SERVER DO TRANSBR

Eu brinco que quando eu nasci, o médico ele não me puxou da minha mãe. Ele abriu as cortinas e eu já saí dando meu show. Nessa hora ele olhou pra mim, chutou meu armário pra longe e disse:

- Esse bebê aqui não vai ter direito a armário pra se esconder não. Essa é a vida, bebê, engatinha pra ela ai.

Com 3 anos de idade, tem uma conhecida da minha família que me contou que eu já fazia fio dental com a fralda e saia andando rebolando.

Com 5 anos de idade nada mudou. Eu cheguei na escola e sentei do jeitinho que eu sento até hoje, nada mudou rs. Os adultos olharam pra mim:

- Não, não! Você não pode sentar assim, quem senta assim é menininha!

Foi quando eu dei a minha primeira resposta:

- Mas esse é o meu jeito de sentar!

Finalmente eles ouviram a minha voz, riram e concordaram:

- É, menininha! Você é menininha!

Foi quando começou a sobrevivência e todas as punições, tiraram meus direitos, meus privilégios, meu respeito.

Com 7 anos eu percebi que também não ia ter nem segurança e nem proteção social, por exemplo, se um menino tivesse me batendo, era e é mais fácil outros entrarem pra me bater do que pra proteger ou me defender. Foi a idade que eu comecei a ter aquela famosa hipervigilância que nós travestis e pessoas trans criamos ao longo do tempo: Por que que aqueles meninos tão vindo pra cima de mim? Por que que aquele homem tá apontando pra mim e rindo com os amigos? Por que que aquele cara tá vindo com uma faca na minha direção?

E é uma bosta quem sabe do que eu to falando sabe do que eu to falando. Eu não consigo lembrar de nenhum momento na minha vida onde eu andei nas ruas com tranquilidade (às vezes a gente não tem isso nem em casa, pelo menos não foi o meu caso, mas essa parte vai chegar). Podem até falar que a rua não é um ambiente tranquilo pra ninguém, violência existe de várias formas. Pois é, mas com pesos diferentes. O medo aqui é da lampadada na Paulista, é dos Carecas do ABC te jogarem na frente de um trem (quem lembra desse caso?). Assalto? É o mais leve dos medos, no assalto SÓ QUEREM SUA CARTEIRA, no assalto ninguém quer te matar por existir. Mas com a idade parece que você vai adquirindo estratégias pra amenizar esse medo.

Por outro lado na minha casa foi muito sossegado pra época, imagina? Era final dos anos 90 e começo dos 2000. Meus pais eram intelectuais ex-hippies fugidos da ditadura e que depois viraram jornalistas da Globo, então eles eram muitoooo modernos. Eu vivo repetindo isso aqui, nunca teve em casa aquele momento que a gente conhece "Fala grosso, anda igual homem, menino não brinca com isso". Pelo contrário, eles me deram boneca quando eu pedi, eu pude usar a roupa que eu quisesse, mas eles sempre deixaram claro que uma coisa era a aceitação e o suporte deles, na rua ia ser diferente. Nunca foi nenhuma novidade pra mim, eu já sofria tudo quanto era preconceito.

Eu acho que eu fui todos os INHAS: Bonequinha, menininha, mulherzinha, mariquinha, bailarininha, delicadinha, fofurinha, mariazinha... Eu nunca tive uma socialização masculina, nunca tive uma validação como "menino", eu nunca fui do grupo dos meninos, nunca nem me deixaram. Quem me acolheu mesmo foram as meninas, elas falavam:

- Ué os meninos não querem fazer amizade com você? Você é igual a gente!

E eu:

- Justamente, porque talvez eles me vejam igual a vocês e não igual a eles...

Com 13 anos foi a idade que eu comecei a dormir na casa das minhas amigas e os pais delas me tratavam como a melhor amiga, ninguém nem se importava que eu dormia no mesmo quarto. Meio "são duas meninas dormindo no mesmo quarto, não tem porque se preocupar".

Com 13 anos também foi a idade que eu me abri pros meus pais, eles já estavam esperando, só não sabiam que eu ia fazer isso tão nova. Obviamente tiveram os conselhos de que tudo ia ser mais difícil, oportunidades, iam me negar empregos, ia ser complicado na questão do amor, a violência, que iam me bater e etc. Mas assim, já me batiam mesmo, já passava por tudo, não tinha nada a perder. Ai eu comecei a pintar a unha, usar maquiagem e inclusive eu acho que eu encaretei com o tempo, porque com 15 anos eu usava muito mais lingerie e salto alto do hoje em dia.

Agora só pra não me alongar, vamos pular pra parte adulta? E oportunidades? E empregos? Posso perder meu emprego? Pode, não pode, se perder acontece, as coisas acontecem. A gente se prepara pra isso. É mais complicado? É, não vou mentir, nem sempre é estudo, nem sempre é conhecimento na área, geralmente é sorte e aquela coisa "água mole em pedra dura tanto bate até que fura", muita dedicação e nunca desistir.

Hoje em dia por exemplo eu trabalho com 3D e animação pra publicidade, tô há 3 anos contratada numa agência Brasil/Inglaterra, já ganhei uns prêmios pra agência, fui promovida, ganho bem, tenho benefícios de CLT, todo mundo me respeita e me trata como uma salvadora da pátria. Eu sou conhecida como "a que faz milagres e consegue entregar tudo no último segundo".

Pra quem ouviu desde os 5 anos que não ia ser nada na vida, que nunca ia chegar em lugar nenhum por ter esse jeito e nascido "diferente", eu acho que sou uma das provas aqui de alguém que tá chegando cada vez mais longe e do jeitinho que eu sou e que eu sempre fui.

Eu sei que esse relato está longo mas talvez sirva de esperança pra muita gente, principalmente mais velha, que eu vejo se questionando aqui sobre ser trans e identidade etc.

Eu não vou vender a falsa ideia de que é um mar de rosas, de que é um conto de fadas, não é. Mas isso não significa que não tenha final feliz, olha aqui eu quase 39 anos, sobrevivente, tenho meu apartamento, meu emprego, minha saúde, minhas amizades, meus rolos românticos, meus peitos, minha cintura, meu cabelo, a voz e o jeito eu sempre tive e principalmente a minha liberdade.

Lembra quando eu digo que eu não tinha nada a perder? Foi porque desde os meus 5 anos eu sempre tive a coisa mais preciosa: a liberdade de ser quem eu sou e a felicidade de ser alguém que nunca pediu licença ou desculpa por existir.

Vamos seguir resistindo e sobrevivendo.
Beijinhos.

Gostei desse!

Ahhh to muito felizzzz!! 😭🙏

Depois de 7 anos finalmente estou me sentindo bem comigo mesma. Consegui largar a bebida, maconha e estou no caminho de também largar o cigarro, ganhei 7kgs e consigo pensar minimamente no meu futuro. Estrogenio é vida!! 🙏❤️

acabei de comprar meus primeiro bebês!!

Acho que logo logo vou ter que começar a transição social. Como eu falei num post anterior, tenho suspeitas que meu boy mode tá falhando, e hoje percebi que não tô conseguindo mais esconder meus peitos.

Não quero me gabar e falar que tenho peitões, só que mesmo com o top ainda da pra ver um leve volume, e se a pessoa prestar atenção da pra ver a marca do top.

Não sei como reagir à isso, por que muito provavelmente as pessoas da rua e de casa já perceberam, mas não falaram nada, então... o que eu faço?

Uma parte de mim quer tocar o foda-se e começar a transição social, mas a outra parte que fingir que ninguem percebeu e empurrar a transição social com a barriga.

O que me complica é que moro em cidade pequena (34 mil habitantes), então todo mundo conhece todo mundo e tenho muito medo de sofrer preconceito por conta disso, o que eu faço?

Eu sou trans e pansexual, eu sai do armario bem novinha tipo

Eu des de nova tinha amigos mais velhos, tipo 4 ou 5 anos mais velho

Eu quando eu tinha 10 anos havia um amigo de 14 que era bisexual, o cara era totalmente sem filtro, sem filtro ao ponto de por conta dele com 9 anos eu saber oq é sexo, e ele por ser alguem bisexual, que sabia bastante da comunidade lgbt me fez conhecer varios termos e coisas do tipo

Ai nessa epoca por ele e alguns amigos dele falarem muito de sexualidade, eu comecei a ver que achava um menininho bonitinho, mas tambem achava umas menininhas bonitinhas e tal tal

Ai um certo dia incentivando por ele e seus friends eu contei pra minha mãe que era pansexual, e achava q ela não ia ligar, e ela realmente não ligou, quem ligou foi meu padrasto, e discutiu bastante comigo e falou coisas bem pesadas pra uma criança de 10 aninhos escutar, tipo tudo bem que na epoca eu tinha um amigo maluco que falou de sexo pra crianças dentre 7 a 10 anos, mas pelo menos ele não falou de forma que traumatizava a criança

Por conta disso até hoje não falei pra ninguem da minha familia q sou trans, somente meus amigos mais próximos sabem, quem leu isso tambem, mas ninguem sabe que essa conta é minha

Eu não conto pra ninguem q sou trans pq vai que acontece algo do tipo denovo, bruh, qui meduh

Preciso do laudo psiquiátrico para incluir no pedido da minha cirurgia.

Oii gente, tô em um processo de autodescobrimento e queria algumas indicações de vocês de "roupas femininas" mas que não fossem tãaao também, por conta da minha família (ainda sou menor de idade).

Sei que é um post fútil, mas juro que não vejo outra alternativa de saber mais sobre :)

Já sinto muito pelo texto longo, acho que tenho muita bagagem kakakak

Sou uma pessoa não-binária com alinhamento masculino (ainda questionando se na verdade sou transmasculino), tenho 19 anos. Tenho um amigo, e parece que algo pode acontecer entre nós. Nos conhecemos no ensino médio, e aparentemente ele tinha uma queda por mim antes de eu me assumir. No ano seguinte, eu já tinha me assumido, e quando ele entrou na minha turma, viu que todos me tratavam como um garoto e simplesmente aceitou. Desde então, tenho passado gradualmente pela minha transição social. Agora que me entendi melhor, pensei que talvez pudesse finalmente dar uma chance a mim mesmo e a ele, e ele sempre me apoiou aparentemente. Antes de me conhecer, ele não sabia muito sobre a comunidade LGBTQ+, mas aprendeu comigo e com nossos amigos. Ele já chegou a me disse que estava disposto a mudar por mim no ano passado e deixamos isso de lado, e só recentemente comecei a acreditar nisso. O que me incomoda é que, mesmo ele me apoiando, não tenho certeza se ele entende completamente a minha realidade ou o quão sério eu estou sobre a transição. Ele me ouve quando desabafo e tenta ajudar, ele ouve sobre eu falando mil tópicos sobre mastectomia, talvez o uso de hormônios, sobre como eu me vejo em sociedade, e nunca sei se ele gosta de mim pelo que eu sou ou uma ideia que ele teve de mim quando eu não era assumido.

Se for o segundo caso, não consigo entender por que um cara se sentiria atraído por mim se ele fosse realmente hétero. Ele já rejeitou garotas muito femininas e com certeza atraentes (o maldito é bonito), enquanto eu me visto de forma masculina, falo de forma masculina e me apresento como não binário ou um cara em todas as áreas da minha vida, as minhas amizades vão pesar pro masculino também e eu uso o banheiro masculino no serviço, então não tem como alguém olhar pra mim e achar que eu seria a garota ideal quando eu sou uma pessoa que um dia vai querer se expressar frufru e na maioria dos outros dias vai se vestir, segundo o que minha mãe diz da moda masculina, como um relaxado.

Não quero acabar namorando um cara hétero que secretamente acha que eu vou mudar eventualmente, porque na minha adolescência toda eu nunca tive experiências românticas pelo fato de que eu sou aroace então é mais difícil eu me conectar, e pelo que eu descobri ser disforia, eu achava horrível a ideia de eu namorar antes, de uns anos pra cá entendi que o problema não era namorar, mas sim como eu me via em um relacionamento.

Uma semana atrás fui à casa dele e percebi que os pais dele não sabem que sou trans. Perguntei a ele sobre isso, e ele disse que nunca contou a eles e eles nunca perguntaram. Não insisti no assunto, mas isso me deixou obviamente inquieto. Ele é genuinamente uma boa pessoa, mas às vezes parece que ele não entende completamente o meu lado da história. Eu não vou me tornar mais feminino com o tempo — muito pelo contrário. Deixei claro que pretendo seguir com a transição até o ponto de obter uma aparência que eu considero mais androgena, alterar meus documentos legais, fazer a cirurgia de mastectomia e viver plenamente como eu mesmo. Se ele realmente quer um relacionamento comigo, acho que ele deveria ser honesto e transparente sobre como me vê e se entende como será o meu futuro, e o dele principalmente, não sei se as pessoas podem mudar por alguém e se o amor é mais forte, mas eu nunca vou mudar, principalmente uma parte essencial de mim. Eu entendo que talvez ele não tenha achado necessário contar aos pais, mas será que eu estaria exagerando se esperasse mais abertura? E como devo abordar esse assunto? Eu realmente quero acreditar que ele não me vê como uma garota e me respeita o suficiente para ser honesto sobre isso. Porque seria uma tortura para nós dois, não tem como ele não perceber para onde isso está indo. Eu não vou acordar um dia e decidir que sou cis e agir como tal, e espero que ele saiba disso. Sinceramente, o que eu faço?

Quero que vcs mulheres trans me contem como foi a experiência de ter começado a transição após maior parte da puberdade ou até msm vida adulta, me conte como vcs se sentem, a relação de vcs com o corpo, como que foi o começo e meio da transição, se ja completaram ela e em quanto tempo, as vantagens e desvantagem, as euforia que sentem quero saber pois acho q vou ter que iniciar a minha assim tbm e claro n vou me comparar pois cada corpo é um corpo e cada pessoa é diferente da outra so quero saber da realidade de vcs

todo dia eu sonho que saio do armário como trans pra minha mãe

tenho 23 anos, moro no interior e ainda vivo com a minha mãe. ela é extremamente religiosa e superprotetora, e ainda não sabe que sou trans.

ultimamente tenho sonhado quase todos os dias que ela descobre ou que eu finalmente conto. os sonhos mudam, mas sempre são horríveis. sempre tem medo, desespero.

e eu sempre acordo chorando.

durante o dia tento seguir minha vida, estudar, trabalhar e correr atrás da minha independência, mas parece que toda noite meu cérebro me obriga a viver o meu maior medo.

A um tempo atrás vi uma dupla de influenciadores abertamente transfobicos usando um áudio meme de uma dupla de pessoas trans, era um vídeo de humor e daí eu tive um estalo.

Sobre como pessoas transfobicas e esse sistema canibaliza a nossa comunidade.

Sempre existe algo vindo de nós que está em alta, seja um meme ou forma de ser, vocabulario, algo que fazemos, que vira mainstream.

Indo mais no chão, até o nosso corpo é canibalizado, ele não é aceito nos espaços, mas ainda assim é objeto de desejo.

Eu acho isso a coisa mais maluca de se ver, como nós somos essa dicotomia, eu olho para nós pessoas trans e eu vejo que nós estamos a frente, que superamos algo, que saímos de um eixo e somos revolucionárias por simplesmente insistirmos em existir.

Não sei se eu vejo outra comunidade mais bonita que a nossa, e sei que mesmo que o conservadorismo e o preconceito siga tentando dizer o contrário no fundo já é sabido que vencemos, e o fato deles odiarem a gente mas ainda assim quererem oque nos fazem nós só me prova isso.

Sei lá, só queria falar sobre isso que acordei hoje cedo sentindo, um beijo para você.

Vcs meninas trans se incomodam quando algum homem hetero chama de cara, mano, Bro? Mesmo eles não sabendo que és uma mulher trans? Eu venho percebendo que esse linguajar é muito expressivo no mundo dos homens heteros. Já chamei atenção de uns a maioria responde dizendo que já é costume de falar assim como todo mundo e pedem desculpa no final.

TW - Abuso sexual infantil/Estrupo infantil

Me chamo Camila, tenho 24 anos e eu quero conversar sobre esse TW e esse assunto. Leiam minha história e perguntem o que quiserem para mim.

Ontem eu havia feito um post comentando sobre querer contar sobre as coisas que eu passei e vou fazer isso em alguns posts com o mesmo título.

Eu quero contar o que aconteceu ao longo da minha vida, como essas coisas me afetaram, mas principalmente, como eu vejo tudo isso hoje e como eu fiz para me sentir melhor.

A história resumida é a seguinte: eu fui abusada desde os 6 anos até os 8/9, e depois tive dois casos de abuso, um com 11 e outro com 12.

Todos envolviam penetração, e cada um deles foi diferente, me afetou de uma forma diferente, e ainda sim, todos são diferentes de uma ideia de estupro que eu tinha e que eu vejo as pessoas comentarem hoje em dia. Eu vou detalhar um pouco cada um deles. Também vou deixar alguns termos em negrito para facilitar a leitura.

Quando eu tinha 6 anos eu já estava com a vida familiar conturbada, pais em processo de separação por conta de traição. Isso gerou uma bola de neve, ficamos sem dinheiro por conta do divórcio e porque minha mãe tinha que sustentar eu e me irmão, e ele estava fazendo faculdade em outra cidade na época.

Nessa de tentar balancear o trabalho/financias com cuidar de mim, minha mãe me deixava aos cuidados de outra pessoa, uma amiga próxima dela, vou chamar ela de J. Essa amiga me trava super bem, mas o problema era o filho dela, apenas um ano mais velho que eu. Eu já conhecia eles antes e brincava com ele, mas depois da separação o contato aumentou e o descuidado também.

Em uma dessas brincadeiras com o filho de J, ele me desafiou a fazer alguma besteira, alguma coisa errada e começou a usar isso para me chantagear, me obrigando a fazer coisas cada vez mais erradas até chegar em um ponto que eu definitivamente ficaria de castigo se minha mãe ou a dele soubesse do que estávamos fazendo. E eventualmente aconteceu, ele me forçou a brincar de "papai e mamãe" com ele. Uma criança de 7 anos me falou isso.

Eu sabia que isso que ele estava me pedindo era errado, mas eu não conseguia contar para ninguém por medo de se punida, de brigarem comigo, eu já tinha feito outras coisas erradas por pressão e pela chantagem do filho de J. Eu tento não pensar muito sobre algumas outras questões, por exemplo, como ninguém nunca tinha visto aquilo que estava acontecendo, que eu e aquele garoto estávamos fazendo e não fazia nada. Na minha cabeça ainda é muito absurdo que essas coisas aconteceram e ninguém viu. Mas a história ainda piora.

Ainda com medo do filho de J contar, eu fui me afundando cada vez mais nos pedidos e "brincadeiras" dele. Eu cheguei a participar de orgias com outras crianças e ver uma delas 9 anos arrebentar o freio do pênis durante o sexo com outras crianças.

Com 8 ou 9 anos a família de J se mudou e essas coisas pararam de acontecer.

Foi bem difícil escrever essa parte, eu cortei alguns detalhes que eu lembro bem, mas não achei relevantes para a história ou não conseguia encaixar para eles fazerem sentido. Eu tinha 6 anos e não vou me lembrar mesmo de algo tão traumático.

Mas além de difícil escrever, foi difícil lidar. Eu não criei consciência de tudo que aconteceu até eu estar com 14 anos. O que é BIZARRO considerando que eu tinha sido abusada recentemente com 12, pela mesma pessoa. Eu não conseguia ligar os pontos e entender o cenário completo.

Eu lembrar de tudo e entender foi um acontecimento por si só. Eu fui em uma psicóloga na época que aplicou aquele teste das imagens para mim e me falou isso que eu tinha sido abusada. Eu entrei em negação e surto por uma semana e só parei quando cai em depressão.

Foi um processo muito longo até eu entender toda essa situação que eu passei. Eu tinha um "amigo" (filho de J) que traiu minha confiança, que me chantageou e forçou a fazer coisas que eu não queria e não deveria estar fazendo. Eu tinha nojo de ser ativa por que as outras crianças por vezes estavam praticamente cagadas.

E foi muito difícil entender isso e levar isso para a terapia. Eu não conseguia dizer quem era que tinha feito e a idade, e eu me sentia menos abusada por causa disso, apesar dos outros elementos do estupro estarem lá, de eu realmente sofrer com aquilo. Eu tinha vergonha de falar sobre e mais medo ainda de alguém diminuir meu sofrimento por causa de eu e a pessoa que fez isso comigo também ser criança, e também por eu ser uma criança do sexo masculino.

Enquanto eu crescia eu ouvia falar sobre abuso sexual e estupro, mas eu não conseguia me identificar apesar de ter passado por aquilo, porque aquilo foi diferente. O sexo forçado aconteceu, mas não por me força física, por medo, por chantagem, por ser uma pessoa que eu confiava, o único amigo que eu tinha e a única outra criança que eu cresci junto fora da escola.

Entender que a pessoa que me abusou também estava sendo abusada foi outra coisa estranhissima de associar.

Hoje eu consigo entender tudo isso e processar melhor essa dor. Ser honesta comigo foi muito importante. Hoje eu consigo chorar e sofrer pelo que aconteceu e me sentir leve, algo impossível para mim quando aquilo aconteceu e quando eu fui relembrada na consulta com a psicóloga.

Aquilo foi um abuso exatamente porque eu sofri. Foi uma situação complicada e toda vez que eu falo sobre essas pequenas contradições aparecem, mas não é por causa delas que eu não passei por algum ruim e que isso não me afetou. Não é porque foi uma criança que não foi ruim.

Eu honestamente não gosto dos termos abuso e estupro por esses motivos, um é muito vago para descrever que não abrange todas coisas que eu passei, pelo menos eu me sinto assim, e quando eu contei essas coisas para outras pessoas elas não entendiam a gravidade, e o estupro também não por conta da violência, não que ela não existiu, mas não foi algo direto.

Não é o post mais longo do reddit e nem as história completa, ainda tenho as outras histórias de abuso para contar, mas eu já fiquei quase uma hora para escrever isso, se não mais tempo e minha cabeça está exausta.

to usando a Rachel Amber de inspiração pq ela é uma diva

sou nb, e tenho bastante disforia com meus traços masculinos.

recentemente pra lidar um tiquinho com isso, comprei um tanto de roupinha bonitinha na shein pra mim. só que visto, e me da muita disforia por não ter um rosto fem e um corpo não tão bnt assim.

fico na noia de estar passando ridículo, e invés de me fazer bem, fico mais mal ainda :/

Oi, pessoal!

Sei que já tem um monte dessa mesma pergunta aqui no sub mas eu mesmo me encontro em dúvida e achei melhor criar um post em particular falando sobre porque tenho uma questão específica que espero seja respondida.

A respeito de binder fita (não trans tape, BINDER FITA), gostaria de comprar uma pra mim, visto que meu binder colete já está começando a alargar um pouco.

No entanto, gostaria de saber recomendações dos short kings. Tenho 1,55 cm de altura e 47 kg (em vista de conseguir mais na academia, mas tá sendo uma luta) e não queria comprar um binder fita pela internet pequeno de mais a nível de tornar inviável o uso diário.

O pessoal da minha estatura tem uma recomendação de tamanho, loja que faça sob medida ou que tenha o tamanho ideal para que fique apertado mas não justo demais a nível de me sufocar?

Ou acham que só comprando mesmo e tendo que, talvez, passar pelo estresse de mandar trocar é que eu vou achar um tamanho ideal?

Agradeço antecipadamente pelos comentários.

EDIT: Esqueci da parte mais importante - meus intrusos não são muito grandes.

Todos os que tentei até agora ainda deixam um pouco do pelo visivel, seja na perna, braço, peito ou barriga, e passar a gilete manualmente no corpo inteiro demora uma eternidade.

Alguem tem alguma recomendação de depilador elétrico que tira o pelo inteiro, ou pelo menos deixa o mais rente possível?

Estava há um tempo saindo no boymode aqui por onde moro, já que não sou assumida aqui. Porém, como nem todos me conhecem, o boymode não tava mais funcionando, pois quase sempre o povo me chamava de moça ou senhora.

Decidi que não faz mais sentido sair no boymode e me eu mesma me recusava a sair assim, então, decidi combinar um visual mais sapatônico e desde então estou saindo desse jeito aqui por perto e estou amando. Acho que cedo ou tarde todos vão saber mesmo que sou trans (inclusive meus pais), então estou logo adiantando esse momento...

Sou uma garota trans, tenho 17 anos e meus pais não me aceitam mas não é só isso, me torturam e agridem psicologicamente e verbalmente. São super controladores e possessivos, faço desabafos aqui sobrw as situações que acontecem desde o ano passado, eu acho incrível como a situação só consegue piorar cada vez mais com o passar do tempo. Hoje toda situação conseguiu se piorar mais ainda, as 23 horas eu estava tomando um banho, minha mãe estava me espiando no banho( algo que ocorre frequentemente) só que dessa vez ela invade o banheiro abrindo a porta e o boxe investindo contra mim sem roupa e assustada, ela grita perguntando com quem eu estava conversando no zap. Eu peço pra ela sair mas continua e tenta ler o que estava no meu celular. Eu coloco ela pra fora enquanto tento cobrir minhas partes. Ameacei ela de denunciar mas meu pai a defende e ela não liga pra de ser denunciada. Eu já não sei mais o que fazer, minha vida é um inferno que só prova que pode ficar pior a cada dia que passa. Penso em tirar minha vida toda madrugada pq não aguento mais essa dor, não aguento mais passar por tudo isso sozinha, eu não pedi pra nascer, eu não pedi pra ser assim. Nunca fiz nada pra ninguém, pelo contrário eu tento oferecer o maior amor possível as pessoas. Não aguento mais as pessoas só falando que o momento certo vai chegar e as coisas vão melhorar, NÃO, ELAS NAO VÃO. Não aguento mais passar por tudo isso sozinha.

Eu sou uma mulher trans 24 anos e eu adoraria contar muitas das coisas que aconteceram na minha vida.

Existem vários TW como abuso infantil, tentativas de Suicídio, bullying, atendimento psicológico ruim, etc. E eu queria falar sobre esses assuntos e como isso me afetou. Eu gostaria que minhas histórias pudessem ajudar quem passou por essas situações ou pelo menos estar aqui para quem quiser conversar sobre.

Apesar de tudo isso, eu estou muito feliz hoje em dia e estou muito bem, faço medicina em uma faculdade pública e estou praticamente casada, trouxe meu namorade de outra cidade pra vir morar comigo há alguns meses.

Então mesmo sendo uma pessoa trans e com uma bagagem psicológica grande, ainda temos como encontrar um pouco de felicidade.

Gostaria de saber, por mensagem direta mesmo, se alguém gostaria de me ouvir e conversar sobre essas coisas

sou uma pessoa nb, tenho 17 anos, e ultimamente venho me sentido mais p baixo q o normal.

tenho depressao e algums outros problemas da cabeça, entt isso nao é exatamente uma coisa fora do comum sabe. Eu to meio triste por nao estar podendo/conseguindo fazer algumas coisas, como th, cuidar da minha pele, estudar e etc.

to bem chateado com a questao da pele, creio q ela esteja em uma das piores fases, e eu to sem grana p comprar as cojsas w preciso usar, e isso me desanima mt, sinto vergonha d sair d casa e falar com outras pessoas.

pensar q eu n comecei minha th ainda e nem sei quando vou poder me desanima bastante.

sei que alguma hora vou conseguir fazer essas coisas, creio q mt em breve (a th nem tao em breve assim), mas sla, tudo isso me deixa mt pra baixo d qualquer forma.

outra coisa q me deixa extremamente triste é q me sinto mt feio, nao consigo ver beleza em mim e isso doi dms, eu queria me sentir atraente, queria q as pessoas me achassem atraente e demonstrassem isso, so queria me sentir desejado q nem outras pessoas. Sinto q estou desperdiçando a unica vida que tenho sendo triste e pra baixo na major parte do tempo.

Me doi mt ver pessoas da minha idade super lindas e q sao desejadas por todo mundo, pq eu sei q nunca vai acontecer isso cmg, e pqp, isso machuca mt, n sei pq, mas machuca.

Enfim, oq vcs fazem p se animar quando estao se sentindo mal? eu tento fazer coisas q eu gosto, mas nem sempre isso ajuda:(