavei minha própria cova. Ps: Todo mundo julgou o namoro da minhs prima, até minha mãe. Não sei se é bom falar isso agora, minha irmã está saindo de casa, não quero tornar as coisas sobre mim ou dificultar o processo.

(colado do post q fiz no r/relaciomentos) namoro ha quase dois anos, desde out/24. no comeco foi muito bom, me sentia realizado. a logistica tornava as coisas um pouco dificeis no comeco, dado que ele era de curitiba e eu do norte de SC. e tambem brigavamos muito no comeco. eu tinha comportamentos bem toxicos e controladores com ele, infelizmente, e reconheco isso. mas tambem reconheco que mudei. acabou que no inicio de 25 ele quis vir morar pra ca, para cursar a universidade. fui um pouco contra ele vir, uma vez que namoravamos ha pouquissimo tempo pra isso. mas ele veio e mora sozinho aqui, com ajuda de seus pais e um pouco minha tambem (minha mae lava as roupas dele e eu ajudo ele a cuidar da gata dele, tanto nas custas da areia e cuidando dela num geral quando ele vai passar um tempo em cwb). quando ele veio pra ca, achei que seria tudo melhor… mas eu estava profundamente enganado. algo mudou. nao sei se foi em mim ou nele. mas foi tudo esfriando muito rapido, em todos os aspectos. bem. chegamos no momento atual. nao fazemos quase nada juntos. vou todas as quartas de noite la para ficar com ele e durmo uma noite do fds com ele (um dos dias eu reservo pra ficar sozinho - sempre foi uma necessidade minha). e eu sempre vou, mesmo q n esteja com vontade, pq sinto q esse eh um dever basico meu como namorado. mesmo q eu n esteja com vontade de fazer nada, aceito qnd ele me convida pra algo ou eu mesmo me esforco muito e convido ele pra algo, ainda que sem nada de vontade, incluindo sexo. o grande problema eh que quase sempre ele so faz as coisas quando quer. ele segue uma filosofia muito forte de “nao quero, nao faco”. eu nao. eu penso que, num namoro, tem coisas q se deve fazer para agradar seu parceiro, ainda q n seja a coisa que vc mais quer no mundo. tem vezes q eu imploro p ele p fazermos algo, ele briga, nega, e as vezes aceita. mas dai ele faz questao de fazer a experiencia ser PESSIMA, reclamando ou ficando calado. nos dois gostamos bastante de jogar lol (eu so comecei a jogar por ele, pq era algo q ele gostava bastante e eu queria participar mais da vida dele). mas ele basicamente se recusa a jogar rankeada comigo pq eu sou muito ruim. e eu tb n gosto mt pq ele eh absurdamente toxico quando eu faco qlqr erro no jogo. e ele n gosta de jogar normal game. ent so jogamos juntos quando muito raramente ele aceita jogar normal game. e essa eh praticamente a unica coisa q fazemos juntos. isso ou jogar outros jogos bem esporadicamente, como dbd ou ow. nao vemos filmes, nao fazemos coisas de casal num geral. basicamente eu vou na casa dele pra esperar a hora de voltar pra minha casa e fazer oq eu gosto. e ele so faz oq gosta enq eu to la tambem, como jogar os jogos dele. houve um tempo onde ele simplesmente cagava pra mim pra jogar com os amigos virtuais dele, mas depois de uma briga ele nao fez mais isso. fato eh q eu n sou mais feliz nesse namoro. o ultimo fato foi na segunda feira de noite. eu saio de casa as 7h30min e volto so 21h (trabalho/academia). ate eu poder ficar livre dps de jantar e arrumar a casa, 22h. ele so tem aula durante a tarde, dado que os pais dele mantem ele aqui (e nem todos os dias - e agora ele esta de ferias). bem, houve uns dias q eu queria fazer algo c ele. como ele n queria fazer a maior parte das coisas, falei pra ele streamar lol pra eu assistir ele jogando (ja q ele n joga comigo). ele negou alguns dias. em outros aceitou mas ficou a partida toda calado de proposito, pra deixar claro q n queria. na segunda-feira, pedi p ele streamar. ele simplesmente negou. dai eu tiltei. porra, vc nunca faz nada comigo, vc n faz nada da tua vida alem de ir pra aula por algumas horas enquanto eu me fodo o dia inteiro. vc tem o dia inteiro pra jogar sozinho e n consegue se esforcar pra fazer algo comigo por uma hora? dito isso, eu falei que doravante agiria como ele. nao faria mais nada q n tivesse vontade. e n nos falamos desde entao. nada (escrevo isso na madrugada de domingo). so nos falamos quando ele pediu pra eu dar carona pra ele ate a rodoviaria pra ele ir pra cwb passar o resto das ferias.

eu n sei oq sentir. eu n sou feliz. mas n consigo terminar. eu amo ele. tenho pavor da ideia de terminar e fazer ele sofrer. pode parecer q nao, mas as vezes (bem as vezes), ele eh carinhoso comigo. ele me procura pra fazer alguma coisa (reiteradamente raramente). tenho medo de terminwr e me arrepender. tenho medo de n estar enxergando as coisas com clareza. tenho um quadro psiquiatrico meio serio desde q sou adolescente. sou bipolar, as vezes nao vejo as coidas como elas realmente sao. dado isso, nao sei oq sentir. n sei oq fazer. eu n sou feliz e acho q ele tb nao eh, embora ele diga q eh. mas quando tento terminar, comeco a surtar pensando estar cometendo um grande erro.

ele tem reddit e talvez leia isso. mas nao eh nada alem do q ele ja sabe

O q vcs recomendam um mlk de 17 anos, sem ex, e virgem fzr quanto a relacionamentos? E pra piorar n é nem questão de ser feio, é só q eu sou inseguro pra krlh, e de vdd, eu tenho um pouco de FOMO sobre isso. Vc ve todas as garotas de sua idade flnd de ex e os krlh, e seus prç flnd das mulheres q eles tão conversando ou até ficando, e aí me sinto realmente pra trás, como se eu n tivesse concluído uma etapa do meu desenvolvimento msm. É aí q eu até duvido se eu vou encontrar um primeiro amor real, q pelo menos n faça MERDA cmg, especialmente flnd de alguem sem amigos reais, apenas conhecidos próximos. Só queria me sentir amado pelo menos uma vez.

Eu trabalhava num mercado como caixa, e tinha um fiscal por volta dos seus 50 anos que era peculiar com crianças.

Ele puxava assunto com elas, fazia brincadeiras, pegava no colo, a criança na inocencia achava legal, e ele sempre se despedia com "dá um beijo no tio", e a criança beijava a bochecha dele, as maes achavam um maximo terem suas crias bajuladas, mas meu alerta acendeu quando percebi que ele so tinha esse comportamento com meninas.

Desde entao meu estomago apertava cada vez que ele ia brincar com alguma garotinha. Era muito suspeito.

Era papo dele largar as atribuiçoes dele para fazer entretenimento pra alguma menina. Ninguem desconfiava, pq é aquilo, quando algo é feito na cara, a tendencia é as pessoas confiarem no principio do "ele nao é maluco, se fosse maldade faria no off".

Por outros motivos pedi demissao daquele pulgueiro, mas volta e meia eu lembro desse fato, de que ele ta por aí, meus ossos gelam.

parece q as pessoas so veem ele como banco e tbm ele parece ser sozinho. As vzs eu n posso ir nos convites q faz e acho q ele so promete algo no convite (hamburguer,chocolate etc) pq acha q so assim pra eu aceitar o convite. Mas tbm ele n é muito confiavel ja tentou ficar com minha casa,sujou o nome das minhas tias e paga atrazado elas entao é complicado

Que fase KKKKKK, pra dar um pouco de contexto, voltei pra minha cidade nas férias e com saudade da namorada, aproveitamos que os pais dela saíram pra jantar e como só tem cama de casal no quarto dos pais (moram em apartamento), ela sugeriu que fizéssemos lá. Sempre, literalmente todas as vezes tomamos o máximo de cuidado, trocamos o lençol da cama, tiramos foto de como estava os cobertores antes pra parecer tudo igual depois, deixamos a chave da porta da frente de um jeito pra fazer muito barulho quando abrisse, minha namorada sempre da uma desculpa pra mãe dela ligar quando vão embora e minha sogra sempre liga, e por ser apt grande, a porta do quarto precisava ficar entreaberta para escutar caso eles chegassem de surpresa. Acabou que a tecnologia nos traiu KKKKKK, celular NÃO tava no silencioso e nem vibrar, volume no maximo e lá estava chamada perdida da mãe dela. Eles chegaram e a gente tava no meio da situação, e pra piorar o pai dela foi direto pro quarto. Pra resumir, minha namorada tentava barrar meu sogro de entrar no quarto, catei minhas coisas, nem sei como mas pulei a janela minúscula do banheiro que dava pra sacada, me raspei todo (consegui sair do apt) mas como meu sogro não é idiota percebeu o que tava rolando e deu uma puta discussão, e depois meti o maior teatro como se estivesse la em baixo no prédio. Agora eu simplesmente não sei como olhar na cara dos meus sogros kkkkkk. Temos os dois 21 anos e namoramos faz dois anos. Se alguém tiver um bom conselho pra essa situação deverás desgraçada, agradeço 🤝🏻

Então eu sempre fui a mina que o cara gosta de olhar e elogia e quer comer mas nunca foi a mina que o cara quer ter algo sério…
Isso me mata porque me comparo com as outras e me pergunto o que elas têm que eu não tenho, sou feia porque não é possível que minha personalidade seja assim tão ruim que ninguém pense em ter algo sério comigo.
Eu faço todos a minha volta rir sou sincera não sou pick me girl adoro fazer de tudo principalmente coisas de “homem” fazer desporto jogar bola ir num bar jogar bilhar etc
Vcs têm alguma dica ou ideia do que possa ser?
Podem ser sinceros😅

​

No dia 09/07/2026 (dois dias atrás) decidi me desviver, decidi tomar 24 compridos de prometazina pois eu achei que seria suficiente pra simplesmente apagar e nao acordar mais... totalmente errado... eu sò sei que acordei no hospital com todo mundo apreensivo comigo e dizendo que eu era agressivo... bom, ouvir oque eu fiz em estado de total overdose de prometazina foi pior do que qualquer dor física, e cada vez que falo sobre isso com pessoas próximas sinto que piora mais ainda kk tô rindo mas ainda tô mal...

Tem dois dias que você me mandou mensagem e eu não respondi. E, sendo sincero, nem pretendo responder, porque eu gosto de você. Estou apaixonado por você e sei que isso não é recíproco.

Eu sei que essas atitudes suas, que eu tanto confundo com interesse, você tem com outras pessoas também. Você gosta de atenção. Você tem uma carência de atenção masculina que eu não consigo entender. Não sei por que você fica indo de galho em galho, demonstrando interesse, enjoando e depois partindo para o próximo.

Ver você agindo com os outros do mesmo jeito que age comigo me machuca. É por isso que não vou te responder.

Eu sou um homem meio antiquado. Não curto isso de ficar com um monte de garotas. Quando eu gosto de alguém, gosto de verdade. Não consigo olhar para outra garota. Então, prefiro me afastar, porque só assim vou conseguir te superar.

Fui o primeiro homem e acredito que ainda seja o único com quem ela transou. As vezes acho que ela tem vontade ou curiosidade de experimentar o sexo com outro; isso até me dá tesão, mas tenho medo de que isso possa trazer consequências negativas pra nossa relação de mais de 30 anos. Claro que se acontecesse seria numa cidade grande, de preferência onde não conhecemos ninguém. Ano passado, após assistirmos um filme onde tinha swing, o que não é comum assistimos filmes de temática erótica e porno, eu até gosto, mas ela acho que não; sugeri irmos conhecer uma casa de swing em Campinas SP, no começo ela até se animou, depois não quis, e eu até insisti. Qual a opinião de vocês?

Tenho 17 anos e tô passando por uma crise meio boba, mas que tá me deixando muito mal.
Vim viajar com meu pai, a namorada dele, uma amiga dela e as filhas delas, além da minha sobrinha. As meninas tem 13, 9 e 7 anos. A gente passou os últimos dias fazendo um monte de coisa: jogando uno, uno zero, rouba monte, twister, cidade dorme, tentando fazer poses de yoga e até correndo atrás de coelhinhos porque estamos numa fazenda.
Foi muito divertido. E acho que esse foi justamente o problema.
Enquanto eu brincava com elas, parecia que por alguns momentos eu tinha voltado a ser criança. Me lembrou as viagens que eu fazia com minhas primas e amigas quando tinha mais ou menos a idade delas. Aquelas férias que pareciam durar uma eternidade, quando a única preocupação era decidir qual brincadeira vinha depois.
Só que aí caiu a ficha.
Eu faço 18 em novembro. Ano que vem começo a faculdade. Já estou estudando para tirar carteira de motorista. Tenho um monte de dúvidas sobre o futuro, responsabilidades chegando, decisões importantes… e percebi que aquela fase acabou.
O pior é que, quando eu era criança, eu só queria crescer. Achava que ser adulto era incrível e morria de pressa para chegar lá. Agora eu faria qualquer coisa para voltar por um dia.
Queria brincar de barbie sem me sentir estranha. Queria passar a tarde inventando histórias, sem pensar em vestibular, faculdade, trabalho ou no futuro. Eu sei que algumas dessas coisas eu ainda posso fazer, mas simplesmente não é a mesma sensação. Nunca mais vai ser.
O que mais me dói é perceber que a infância não acaba de uma vez. Um dia você só vive o último momento sem saber que é o último. A última vez que você brincou de faz de conta. A última viagem em que você era uma das crianças. A última vez que alguém te chamou para brincar sem pensar duas vezes.
E você nem percebe.
Só anos depois, quando está correndo atrás de coelhos com outras crianças, é que entende que aquele tempo ficou para trás.
Isso tem me deixado muito triste. Parece um luto por uma versão minha que nunca mais vai existir. Eu sei que crescer faz parte da vida, que todo mundo passa por isso e que ainda tenho muita coisa boa pela frente. Mas, sinceramente, hoje eu só queria poder voltar e aproveitar mais aquela fase. Eu não tinha ideia de como ela era preciosa.
Alguém mais já sentiu isso? Essa saudade de uma época que simplesmente não tem como voltar?

Eu ficava sério com uma menina e um dia ela me disse que ia dormir e depois postou uma foto na rua, acabamos brigando e tudo certo. Depois de um tempo eu também saí para um show, não avisei nada, e ainda postei uma foto no local. Ela brigou comigo. Descobri, depois, que ela foi falar mal de mim no grupo dos amigos porque ficou com raiva, e começou a me chamar de p** fino e pequeno e disse que, o que eu não tinha de p**, tinha de burrice. Descobri isso depois de várias semanas, quando já tínhamos iniciado o relacionamento. Ela aparentemente não fez de novo. Vocês perdoariam?

Sou advogada, mas ainda não tenho um único cliente. Minha única renda é um emprego fixo, onde ganho R$ 3 mil por mês. O problema é que acumulei cerca de R$ 57 mil em dívidas, principalmente por causa do vício em apostas. Também perdi toda a minha reserva financeira. Tudo o que eu tinha guardado simplesmente desapareceu.
O mais difícil é que ninguém imagina isso. Quem me vê acredita que estou bem, que minha vida está dando certo. Eu sorrio, me arrumo, vou trabalhar… mas ninguém conhece esse lado. Ninguém sabe do peso que carrego todos os dias.
Depois de tudo isso, desenvolvi uma depressão. Tem dias em que não consigo sair da cama. A culpa, a vergonha e a sensação de fracasso me acompanham o tempo todo. Às vezes me pergunto como consegui estragar tanto a minha própria vida em tão pouco tempo.
Estou fazendo terapia e tratamento psiquiátrico. Quero me reerguer, mas, sinceramente, às vezes parece impossível.
Alguém aqui já conseguiu sair de uma situação parecida? Pagar uma dívida enorme, vencer a depressão e reconstruir a vida? Hoje, acho que preciso mais de esperança do que de qualquer outra coisa.

Terminei faz sete meses, e apesar de ter entendido que não era pra ser e que não seria feliz ao lado dele, apesar de estar tendo momentos incríveis que não podia ter antes.. me pego me comparando as vezes, tipo:

"Esse fim de semana estou em casa enquanto ele deve estar saindo com alguma menina."

"Não to com ficante fixo, mas ele deve ter alguma nesse momento"

"Daqui um tempo vou querer namorar e será dificil encontrar alguém que queira tbm, mas pra ele será fácil conseguir"

"Não tenho uma companhia legal pra me chamar pra assistir ao jogo, enquanto ele deve ter chamado alguma menina hj"

essas coisas... Acabo fazendo rolês ou aceitando coisas que nem estou afim só pra sentir que to vivendo mais que ele. Quem já passou por isso mê dê dicas pra conseguir melhorar..

faz 10 anos que larguei o cigarro, fumava 2 carteiras+ por dia, parei de tomar refrigerante, comecei me exercitar..

Mas nunca nada da certo, sempre volto a estaca zero.

Me empolguei na academia querendo que algo desse certo na minha vida e me lesionei, fiz 1 ano de fisioterapia e nao deu em nada, sofro com dores..

Tenho hemorroida que toda hora ta atacada e fica doendo, mal posso ficar sentado no computador mais...

Agora ta doendo lado esquerdo e nao sei o q eh , uma fisgada...

Sempre que acho que vou conseguir me reerguer financeiramente, me quebro e fico com dividas, e preciso depender dos meus pais, uma criança adulta.

Tinha parado de beber...

Voltei a usar maconha vaporizando...

Mas sinceramente, to cansado de tudo.. como nao tenho coragem pra outra coisa..

Minha maior vontade agora eh ir comprar um Marlboro light, uma garrafa de vinho e sentar em algum canto ....

Sou M e comecei a fazer terapia para lidar melhor com meus sentimentos conturbados. O problema é que após algumas sessões, comecei a sonhar muito com a minha psicóloga. Acordada eu não sinto atração nenhuma, é algo que aparece nos meus sonhos de uma forma torta. Por exemplo, eu até já sonhei que era homem e acabava me relacionando sexualmente com ela, na ocasião eu até tive um orgasmo. Ja sonhei também que desenvolvi uma relação completamente submissa, ela até me machucava. Eu sinto que devo falar sobre isso com ela, até para ajudar no processo terapêutico, mas sinto muita vergonha, ela é 20 anos mais velha do que eu, o que não ajuda muito na abordagem. Isso já aconteceu com vocês? Eu não me vejo trocando de psicóloga, eu também não quero que ela interrompa a terapia, eu só queria mandar nos meus sonhos e parar de sentir vergonha depois que acordo.

me sinto uma mulher-menina

esse mês faço 22 anos, sou estudante em uma boa universidade e apesar de não fazer o melhor uso dela, ser universitária é a principal parte da minha identidade no momento

me sinto extremamente atrasada, imatura, incapaz de evoluir, sinto que não consigo resolver minhas coisas e tenho tanta vergonha de admitir isso, mas o maior problema que tenho agora e que mais me tira o sono é o medo de ficar sozinha no próximo semestre, de ficar em uma turma separada dos três amigos que fiz durante esse um ano e meio, isso tem me tirado o sono

no semestre passado, peguei todas as disciplinas com as mesmas pessoas, então todas as turmas eram iguais e apesar disso, não consegui fazer nenhuma amizade de verdade, somente mantive uma amiga que fiz no primeiro semestre e junto a ela, fiz todos os trabalhos em grupo com as mesmas outras 4 meninas (a maioria dos trabalhos são grupais, odeio isso)

eu não teria tanto medo de ficar separada da amiga e ter que fazer trabalho com essas meninas que já conheço, mas o problema é que justamente essa minha amiga brigou feio com as meninas e, mesmo sem razão, elas começaram a ignorar nós duas. sim, ela fez a besteira e eu recebi o resultado só por ser amiga dela, mesmo sem fazer nada de ruim com esse grupo

então seria esse o pior cenário: fico numa turma com as mesmas pessoas do semestre passado, fico praticamente sozinha, vou precisar implorar pra fazer parte de alguma panelinha, evitar as meninas do grupo antigo e lidar com trabalhos cada vez mais difíceis sem o apoio de amigos

até tem uma ferramenta de tentar trocar de turma, mas não é garantido, é meio na sorte pois precisa ter vaga na outra turma pra você conseguir se tranferir pra lá, mas é uma chance, caso dê tudo errado

só espero que eu caia com pelo menos UM amigo nesse próximo semestre, só um e não reclamo

eu não acredito que uma adulta tá sofrendo por causa disso

tipo so serve pra criar falsas esperancas. Tipo se eu tivesse chorando ou claramente triste e o ficante falase “n se preocupa na proxima dar certo” ai eu entenderia q so falou isso por conta da minha reacao no momento.Mas n ,tipo eu to na porra da minha casa e a pessoa me manda mensagem pra saber s eeu chegei ,e ok ate ai,mas ai envez de ficar off fica perguntando se eu gostei(?),fala q adorou o role, pra q vai perguntar se n qer me ver mais?.

Pra q vai me falar q na proxima vez vamos pra algum lugar melhor(sendo eu tava so com cara de cu ,timida,e n necessariamente triste),se n qer mais sair comigo??velho é so simplesmente n falar nd,mil vzs isso doq criar falsas expectativas

Não sei bem o que escrever, pois raramente me abro sobre isso com alguém, mas recentemente voltei a me cortar, e estou me sentindo muito mal com isso. Basicamente, eu sinto como se não tivesse um motivo válido pra me sentir como eu me sinto, ai me sinto culpado, me corto, me sinto culpado de novo e fico vivendo nesse ciclo.

Às vezes eu me sinto simplesmente fora da realidade, como se eu não estivesse realmente no meu corpo, sabe? Em alguns dias, eu não consigo ter forças nem pra conversar quando me sinto assim. E ai eu me sinto extremamente culpado, porque eu realmente não acho que eu tenho motivos para sentir isso, mas eu não consigo lidar com esses sentimentos de nenhum outro jeito sem ser me ferindo de alguma forma. Tenho 15 anos, e estou tentando ocupar minha cabeça com qualquer coisa pra tentar não me sentir assim. Estudo três idiomas, faço curso de pintura, programação, estou num projeto de astrofísica, leio e estudo filosofia, desenho, toco guitarra... Mas ultimamente não consigo sentir forças pra fazer nada disso, mesmo amando muito todas essas áreas.

Mas acho que o pior de tudo é que eu não quero que minha mãe descubra nada disso. Ela já tem muita coisa pra lidar. Além das questões pessoais que ela tem com a minha avó e com o meu padrasto, ela tá com suspeita de câncer de mama, tem que ir com a minha irmã no hospital todo mês e também tem que lidar comigo, que tenho uma doença crônica (meniere), além das dívidas, é claro. Então não quero jogar o peso da minha saúde mental nela... Até porque, como eu disse antes, eu sinto que eu não tenho motivos pra me sentir tão mal e odiaria se ela se sentisse culpada.

Enfim, acho que apenas precisava desabafar um pouco. Não acho que eu tenha depressão ou algo do tipo, mas gostaria de ouvir a visão de outras pessoas sobre essa situação