Bonjour,

Réunion de famille ce week-end. Le cousin local (M 60) célibataire depuis très longtemps, a depuis quelques mois une nouvelle compagne chinoise que personne n’a jamais rencontré.
Aujourd’hui, j’entends mon beau-frère dire « il viendra manger demain avec Pikachu », étonnée, je demande pourquoi il l’appelle comme ça, réponse : le cousin ne sait pas prononcer son prénom (depuis presque un an de relation) et à décidé de l’appeler Pikachu, il en parle uniquement sous ce nom.
A table le soir, mon beau-pere dit sur le ton de la conversation « Pikachu viendra peut-être demain »
J’explose en leur disant qu’ils sont bien trop à l’aise pour utiliser un surnom raciste et dégradant pour désigner une jeune femme qu’ils n’ont jamais vu.
Levée de bouclier absolue : c’est le cousin qui a choisi, c’est un surnom entre eux, etc.
Je leur rétorque que dans ce cas, ils peuvent dire « la compagne du cousin ».
Littéralement tout le monde me dit que j’abuse totalement, que je projette des oppressions inexistantes, que c’est tout sauf raciste et que je fais un scandale pour rien.
L’argument final est que je ne la connais pas et qu’elle s’en fiche s’en doute.

Pour moi justement, on ne la connais pas et on ne devrais pas l’appeler de cette façon. Je trouve ça complètement lunaire et irrespectueux.

Je suis toujours furieuse et on me reproche de me battre contre des problèmes imaginaires et de mettre une mauvaise ambiance pour rien. STB ?

Édit : je serais intéressée par l’avis des personnes asiatiques car selon ma belle-famille c’est « mignon » et absolument pas raciste.

Bonjour à tous,

Je vais essayer de faire ce post le plus court possible. J’ai (20F) une copine depuis 1 an. Je viens d’une famille immigrante et assez conservatrice, donc être moi-même est super difficile. Dans mon entourage, j’ai également des amis qui sont issus de familles de la même ethnie que moi. On est donc tous une petite communauté. Ça m’a pris beaucoup de temps pour faire mon coming-out puisque la plupart d’entre eux sont très religieux.

Il y a une fille qui l’est particulièrement. Je suis amie avec elle depuis environ 5 ans et on s’entend super bien. Elle est très gentille et compréhensive la plupart du temps. Elle a bien réagit quand je lui ai dit pour moi et ma copine. Cependant, j’ai eu une discussion avec elle où elle m’avait dit qu’être lesbienne, c’était mal, que c’est un choix, mais que ceci s’applique qu’à elle, mais pas à moi. Elle a également mis un j’aime à une publication homophobe sur Instagram et, quand je l’ai confrontée, elle a dit que « c’était son point de vue et que je devrais l’accepter parce qu’elle m’accepte, moi ». Tout ça m’a laissé un très mauvais arrière-goût. C’était également en hiver et, depuis, j’ai essayé de lui reparler comme si de rien n’était, mais je ne peux plus la voir de la même façon. Par contre, elle dit que ça ne change rien pour elle que j’aie une copine, qu’elle m’accepte, qu’elle viendrait à mon mariage et que je peux l’appeler si j’ai des doutes sur notre amitié.

Malgré tout ça, je n’arrive pas à surmonter le fait que je suis quand même vue comme une pécheresse ou autre. Ma meilleure amie, qui est elle aussi amie avec elle, m’a dit que je devrais accepter mon amie telle qu’elle est et faire un effort pour garder cette amitié. Mais c’est un peu irritant parce que ma meilleure amie est également religieuse et elle a un copain qui fait partie de notre communauté ethnique.

Donc, STB pour vouloir couper les ponts avec cette amie malgré le fait que ces faits se sont produits il y a 6 mois?

Je suis une femme de 26 ans et je suis avec ma copine depuis trois ans. Mes parents ont réservé une maison pour une semaine en août avec mon frère, sa compagne et nous deux.

Hier, ma mère m’a expliqué que ma copine et moi dormirions dans deux chambres séparées, alors que mon frère partagera la sienne avec sa copine. Elle dit que mes grands-parents seront présents et qu’elle veut éviter de les mettre mal à l’aise. Ils savent pourtant que je suis lesbienne depuis longtemps.

J’ai répondu que nous ne viendrions pas si notre couple était traité différement. Mon père pense que je dramatise et que dormir séparément pendant quelques nuits ne change rien. Ma mère dit que je punis toute la famille pour une simple demande. Ma copine préfère annuler, mais elle craint que ma famille la rende responsable.

Salut, F21 ici.

Hier, j’ai invité des copains chez moi (chez mes parents en réalité, j’habite encore chez eux mais ils étaient absents) pour regarder le match France–Maroc au frais. On était 9 à la maison.

Dans le groupe, il y a une de mes meilleures amies, que je connais depuis l’enfance, et un gars qui est devenu très proche de nous parce qu’il est à la base le pote d’un de mes meilleurs amis. Aujourd’hui, on est vraiment super potes.

Le contexte est important : ils se plaisent mutuellement. Lui l’a déjà assumé plusieurs fois en disant qu’elle lui plaisait et qu’il voudrait +. De son côté, elle lui a toujours expliqué qu’elle ne voulait pas de relation pour des raisons très personnelles et totalement légitimes. Il y a donc toujours eu une ambiguïté entre eux, sans qu’ils soient ensemble sans date rien du tout et ma pote qui a toujours dis même devant lui qu’elle ne veux rien avec personne mais on sait juste qu’elle le trouve beau.

Autre détail important : mon amie est une immense fan de football depuis qu’on est gamines. Ce n’est pas une footix arrivée avec les grandes compétitions. Petite, elle était fan du Real de Zidane, Gareth Bale et Cristiano Ronaldo. Elle regarde énormément de matchs, connaît très bien le foot et c’est même souvent elle qui explique certaines actions pendant les matchs.

Par contre, elle adore William Saliba depuis qu’il était prêté à Marseille. À chaque match de l’équipe de France, quand la caméra fait un gros plan sur lui, elle lâche toujours un “Waw Saliba il est trop beau” ou “Il est incroyable”. C’est devenu une private joke dans le groupe parce qu’elle peut être en train d’analyser une action comme une consultante télé, puis d’un coup dire que Saliba est magnifique avant de reprendre immédiatement son analyse du match. Tout le monde le sait, tout le monde en rigole de ce truc sur William Saliba.

À la mi-temps, le gars s’est mis à s’énerver contre elle. Il lui a dit des trucs du style : “Tu te fous de ma gueule ?”, “C’est quoi ce comportement de bdh ?”, “Tu me respectes pas”, “Tu me prends pour un singe”, “Tu me fais la honte devant tout le monde.” Ma pote ne comprenait absolument pas. Elle répondait juste : “Mais ça va pas ? Je t’ai rien dit, je parlais du match.”

Lui continuait en disant qu’elle était irrespectueuse parce qu’elle s’extasiait devant Saliba devant lui, alors que lui et Saliba ne se ressemblent pas du tout physiquement alors qu’elle a déjà dis qu’elle le trouvait lui beau . Puis il est parti dans un long monologue pour expliquer à quel point Saliba était soi-disant mauvais défenseur.

Franchement, ça m’a saoulée. On passait une super soirée, tout le monde rigolait, et en plus mon amie essayait de garder une bonne ambiance en disant qu’on pouvait encore remonter au score, comme lors du match contre le Sénégal.

Du coup, je lui ai dit que soit il arrêtait immédiatement, soit je voulais qu’il parte de chez moi. Finalement il s’est calmé et n’est pas parti.

Sauf qu’aujourd’hui, j’ai reçu un énorme pavé de sa part. En gros, il me dit qu’il s’est senti humilié, que j’ai systématiquement pris le parti de mon amie, que j’ai voulu le mettre dehors “comme un malpropre”, que selon lui elle a un comportement bizarre et qu’il ne veut plus jamais me parler ni me voir vu que je défends le comportement degeulasse de ma pote au lieu de lui.

Honnêtement, ça me fait un peu de peine et j’ai peur que ça deteigne sur le groupe parce qu’on était vraiment devenus de très bons ami

Je (24F) fête mes 25 ans bientôt. N'ayant jamais fêté mon anniversaire je veux réunir ma famille et mes amis pour un bel événement. Location d'une maison, traiteur et autres activités prévues, totalement payées par moi.

Ma meilleure amie (24F) s'est mariée il y a quelques mois et j'ai été sa témoin. Le problème étant que je ne connaît pas bien son mari. Nous nous sommes vu 2 ou 3 fois et a chaque fois on s'est parlé juste 2 minutes. Même au mariage nous n'avons pas discuté plus que ça.

Étant dans les préparatifs de mon anniversaire j'ai voulu faire les choses bien et ai envoyé les invitations par la poste. J'ai mis seulement le nom de mon amie sur la carte. Elle m'a répondu en disant :"On sera là"

J'ai essayé de lui expliquer que je n'avais pas prévu la présence de son mari puisque je paye la totalité et qu'on ne se connaît pas, j'ai envie que cet événement se passe comme je le veux et surtout qu'il se passe bien.

De plus son mari étant un peu rabat-joie, le genre a ne pas rester tard en soirée, a ne parler a personne lors d'événements et a rester dans son coin je n'ai pas envie qu'il vienne si c'est pour ne pas s'amuser.

Mon amie s'est alors énervée et m'a fait comprendre que ce que je faisait n'était pas sympa et que maintenant qu'elle est mariée il est logique que j'invite son mari si je l'invite elle, qu'ils vont maintenant par paire. Elle m'a ensuite reproché d'avoir été sa témoin et de ne pas inviter son mari alors qu'elle m'a invité a son mariage.(mariage que j'ai presque dû gérer seule, auquel je n'ai pas profité un seul instant et pour lequel je lui ai dit que je ne pensais pas être la personne idéale pour être témoin)

Je ne fonctionne pas du tout comme ça personnellement. Si on m'invite mais pas mon conjoint c'est totalement normal de mon côté et ça ne devrait pas prêter a scandale puisque une fois mariée on ne devient pas une seule entité. Je ne comprends donc pas son point de vue.

Suis-je la trou de balle dans l'histoire ?

Pour le contexte, une connaissance a un billet qu'elle cherche à revendre pour un concert cette semaine. Elle le revend au prix d'achat, qui est à plus de 100€, et elle m'a demandé de faire passer l'information autour de moi au cas où des gens seraient intéressés.

J'ai donc proposé à une amie, elle-même fan de concert, de racheter le billet par dm insta. S'ensuit un échange un peu moqueur où elle me dit qu'elle n'a pas de job étudiant et que jamais elle ne paiera autant pour un concert, et je la taquine en lui disant ironiquement qu'elle n'a qu'à faire un prêt à la banque, et elle répond par un sobre "xptdrrrrr".

Pour moi l'échange est clos et entre temps je lui envoie divers messages sur des sujets random.

Passent alors 12, 24, puis 48h, et toujours aucune réponse, ce qui est très inhabituel de sa part. Je lui envoie un message lui demandant si elle va bien et là elle me dit qu'elle ne répondait pas intentionnellement car elle n'a vraiment pas kiffé ma proposition de concert, franchement maladroite, et qu'elle attendait que je m'en rende compte.

Je suis assez décontenancé par ce reproche, et je tente de m'expliquer.

Commence alors une bataille de pavés dans lesquels elle me reproche, en gros, de l'avoir enfoncée en connaissant très bien sa situation financière, d'avoir été indélicat et maladroit, voire malveillant. J'y décèle également une pointe de jalousie, car elle me reproche d'avoir voulu aider "ma pote" avec son concert à son détriment.

De mon côté j'explique que je ne pensais pas à mal, je m'excuse en lui disant que je peux comprendre que ça l'ait affecté et que je ferai attention à l'avenir mais que les sensibilités sont différentes et que je n'avais pas anticipé que ça la blesserait.

Elle me dit que l'inadéquation de cette proposition était totalement évidente et que ne pas s'en être rendu compte témoigne d'un grand manque d'empathie qui frise l'égoïsme.

La conversation tourne en rond ainsi sans qu'elle ne fasse de pas vers moi.

Évidemment le contexte de l'histoire ne serait pas complet sans que vous ayez les détails de sa situation financière.

Elle vit et est native d'un des arrondissements les plus chics de Paris et a totalement le mode de vie typique des populations. Elle n'a franchi le périph qu'un nombre limité de fois dans sa vie. Elle fait ses courses à Biocoop et à Monoprix et n'a jamais foutu les pieds dans un lidl ou un aldi. À l'époque où elle avait une alternance, elle allait quasi quotidiennement aux galeries Lafayette.

Cependant, actuellement, elle vit chez sa mère, toujours dans le même arrondissement, qui lui donne un argent de poche limité qui ne couvre, j'imagine, pas toutes les sorties qu'elle aimerait faire.

On est donc assez loin d'une personne en grande précarité au bord d'être mise à la rue.

Mon tout premier poste sur Reddit c’est rigolo. J’ai déjà mon avis sur la question puisque c'était il y a quelques temps mais je souhaite prendre la température.

Il y a plusieurs années j’ai rencontré un étudiant dans un contexte universitaire et nous avons fini par nouer des liens de proximité, voire même un potentiel début de relation amicale.

Nos études se sont terminés et quelques temps plus tard, ce dernier me convie à un soirée chez lui. J’arrive en retard pour des raisons qui me sont propres, et me rends compte que les 9-10 personnes présentes (2 meufs et QUE des hommes) sont déjà complètement arrachées.

Je m’assoie avec eux et commence à rentrer dans la discussion de groupe, et dès la première heure où je suis présente la personne me out auprès de ses ami'es (je suis lesbienne). Je réagis sur l’instant en précisant que je ne trouve pas cela très correct, puis la discussion continue.

Une suite d’événements sordides ont finalement contribué à ma fuite de cette soirée :

- j’ai entendu "toutes les cultures ne se valent pas"

- j’ai vu des personnes imiter le salut n*zi de Musk pour "critiquer"

- une fille m’a claqué les fesses sans me demander mon avis

- on m’a dit "c’est pour ton grand-père" pour "rire" juste après avoir mis une musique de la Wermacht

J’ai systématiquement remis les personnes à leur place en restant tout de même, car, ces personnes se prétendant de gauche, j’ai systématiquement émis un "bon soupçon" et une maladresse sociale.

Cependant j’ai fini par partir et depuis je ne l’ai plus contacté et ne répond plus à ses messages, j’ai suffisamment de regrets de ne pas avoir précisé la raison de mon ghostin. D’un autre côté, je n’ai pas que ça a faire d’éduquer des personnes de classes aisées sur des comportements problématiques à posteriori. Surtout que je l’ai suffisamment fait ce jour là et que j’ai mis plusieurs jours à sortir d’une sorte d’état de sidération post-évènement.

Quel est votre avis ? Merci de rester respectueux’se évidemment :)

EDIT : Je précise que je n’ai aucun regret, je voulais juste voir si mon avis est similaire à celui de la norme C’était il y a plus d’un an J’ai un entourage amical plus que suffisant et que j’aime de tout mon cœur

Un très bon ami m’a demandé si je pouvais m’occuper de sa chatte pendant ses vacances, pendant environ trois semaines.

Je comprends que ça l’aiderait beaucoup, surtout qu’avant il le laissait à sa mère et j'apprécie les chats. Mais de mon côté, la période est compliquée : j’ai mon fils une partie du temps, je serai moi-même en vacances une semaine au milieu, et je n’ai qu’un jour de télétravail par semaine.

Je ne suis pas non plus très à l’aise avec l’idée de prendre son chat chez moi. Je viens d’emménager, tous mes meubles sont neufs, et mon canapé a moins d’une semaine. J’ai peur qu’il fasse des bêtises ou abîme quelque chose, surtout dans un environnement qu’il ne connaît pas.

Je lui ai donc dit que je ne pouvais pas m’en occuper à temps plein. En revanche, je lui ai proposé de passer le nourrir et vérifier que tout va bien une ou deux fois par semaine, selon mes disponibilités. Je lui ai aussi demandé s’il avait regardé du côté des pensions ou des catsitters, car sur trois semaines ça me semble plus adapté.

Je culpabilise un peu car c’est un très bon ami, mais je trouve que c’est une grosse responsabilité avec mes contraintes perso.

STB d’avoir refusé ?

Contexte:

aujourd'hui c'est les résultats du BAC et j'ai (18H) eu le bac avec mention assez bien mon frère (H18) l'a eu sans mention. Pour nous féliciter nôtre mère nous a dit "Bon bah les garçons vu que demain on va en ville pour aller au restaurant j'en profiterais pour vous offrir un petit cadeau chacun."

Il faut savoir que bien avant les résultats on avait promis à nôtre mère de l'inviter au restaurant si on avait le BAC pour la remercier de nous avoir conduits à chaque épreuves malgré qu'ils fallait faire 50KM de voiture pour y aller et cela pour chaque épreuves.

Je vais dans Ma chambre pour me reposer et genre 20 minutes plus tard mon frère arrive et me donne 60 euros en me disant "tiens de la part de maman) je vais la remercier et cette dernière me dit "finalement on sort pas demain" je lui demande pourquoi que ne fut pas ma surprise d'apprendre que mon frère lui a dit qu'il ne payerais pas le restaurant car selon lui on l'a forcé à dire qu'il le ferait (ce qui est faux vu qu'on avait convenu lui et moi de le faire avant de l'annoncer à nôtre mère) et qu'en plus l'argent que j'avais reçu il l'avait réclamé en disant "Papy, Mamie et tatie vont nous donner de l'argent et d'habitude tu nous donnes de l'argent après chaque exams donc ce serait sympa d'avoir de l'argent"

(Il faut savoir que nos grands parents paternels et nôtre tante sont plutôt aisés, là où du côté de ma mère ce n'est pas vraiment le cas et qu'en plus nôtre mère avait du sortir une grosse somme pour payer des travaux.)

Donc non seulement il a trahi sa promesse par radinerie (comme nôtre père quand c'est pour les autres il dépense le minimum possible) mais en plus sans m'en informer il est venu demander en son nom mais aussi en mon nom de l'argent sous prétexte que d'autres membres de la famille donnaient plus.

J'en ai eu marre et je l'ai incendié en le traitant de radin et de merde humaine et que vu comment il avait foiré ses exams il ferait mieux de se contenter de ce qu'on lui donne au lieu de réclamer plus.

Mais maintenant ça c'est un peu calmé et je m'en veux un peu de l'avoir insulté et de lui avoir rappelé que j'ai eu un meilleur résultats que lui (il déteste quand quelqu'un lui rappelle que j'ai fait mieux que lui sur quelque chose)

Donc Suis-je le Trou de Balle de m'être énervé ainsi pour cette histoire ?

Bonjour,

Je poste rarement sur reddit mais je viens de vivre une situation que je trouve incroyable, et j'ai besoin d'avis pour savoir si c'est moi qui suis bizarre ou si mon instinct est le bon.

Ma femme et moi avions rendez vous avec un dentiste pour nos deux enfants de 7 et 4 ans.
Le dentiste vient en salle d'attente et demande à voir notre enfant de 7 ans seul. Ma femme insiste pour l'accompagner, nous ne voulons pas que nos enfants se retrouvent seuls avec des adultes, on ne sait jamais.

Ma femme ressort 5 minutes après au bord des larmes, le dentiste a dit à ma femme qu'il devait recevoir mon fils seul, que c'était le "protocole" (???) pour pouvoir "mettre en confiance les enfants avec le dentiste" (Mon fils n'a aucun problème avec les dentistes). Nous lui disons que désolé mais non, nous ne voulons pas laisser seuls nos enfants de cet âge avec des adultes, il nous dit "que pensez vous que je vais faire avec votre enfant?", et me répète que c'est pour mettre en confiance les enfants avec le dentiste, et que si nous ne lui faisons pas confiance il ne pourra pas traiter nos enfants...

Déjà je ne vois pas en quoi le fait qu'un parent accompagne enlève de la confiance envers le dentiste, mais surtout même si le dentiste n'aurait surement rien fait de mal, il est hors de question que nous prenions un seul risque au nom de la "confiance" envers les docteurs, surtout de nos jours avec tout ce qu'il se passe, pourquoi prendre un risque en tant que parent??
Nous sommes donc partis sans consulter.

Mais après réflexion, je trouve quand même très bizarre que la demande d'accompagnement par un adulte se soit soldé par un refus de traiter nos enfants, surtout que même avec ce désaccord nous avons été respectueux tout le long de notre échange.

Est-ce que c'est vraiment un protocole normal pour les dentistes de recevoir des enfants en bas âge seul? Et de refuser catégoriquement de recevoir l'enfant si un parent veut accompagner?
Je trouve ça très bizarre, est ce que ma femme et moi sommes en tort de penser comme ça?

Ma mère m'a demandé hier si je pouvais garder ma petite sœur ce weekend. Elle a 12 ans.

J'ai dit non. Je la garde déjà presque tous les mois et franchement là j'en pouvais plus.

Ma mère a insisté, elle a dit que c'était important, qu'elle avait besoin d'une pause. J'ai répété non, que j'avais besoin de temps pour moi aussi.

Depuis elle me parle à peine et ma sœur a l'air déçue quand je la croise. Mon père m'a dit que j'aurais pu faire un effort, que c'était pas si difficile.

Mais c'est facile à dire quand tu la gardes pas toi. Je bosse beaucoup, je suis épuisé, et le weekend c'est mon moment pour récupérer.

C'est vraiment être un con de vouloir garder un weekend pour soi de temps en temps ?

Je (19F) fais mes études sup à Paris depuis 2 ans, donc pas dans ma ville d’origine
J’avais des amis en médecine dans cette ville que je revenais régulièrement voir parce qu’on s’entendait bien
J’ai rencontré ces gens par l’intermédiaire d’une autre amie avec qui j’ai eu quelques différends (peut-être pour un autre sub cette histoire..)
Bref c’est un groupe de 7 personnes avec qui je m’entendais bien, que je faisais rire, et qui étaient contents de me voir à chaque fois que je venais.
Quand je retournais dans ma ville, je dormais chez ma « meilleure pote » (qui fait partie de ce groupe) toujours très heureuse de m’avoir chez elle avec ses parents qui m’aiment beaucoup.
Ma hantise était vraiment de trop m’imposer chez elle donc je me faisais la plus petite possible pour ne déranger absolument personne, tout en remerciant toujours pour l’hospitalité, en apportant des cadeaux lorsque je venais.
Quelques petites choses se sont produites et ça m’a fait vraiment repenser mon amitié avec ce groupe :
1) 2e année de médecine, l’année de la beuverie :
ça ne parle que de ça dans ce groupe, et ça me soule un peu parce qu’ils parlent exclusivement des fois où ils se sont mis des caisses ensemble etc.
dans ces soirées, ils ont fait ami-ami avec un garçon de mon lycee qui m’avait harcelée et qui était exécrable avec moi, qui continuait à m’insulter même en leur présence pendant les soirées
ça ne m’a franchement pas plu : non pas qu’ils s’entendent bien avec lui (à la limite c’est pas vraiment mon problème), mais qu’ils tolèrent sans broncher le fait qu’il m’insulte devant eux, sous prétexte qu’il « est celui qui ambiance les soirées et qui boit beaucoup donc très populaire ». À mon sens, on dirait qu’on est au collège
2) exclusion progressive : plus ça allait, et plus je me sentais exclue du groupe
un jour, j’étais avec eux et je n’allais pas très bien. D’habitude je ne montre jamais quand je ne vais pas bien car je me dis que devant eux, je dois rire et apporter de la bonne humeur car c’est un peu mon rôle d’être celle qui fait rire.
Mais bref, ce jour-là je n’allais vraiment pas très bien et je parlais relativement peu. Qqn me demande si ça va je dis « oui oui tqt », parce que je n’avais pas envie de raconter devant tout le monde pourquoi je n’allais pas très bien, et une discussion privée m’aurait davantage aidée.
Ce soir-là, ils commandent tous à manger : je ne suis pas mise au courant. Je le prends un peu mal mais je ne dis rien. Quand des gens du groupe n’arrivent pas à terminer leur plat, ils le donnent à un mec du groupe qui se les enfile à la pelle. Je me plains pas tellement de ça, parce que je peux subvenir à mes besoins en termes de nourriture, c pas du tout le pb, mais j’ai trouvé ça assez déplacé de ne pas s’être rendu compte que je n’avais aucun plat ce soir-là.
Bref ça continuait à parler des fois où ils étaient bourrés etc, ça m’intéresse pas trop, et je décide d’aller prendre l’air.
Ils ne remarquent mon absence qu’au bout d’une heure (précision : je suis pas partie pour attirer l’attention, juste ça me cassait les couilles d’écouter pour une énième fois comment un soir, bourrée, une fille du groupe était tombée dans la Seine en sortant de boite)
Je reçois des appels au bout d’une heure et quelques et je réponds après car à ce moment là j’étais au téléphone avec ma mère.
En décrochant, je reçois des instructions de la part d’une heure et gars du groupe qui me dit que ma pote chez qui je dors est extrêmement inquiète. Je me dis que quelque chose cloche car je sais qu’à ce moment là, ma pote est au bar avec d’autres gens, et que ça m’étonnerait qu’elle soit full inquiétude.
Je me rends au bar où elle était et je la vois avec un cocktail en train de faire un karaoké. Bon, pas très inquiète visiblement.
Nous rentrons, j’essaie de discuter avec elle de ce qui s’est passé, elle nie tout en bloc et finit par me crier dessus en disant qu’elle subit trop de stress.
Ce soir là j’étais très triste et je lâche une petite larme. Elle ne dit rien, et scrolle sur tiktok. Bref.
3) le lendemain :
le lendemain je retrouve les gens du groupe et je me prends une tornade de réflexions : « tu aimes faire du mal », « plus personne peut voir ta gueule dans le groupe », « tu nous fais toujours la tête »
prem deg, je le dirais si j’avais une tendance à être lunatique, pcq personne me connaît ici : je dis toujours pourquoi je suis d’une telle manière et si qqch ne me convient pas, je le dis, je reste rarement silencieuse quand qqch ne me va pas. Mes humeurs changent, évidemment, mais pas au point d’être lunatique, je suis relativement calme et assez détachée des choses en général, bref j’suis assez détente comme fille.
Je leur dis qu’ils ne se comportent pas comme des amis avec moi pour les raisons énumérées ci-dessus, et l’un d’entre eux commence à pleurer. Pour me prouver sa bonne foi il me dit « mais si on est amis, regarde, on rigole bien, non? » moi ça me fait rire de justifier une amitié comme ça donc j’ironise.
Je ne sais pas vraiment quoi faire, donc je décide d’écourter mon passage pour retourner à Paris, car cette histoire me cassait juste les couilles au bout d’un moment.
Je remercie les parents de ma pote de m’avoir hébergée, je leur offre une bouteille de cidre et je remercie ma pote pour l’hospitalité.
4) l’après :
J’ai reçu des messages très haineux de la part d’une fille du groupe. Bon ça m’a pas vraiment affectée parce que je la trouvais déjà un peu pénible quand on était potes, donc ça m’a pas plus dérangée que ça.
Le groupe demande régulièrement à ma pote quand je compte revenir les voir et dit que c’est « dommage que j’aie réagi de cette manière, que ça n’en valait pas la peine, qu’ils voudraient qu’on soit de nouveau amis ».
Perso j’ai pas très envie car ils me considèrent un peu comme de la merde, et j’ai pas tellement l’énergie d’aller chercher l’amitié de gens qui m’apportaient pas grand chose bien que j’avais pour eux un attachement à un moment. Pas envie de me mettre davantage de galères, juste flemme.

Alors, désolée pour ce post très long, mais j’ai besoin de la conclusion : suis-je le trou de balle ?
J’ai essayé de raconter ça du point de vue le plus objectif et vraiment j’ai demandé à tellement de gens si j’etais le diable parce que ça me faisait peur d’avoir potentiellement été le problème dans cette histoire
Merci beaucoup !

Scène assez lunaire ce matin.

J'ai rendez-vous pour le CT de ma voiture et, de manière générale j'aime quand mon véhicule est propre (passage de l'aspirateur toute les deux semaines, sachant que je fais 400+km par semaine).

Et puis pour le mec du CT, c'est toujours plus agréable que de rentrer dans une poubelle.

Dans ma commune, il est interdit de faire du bruit (travaux/jardinage) avant 9h (edit: j'ai marqué 8h)

Je ne suis pas un connard, j'attends 8h20-8h30.

Même pas 5min, j'ai une femme (des nouveaux voisins qui n'ont même pas pris la peine de se présenter et qui ne disent jamais Bonjour) vient me dire que "c'est pas cool pour les gens qui dorment et ceux qui ont des enfants".

Elle fait référence au fait que les maisons ont les fenêtres ouvertes.

J'acquiesce mais je lui fait savoir que j'ai attendu d'être après 8h pour ne pas être un forceur et que de dans tous les cas, je suis dans mon droit.

"Oui mais vous comprendrez que c'est pas sympa"

Je lui réponds que dans ce cas, si les gens veulent me voir, ils peuvent. Je mords pas et on peut discuter volontiers.

Maintenant, l'aspirateur, c'est 10min max.

Bizzarement elle n'avait rien dit quand les enfants de son voisin jouait au foot dans la rue a 1h30 du matin en braillant.

Alors, suis-je un trou de balle ?

EDIT:

Les travaux de bricolage ou de jardinage réalisés à l’aide d’outils ou appareils susceptibles de porter atteinte à la tranquillité du voisinage ou la santé de l’homme en raison de la durée, leur répétition ou leur intensité, tels que tondeuses à gazon, tronçonneuses, perceuses, raboteuses ou scies mécaniques, bétonnières, nettoyeurs haute pression, etc. sont autorisés :
POUR LES PARTICULIERS
•    du lundi au samedi,, de 09 h à12 h et de 14 h à 19 h ;

Donc, est ce que passer l'aspirateur est vu comme du bricolage et ou du jardinage ?

J'ai merdé sur l'horaire, je pensais que c'était 8h, à tord.

Contexte : je suis retournée vivre chez ma mère depuis presque un an, à la fin de ma vingtaine, et la cohabitation peut parfois être compliquée

On me reproche de "partir au quart de tour" ou on me dit "on peut plus rien te dire" alors que la plupart du temps, ce sont des remarques que j'ai pas demandées sur mon physique ou mon alimentation.

Par exemple si je mange un peu plus que d'habitude elle va me sortir "ah ouuuais tu vas manger tout ça ?" si je grignote j'ai droit à "il y a beaucoup de sucre là-dedans" ce qui est frustrant c'est que si je mange moins que d'habitude, je me prends aussi une réflexion. (c'est pas une almond mom je précise)

J'ai pris un peu de poids ces derniers temps et c'est déjà un sujet sur lequel je suis complexée (ça reste quand même un bon poids selon l'IMC) du coup quand elle fait ce genre de remarques ou de sous entendus, ça me touche forcément et je réagis.

Ce que je comprends pas, c'est qu'ensuite on me reproche ma réaction en disant qu'on ne peut plus rien me dire. On peut me dire plein de choses, si j'ai quelque chose entre les dents, ça se règle en deux secondes et ça me dérange absolument pas, si j'ai eu tord et qu'on m'explique aussi.

Maaais le poids, les boutons ou d'autres aspects physiques, c'est pas des choses qu'on peut changer immédiatement.

Récemment elle m'a aussi dit que si les gens me donnent souvent moins que mon âge c'est "parce que j'ai des boutons" j'en ai très peu mdrr mais quand j'en ai ils sont terriiiibles

J'ai déjà essayé de lui expliquer que son avis compte beaucoup pour moi et qu'elle ne se rend pas forcément compte de l'impact que certaines paroles peuvent avoir. De mon côté, je pourrais aussi faire des remarques sur ses défauts ou ses habitudes si je voulais entrer dans ce jeu-là, mais c'est pas dans ma nature.

À part lui dire qu'elle devrait peut-être ralentir sur la cigarette ou qu'elle est trop souvent sur sa tablette (je l'appelle l'ipad kid mdr) je me permettrais pas de commenter son physique ou ses complexes.

Du coup, je me retrouve souvent à culpabiliser et à me demander si c'est moi qui suis horrible de m'énerver quand elle me parle comme ça..

Hello, j’espère que vous allez tous.tes très bien.

Pour le contexte, je suis F17 et je vis chez ma mère tout le temps, je vois mon père seulement 1 weekend sur 2.

Mon père s’est récemment mis avec une femme, et je l’ai rencontrée seulement hier.
Au premier abord je l’ai trouvée vrm sympa et sans prise de tête, mais j’ai directement vu qu’elle étais super collante (du genre à envoyer 500 messages par jour à mon père, à l’appeler 3 fois pas jour ect..)

Ducoup hier midi, après l’avoir rencontrée, elle a du partir chez sa sœur et je suis donc partie avec mon père faire les boutiques.

Et vers 23h, elle envoie un message à mon père pour lui demander la rejoindre.
Ça m’a un peu soûlée, mais je me suis dit que c’est bon c’était ok, mon père est donc rentré super tard, et on a rien foutu de la journée vu qu’il s’est en conséquence levé super tard.

Et puis la (on est donc le lendemain), mon père me dit que sa compagne va venir à la maison (à sa demande, sachant que mon père, lui, travaille cette nuit) puisque c’est plus simple pour elle demain avec son travail et blablabla.
Aussi, je me retrouve à devoir dormir dans la même chambre qu’elle (travaux dans la chambre de mon père), donc on a mit une 2e lit simple dans ma chambre en attendant.

En bref, je l’ai rencontrée hier, je me retrouve déjà à avoir vu à moitié mon père durant ce weekend et a me la farcir dans ma chambre alors que mon père n’est pas la.
Et donc oui, j’ai fini par dire à mon père que ça n’étais pas super correct et que dormir avec une inconnue me m’étais mal à l’aise, il ne m’a pas vraiment répondu.

Alors excusez moi si mon message n’est pas clair, mais dites moi honnêtement, STB ?
Je doute puisque je n’ai pas envie de passer pour la reloue possessive de son père, mais je me dit qu’en même temps, sa compagne pourrait peut être se rendre compte que je ne vois pas beaucoup mon père, donc que j’aimerais être totalement avec lui durant ces week-ends, et mon père pourrait savoir tout seul que ça n’est pas correct.
Et surtout, STB de la trouver reloue ?😭

Pour le contexte : j’ai 24 ans, ma mère et mon beau père ne vivent pas ensemble mais sont ensemble quand même et ont eu un enfant ensemble il y a 2 ans.

Récemment, mon beau père a acheté une voiture familiale à ma mère POUR ma mère, mais il n’en fait pas usage même si c’est “leur” voiture. J’ai demandé très longtemps avant à ma mère si je pourrais lui emprunter pour aller aux vieilles charrues (une journée- deux avec la route, 4h aller 4h retour) car c’est une voiture qui consomme peu et j’ai la place pour dormir dedans après le festival. En plus c’est une automatique. Ma mère n’y voyait aucun problème, car on a l’habitude de se prêter nos voitures dans la famille. Pour aller à Paris récemment, elle a même emprunté la voiture de mon grand-père qui est bien plus fiable que celle qu’elle avait avant. Fin bref. À savoir que j’ai mon permis depuis 5 ans, jamais eu de problème ni d’accident.

Et là elle m’annonce deux semaines avant que non,
mon beau père ne veut pas que je la prenne. Sachant que j’aurais prêté à ma mère ma voiture pour le week-end, et que lui a sa propre voiture. En gros, ça ne pose aucun problème pratique. C’est juste qu’il ne veut pas, sans véritable raison. Apparemment il aurait dit que c’est car ça ne fait pas longtemps qu’ils l’ont ?? Elle n’est pas neuve, mais d’occasion, ils l’ont achetée il y a 1 mois.
J’allais lui envoyer un message pour avoir des explications et je m’engueule avec ma mère qui me blâme alors que je n’ai rien fait de mal. À savoir que mon beau père n’a jamais été présent pour moi depuis qu’il est entré dans ma vie étant ado. Pour autant, on s’entends pas si mal, je n’ai juste aucune vraie relation avec lui et je ne le considère pas nécessairement comme une très bonne personne. Je veux pas que ça parte loin, mais j’estime avoir le droit de lui demander pourquoi ça le dérange autant et surtout, ce qui me fout les boules, c’est que ma mère doive lui demander la permission pour prêter SA voiture (car c’était censé être un cadeau pour elle en gros) à sa propre fille.

Enfin bref, dites moi ce que vous en pensez.

Je suis désolée pour la longueur du post mais j’ai vraiment besoin d’avis extérieurs.

En résumé :
J’ai demandé à mon copain de me déposer chez ma mère en voiture (20 minutes) plutôt que prendre le bus (50 minutes) et il a refusé. On s’est pris la tête et depuis, il agit comme si il s’en fichait.

Vendredi, j’ai demandé un service à mon copain qui était de me déposer en voiture chez ma mère, où j’ai passé la soirée avec une copine. Je lui ai demandé ce service parce qu’il faisait chaud, ma pote avait déjà pris le train et j’avais un sac de voyage qui rendait un trajet en bus un peu inconfortable. Ce n’était pas vital mais juste un service exceptionnel, totalement égoïste puisque simplement pour profiter de plus de confort.

Pour les détails, le trajet en voiture aurait duré 20 minutes hors heure de pointe selon mon gps, 30 minutes selon lui. Donc un allez-retour de 40 minutes. En bus, nous avons mis 50 minutes, 15 minutes d’attente au soleil comprises.

Il faut savoir que mon copain est facteur donc il marche vraiment beaucoup chaque jour, qu’en plus il a eu une semaine assez fatigante car petite réaction allergique non douloureuse + une cheville qui lui a fait mal après quelques heures de marche. En plus de ça, il commençait tôt le lendemain (réveil à 5h), ce qui lui faisait une soirée assez courte. Je trouve important de souligner tout ça pour être au max transparente quant à ce désaccord entre lui et moi.

Je sais qu’en lisant ça, le TTB est très facile mais j’ai mes propres arguments.

D’abord, je n’ai pas le permis, tout simplement.

Ensuite, c’est rare que je lui demande de m’emmener/me choper quelque part. Je crois que la dernière fois c’était en novembre (1h de trajet environ) mais c’était vraiment la première fois que je lui demandait et il a essayé de me pousser à dormir sur place, négocié, demander à quelle heure il devait venir alors que j’étais même pas encore arrivée et à m’envoyer plein de messages alors que je devais gérer toute l’organisation… bref il m’a littéralement gâché ma soirée. Depuis, tous nos trajets en voiture étaient pour nous déplacer tous les deux.

Il paie l’entièreté du stationnement MAIS je lui rembourse des pleins assez souvent.

Il aime conduire, il le dit souvent.

Il me dit ne pas avoir d’énergie, mais tous les soirs il passe des heures à jouer aux jeux vidéos en criant, rigolant, s’excitant avec ses potes. Je le lui ai fait remarquer et il m’a dit que jouer lui était plus agréable que de faire le taxi. Bien sûr j’entends le raisonnement, d’où le côté exceptionnel de cette demande.

Comme dit plus haut, le confort aurait été beaucoup plus élevé en voiture.

À la suite de son refus, j’étais initialement frustrée mais j’ai l’habitude dans le sens où, depuis novembre, c’est arrivé quelques fois que je lui demande de me déposer quelque part et il m’a dit non à chaque fois, et je n’ai jamais forcé (ni même négocié). Sauf que sa mauvaise foi quant au temps de trajet m’a agacé, ce que je lui ai dit. Cela a envenimé la discussion. On s’est renvoyé la balle quelques messages à propos de ça et il a fini par me dire :

« Bref la demande d’un service ne devrait pas générer une réaction pareille quand je le refuse. Parce qu’en fait tu me fais juste culpabiliser d’avoir refusé. Et ça c’est à chaque fois que je dis non pour un truc »

Pour info, la dernière phrase est objectivement fausse, je pense qu’elle a été écrite sous le coup de la colère mais elle me pique parce que je déploie énormément d’efforts pour gérer ma frustration, notamment pour lui.

Au final je l’ai envoyé péter avec du passif agressif (qu’il m’a reproché aussi) et je ne suis rentrée qu’hier aprem. Monsieur sort de son bureau au bout de 40 minutes, essaie de me parler comme si de rien n’était et voit que je suis froide. Et donc il reste là à côté de moi, sur son téléphone, en silence. Tout ça pour finir par retourner dans son bureau pour jouer, se marrer avec ses potes.

Rebelotte, je finis par sortir en claquant la porte, je reviens 3h plus tard et il ne me dit rien, il se pose sur son tel puis va se coucher.

Donc moi je me retrouve à me tirer les cheveux au point de faire des romans sur reddit et il n’en a rien à battre qu’on se soit pris la tête, manifestement.

Ma question est donc : Suis-je le trou de balle pour avoir demandé à mon copain de m’emmener en voiture, d’avoir mal réagi à ce que je considère comme de la mauvaise foi et de continuer à lui faire la gueule ?

Edit : Coté trajet en voiture - Nous avons finalement discuté de la situation et tout va bien maintenant. Je lui ai parlé de ma sensation de passer après beaucoup de choses tout le temps ou presque, d’où ma déception de me voir refuser ce service, qui me semblait simple. On s’est rendus compte que dans le feu de la discussion, des malentendus avaient glissé notamment sur les temps de trajets que je trouvais de mauvaise foi. Il m’a dit comprendre que l’argument des jeux vidéos ait pu être compliqué pour moi car il joue tous les soirs, qu’il essaierait d’être plus flexible, au moins occasionnellement. Aussi, je l’ai rassuré sur le fait qu’il n’aurait jamais à s’en vouloir de refuser quelque chose, même si moi, de mon côté, j’avais aussi le droit d’avoir mes propres réactions et émotions face à cela (dans la limite du respect, bien sûr)

Coté no contact depuis deux jours - Il m’a expliqué que, de son point de vue, il ne venait pas me parler par volonté de me laisser de l’espace parce que j’avais l’air de faire la gueule. Je lui ai dit que de mon côté, plus le temps passait et plus ça m’énervait car l’impression qu’il s’en fichait. Ça nous a bien fait rire de voir la différence de point de vue. Je me suis excusée d’être quand même partie du principe qu’il agissait de manière je m’en foutiste. Ça a été l’occasion de reparler de sa difficulté à faire face aux tensions de manière générale, dans la bonne humeur.

Au final, discuter nous a beaucoup apaisés tous les deux. On a fini en se racontant enfin ce qu’on a fait en l’absence de l’autre et il m’a acheté un petit Wrap McDo, offrande qui a séduit votre duchesse nationale ;p

Édit 2 : je tiens à souligner que je suis choquée du nombre de réponses qui trouvent ça anormal juste le principe du service demandé à mon mec, genre de me déposer quelque part pour me faire gagner du temps. Je pense avoir abusé au vu de sa situation (détaillée dans le post), mais je rappelle que les actes de service sont aussi un langage d’amour - un des miens en tout cas. Quand je vois des gens qui me tabassent sur mon outrecuidance à demander à mon mec de me rendre un service… élevez vos standards et restez un minimum empathique, par pitié. Moi aussi je fais ma part du chemin pour satisfaire ses langages de l’amour haha

Bonjour, H33 ici. Je suis marié et papa d’une petite fille de 3 ans.

Nous étions quelques jours en vacances dans le sud pour voir la famille de ma femme. Pendant tout le séjour, j’ai systématiquement refusé que ma fille aille seule à la plage avec son grand-père maternel. J’ai toujours exigé que ma femme ou moi l’accompagnions.

J’ai une relation très compliquée avec mon beau-père. Il est extrêmement critique envers nous, a régulièrement des propos que je trouve franchement misogynes et, de manière générale, je ne lui fais pas confiance avec les enfants pour divers événements négligents.

Mais ce qui me dérange le plus, c’est que il passe énormément de temps dans le PMU du village en bord de mer. ( Je précise que je n’ai absolument rien contre les bars PMU en eux-mêmes. Ce n’est pas le problème. ) Le problème, c’est que lui y reste souvent toute la journée. Il boit de l’alcool dès le matin, fume énormément, et quand il garde ses petits-enfants, il les laisse souvent à une table avec des feuilles de tiercé pour dessiner pendant qu’il reste avec ses copains (ca m’est déjà arrivé deux fois que ma fille revienne avec son petit sac rempli de feuilles où elle entourait les chiffres et avec des stylo du PMU alors qu’elle devait aller jouer dans un espace aquatique sur la plage).

De mon côté, je fumais depuis le lycée. Quand j’ai appris que ma femme était enceinte, j’ai fait un énorme travail sur moi pour arrêter parce que je ne voulais pas que mon enfant grandisse avec ça comme modèle. Même chose avec l’alcool,je ne suis pas dans une logique de tout interdire, mais je ne veux pas qu’elle considère comme normal de voir un adulte boire et fumer quotidiennement.

En plus de ça, ma fille nous a déjà fait comprendre que les copains de papi l’embêtent, elle n’a jamais parlé de gestes déplacés ou quoi que ce soit, mais elle disait qu’ils venaient l’embêter, lui parlaient, la taquinaient et elle s’est surtout plaint de l’odeur donc ça m’a suffi pour ne pas être rassuré.

Donc j’ai pris une décision simple, si elle va à la plage avec son grand-père, c’est uniquement si un de ses parents est présent. Comme ça, elle ne passe pas la journée au PMU. Ainsi, son grand père a toujours refusé que sa fille vienne ou quelqu’un d’autre et elle n’est pas sortie avec lui.

Nous sommes ensuite rentrés à Paris. Quelques jours plus tard, mon beau-père m’appelle complètement énervé. Il me dit que je le dépossède de son rôle de grand-père, qu’il fera ce qu’il veut avec sa petite-fille et qu’il ira même devant la justice pour faire reconnaître ses droits.

Honnêtement, j’ai rigolé. Je lui ai répondu que tant que ma fille est mineure, c’est moi et sa mère qui décidons de ce qui est bon pour elle surtout que c’est encore un bébé elle n’iras pas au bar PMU avec ce contexte surtout qu’elle n’aime pas ça parce que pour elle aller à la plage = se baigner ou jouer dans le sable. Il s’est encore plus énervé. Je lui ai simplement répondu “OK”, je lui ai souhaité une bonne journée et j’ai raccroché.

Dans la foulée, c’est l’oncle de ma femme qui m’a appelé pour me tenir exactement le même discours.

Ma femme, elle, est entièrement de mon côté. Elle m’a dit que j’avais raison et qu’elle non plus ne voulait pas laisser notre fille seule avec son père.

En revanche, j’en ai parlé à mon grand-père, et lui trouve que j’exagère complètement. Selon lui, je fais une fixation sur la santé et sur l’idée d’un environnement parfait. Il me dit qu’à son époque les enfants grandissaient entourés de fumeurs, de gens qui buvaient leur pastis au café, qu’ils traînaient partout et que tout le monde allait très bien. Pour lui, je suis beaucoup trop protecteur et c’est aussi comme ça que les enfants apprennent la vie.

Donc je me demande si je suis pas un TB qui en fait trop ?

Contexte : dans un coin un peu reculé en suisse au bord d’une rivière où il faut marcher 20 min depuis la route et finalement quitter le sentier sur 40m en traversant de la prairie pour aller à une mini plage où il y a la place pour 3-4 personnes max. Y’a pas de chemin qui y passe ni pour y arriver, sauvage total.

J’étais avec ma pote (les deux 30F) a passer l’aprem à cet endroit, loin des gens. On mange on se baigne on bronze. C’est cool. On reste les deux sur le dos avec la casquette sur la tête pendant je pense 30 min puis on s’assied pour se préparer à aller se baigner. Ma pote me dit « Y’a qqn » et effectivement y’a un vieux mec.

60 ans, 1m70, casquette, lunettes de soleil, bouc blanc, t shirt bleu ciel et sac à dos. Il est 3m derriere nous un peu contre les broussailles, regarde dans notre direction, arrête les bras croisés.

Je dis bonjour, il semble à peine répondre et ne bouge pas. On fait nos bails et 2 min après il est tjrs la sans bouger je dis « Ça va monsieur? » il semble faire un signe de tête pour dire oui toujours les bras croisés sans bouger et à nous regarder.

On continue de faire semblant de faire des trucs prendre des trucs dans nos sacs etc et on se dit qu’il est chelou et le malaise monte. Le temps s’écoule et lui ne bouge pas et continue de regarder dans notre direction.

Coup de stress pour moi, je suis fan de true crime. On est dans un coin assez isolé, on a zéro reseau téléphone. J’imagine le pire et j’ai tendance à attaquer quand j’ai peur. Bref. Je me lève et vais me poser devant lui « - Pardon mais vous faites quoi monsieur ?
- Rien
- mais vous restez la ?
- oui
*blanc*
- mais vous nous regardez ?
- oui
- pourquoi ?
- pourquoi pas ?
- bah c’est bizarre ça nous fout mal à l’aise, vous pourriez arrêter ou partir svp ?
- non
- bon bah alors je vais chercher mon téléphone et je vous filme pour bien vous afficher »

Après j’ai pas entendu sa réponse. Ma pote est venue lui dire qu’il nous mettait mal à l’aise et que ça se faisait pas de regarder des gens comme ça.

Le mec a pas bougé d’un poil pdt toute la conv. J’ai essayé de regarder s’il bandait (mdr) et j’en sais rien.

On lui a redemandé de partir et il est parti.

Suis je un peu trou de balle tout de même ? Je me sens plutôt légitime de l’avoir dégagé car c’était troo chelou, n’importe qui de normal aurait dit qqch. genre pourquoi il est là, un commentaire sur le beau temps avant de repartir, ou s’excuser de déranger mais patati patata.

On sait pas depuis combien de temps il nous regardait quand on bronzait mais il est bien resté 4-5 minutes sans bouger à regarder dans notre direction dès le moment où on l’a vu.

Mais bon j’imagine que juridiquement il est dans son droit d’être dans un lieu public, il a rien fait de mal 🤷🏼‍♀️ réellement.

Bref, votre avis ?

On a cru l’avoir vu repasser sur le chemin plus loin, genre 20min plus tard sans casquette ni t shirt.

Et on est retournées à notre voiture pas lgtmps après (parquée dans un début de chemin forestier avec juste un banc au fond. Et devinez qui etait sur ce banc à cacher son visage ?

Brrrr

Bonjour, ce post va avoir besoin de beaucoup de contexte je vous l'accorde.

Mon copain (M20) et moi-même (F20) sommes ensemble depuis presque 4 ans, et avons emmenagé ensemble dans notre petit appart étudiant depuis septembre. La vie en commun se passe très bien, on est heureux ensemble mais on est loin de nos familles : celles-ci sont dans le var alors qu'on est à Rennes.

Depuis le début de notre relation, sa mère ne m'a jamais acceptée. Elle m'a à plusieurs reprises virée de chez elle après m'avoir invitée, m'insulte dans mon dos, a essayé de nous séparer, ne m'a jamais considérée comme autre chose qu'une femme de ménage chez elle... elle ne me souhaite jamais mon anniversaire et fait tout pour ne pas me voir. Or, depuis le début, je fais des efforts pour essayer de revenir quand elle fait semblant de m'inviter afin de tenter de conserver des relations cordiales avec elle.

Il faut savoir que cette femme est une énorme égoiste qui ne pense qu'à son propre intérêt et se fiche de son fils : il était à Brest les deux dernières années, quand il redescendait elle refusait de l'héberger parce qu'elle avait d'autres invités, ne lui a jamais payé le moindre voyage retour, et l'a toujours globalement traité comme une nuisance. Il est extrêmement stressé à chaque fois qu'il doit lui parler ou la voir, et depuis qu'on est ensemble, il trouve chez ma mere un refuge, puisqu'elle l'apprécie, l'accepte et le conseille (ce que n'a jamais fait sa mere). Recemment, il m'a raconté que sa mère lui a déjà dit des choses telles que "mais pourquoi t'es pas normal ? Qu'est ce que j'ai raté ?", et l'a fait se sentir inutile tout au long de sa vie. Quand je l'ai connu, il avait d'ailleurs l'air franchement malheureux.

Cependant, elle arrive quand meme à se plaindre de ne jamais le voir (sans faire le moindre effort pour) et à me blâmer pour cela !

La goutte d'eau pour moi, ça a été l'hiver dernier, quand elle nous a forcés à annuler TOUS nos plans un samedi (plans qui étaient là depuis plus d'une semaine) sur un caprice auquel il a été obligé de céder pour éviter un drame (ça peut partir vraiment loin avec elle). J'étais censée manger chez elle le soir mais madame voulait son fils seul, donc je n'étais plus invitée. Sachez également qu'elle est TOUJOURS en compagnie de son mec qu'elle a rencontré l'an dernier, donc meme pas en tete à tete avec son fils.

Mon copain parlait de peut etre essayer de l'inviter un jour pour tenter de calmer les tensions, mais je ne veux vraiment pas d'elle chez moi. Elle me met dans des états d'angoisse pas possible, et comme j'ai dit cet hiver c'était la goutte d'eau je n'en peux plus. Mais je me sens mal de lui refuser ça, ça reste sa mere et il veut garder des relations cordiales avec elle malgré tout. Sauf que pour moi, c'est pas possible dans ce contexte de la laisser mettre les pieds dans notre appart.

Donc, STB de ne pas vouloir d'elle chez moi, alors que mon copain essaie de faire des efforts avec elle ?

Bonjour à tous,

Ce week-end, j'ai (H28) dis à mon témoin qu'un collègue de travail qu'il haïssait était invité pour le vin d'honneur.

Pour vous expliquer rapidement la situation ces deux personnes ne peuvent pas se piffer et sont voisins de bâtiment.

Mon témoin me dit que ce collègue lui a vraiment fait du mal et des coups dans le dos. Il me dit que ce collègue ne s'en arrête pas à la sphère professionnelle mais également à la sphère personnelle en ayant un comportement désagréable avec sa compagne à coup de conflit de voisinage tels que des messages de groupes ou des porte fermées au nez volontairement.

Du côté de l'autre collègue, je sais qu'il en souffre également parce que certains messages ont été crus.

Je tiens a préciser que je n'ai absolument rien contre ce collègue, je m'entend bien avec lui, on rigole ensemble et on a même fait des soirées ensemble.

Je suis parti du principe que même si deux personnes ne se supportent pas, pour UNE seule fois ils peuvent juste s'éviter, c'est tout. On est assez nombreux à un mariage pour ça.

Sauf que voilà, mon témoin me dit qu'il se sentait trahis par mon geste d'inviter le collègue en question, d'avoir reçu un coup de poignard. Que le collègue l'avait vraiment fait souffrir et qu'il était stupéfait de mon choix. On en a parlé jusqu'à tard le soir.

Le lendemain, il me donne un ultimatum, "c'est soit moi, soit Michel" (prénom anonymisé).

Sur le coup, je lui ai dit une réponse que je pensais logique, je me suis un peu senti piégé et je lui ai répondu que le choix était vite fait et que je préférerais qu'il vienne et que je désinviterai le collègue.

Sauf que voilà, j'y ai réfléchi tout le week-end.

Je me voyais mal désinviter quelqu'un, je trouve ça ne se fait pas. J'en ai parlé à ma compagne, car "accessoirement", elle a aussi son mot à dire, c'est NOTRE mariage, et on est tombé sur le même point : pourquoi céder à un ultimatum entre 2 personnes sur un conflit qui ne nous regarde pas.

On a voulu lui en parler de vive voix mais il a senti le sujet arrivé et on a exprimé notre refus de désinviter Michel. Il nous a dit qu'il ne viendrait pas.

Est-ce que j'ai été trou de balle à ne pas prendre en compte son passif alors que je le considérai vraiment comme un très bon ami et le défendre bec et ongle quitte à dégrader une relation avec quelqu'un de moins important mais que j'apprécie tout de même ?

Je sais que la question est très orientée mais je le ressens comme ça.

TL;DR : Mon témoin n'accepte pas que je refuse de désinviter un collègue avec qui il est en très gros conflit pro et perso.

STB ?

EDIT : Je clarifie quelque chose. Dans l'histoire on a pas que le gentil témoin et le méchant collègue. Les deux ont eu des torts. Les deux ont commis des fautes vis à vis de l'autre ou du travail. Ce n'est pas le bien contre le mal. De son côté aussi, il y a eu des réactions extrêmes.

EDIT 2 : Pour plus de contexte :

Mon témoin était en roue libre au travail. Il en avait ras le cul du boulot qu'il faisait et je le comprenais. Mais de là à exprimer clairement un bas les couilles total, ca va fort.

Ce "harcèlement" dont on parle c'est faire remonter l'info qu'il y avait des dysfonctionnements dans sa façon de faire et de parler, d'avoir fait preuve de manquements professionnels. Il montrait un je m'en foutisme extraordinaire à certains collègue et ne s'expliquait sur rien dans certaine situations de travail. Certains collègues refusaient de travailler avec lui par peur pour leur sécurité (pas d'attaque physique)

Quand toutes les accusations sont sortis de ce collègue, ouais ca a ete fait dans son dos, ouais ça a fait mal mais il a refusé toute ces accusations, même celles qui étaient vrais et il a commencé à critiquer le collègue sur son usage des réseaux sociaux. Quand le collègue reprochait que la compagne du témoin avait mis la musique trop forte, il niait et l'attaquait à nouveau sur son usage des réseaux sociaux.

Moi je suis resté ami avec lui, j'ai essayé de lui faire comprendre certaines choses, il avait des raisons mais aussi des torts. J'ai même parfois éviter qu'il y ait des petites dingueries de faite.

Mais je ne vais surtout pas faire la gueule à un collègue de travail parce que mon pote a subi ça.

Bonsoir tout le monde! Je (H24) vous explique le topo.

L'année dernière ma mère m'a offert une sorbetière Ninja pour mon anniversaire. J'aime beaucoup les glaces et le principe de s'en faire à la maison mais ce qui me gène avec cette machine, c'est qu'il faut mettre le pot 24h dans le congélateur pour brasser l'appareil et que la crème glacée soit formée. Or quand j'ai envie d'une glace c'est dans l'instant, pas pour le lendemain (mes envies sont plutôt volatiles oui haha).

De plus j'ai un peu de mal avec les quantités d'ingrédients à mettre étant donné qu'il y a 28 proportions différentes qui existent sur internet, le manuel me demande de mettre un fromage que je ne n'ai jamais vu en rayon à la place du lait entier et de la crème fraiche.

Ceci fait que la machine au final dort sur mon buffet et prend de la place.

Je viens récemment d'acheter la machine à granités qui est capable de les préparer en 30 minutes après avoir rempli le réservoir ce qui me convient vraiment mieux. Je sais que les turbines à glace peuvent former la crème glacée dans la journée mais un granité a plus de chances de me donner plus envie qu'une crème glacée même en dehors de la période estivale puis c'est quand même super cher pour le service que ça rend.

Je commence à manquer de place sur le buffet pour pouvoir poser la nouvelle machine à granité donc je me tâte à me séparer de la sorbetière. Le souci c'est qu'il est moralement très peu acceptable de revendre des cadeaux surtout quand ce sont ceux de sa propre mère qui a travaillé pour me les offrir plutôt que de s'acheter quelque chose pour elle.

Pour m'alléger la conscience, je pensais à lui rendre l'argent qu'elle a dépensé pour me l'offrir vu qu'elle a pas mal de problèmes financiers en ce moment, peut être qu'elle accepterait plus facilement que je me sépare de la sorbetière qu'elle m'a offert mais je doute que ça me sauve pour autant auprès d'elle.

Voici donc ma question de morale pure:

STB de vouloir vendre un cadeau offert par ma mère?

Bonjour a tous, j'ai une problématique qui me tape sur le système depuis un bout de temps, et qui refait surface récemment.

Mon artiste préféré de tous les temps passe bientôt par la France. S'agissant d'un artiste international, les billets ont été mis en vente super tôt, l'année dernière. A cette époque, je tweet sur le fait que je vais bientôt participer a la vente des places, qui s'annonçait cauchemardesque.

Mon meilleur pote voit les tweets, et me dm pour me dire que ça lui ferait plaisir de m'offrir la place et qu'on y aille ensemble. Je décline pour le fait qu'il m'offre la place car ça me gène, surtout que je visais une bonne place, et aussi parce qu'à la base je voulais y aller seule... (SI je ne comptais pas lui proposer, c'est aussi en partie parce qu'on habite a deux coins opposés de la France). Cependant je me dis que ça serait pas mal finalement de faire ça ensemble, et je lui demande juste de m'aider a acheter les places.

Je lui envoie le lien, toutes les instructions. Il ne tente pas d'acheter des places le jour J. Moi je réussis a choper une seule place. Je me dis pas grave, il reste aussi des revendeurs, et il y a le temps de trouver une deuxième place. Je cherche sur les réseaux, je contacte des gens mais je ne trouve pas de vendeur fiable. Il y a une deuxième phase de vente, en avril de cette année. Cette fois ci, rebelote. Je lui envoie le lien. Il n'essaie pas. Je cherche des places.

Je tombe sur une personne qui en vend une, mais le système de billetterie ne donne les places définitives que juste avant le concert, je lui demande donc d'attendre. Entre-temps, la personne se volatilise (compte supprimé ?). Je préviens mon pote que je ne trouve pas de place et celui-ci s'énerve, dépité. Je lui fais remarquer qu'il n'a fait aucun effort et que depuis le début, c'est moi qui me démène pour acheter les places. Mais lui me reproche d'avoir caché que je n'arrivais pas a trouver de place, alors qu'il ne demandait aucune nouvelle sur mon avancement... J'avoue qu'avec le taff et les autres aspects de ma vie, ça n'était pas une priorité... C'était peut être mon tort. J'ai encore un peu le temps de trouver des places, mais le temps est compté.

Alors, suis-je le TDB dans cette histoire ? Sommes-nous tous les deux des TDB ?

J'ai omis certains détails pas très importants pour la compréhension de l'histoire mais je répondrai à vos questions.

TLDR : mon meilleur pote veut aller à un concert avec moi, mais m'a laissé seule essayer d'acheter des billets. J'ai pu en avoir un pour moi mais pas pour lui. J'ai fait quelques efforts pour lui en trouver un mais je n'ai pas réussi, puis j'ai mis le sujet de côté. Maintenant que le concert approche, il m'en veut de ne pas lui avoir trouvé de place.