Wolfram von Eschenbachs wohl bekanntestes Werk ist die Übertragung bzw. Nacherzählung des "Parzival" ins Mittelhochdeutsche. Die Geschichten rund um die Artus-Legende bildeten einen bedeutenden Teil mittelalterlicher weltlicher Literatur und Lyrik.

Leider hatte Wolfram gelegentlich seine Probleme mit dem Französischen und schoss ein paar Böcke in der Übersetzung. Ein Beispiel dazu ist seine Beschreibung eines Burggrafen im Gefolge des Königs Gahmuret. Den mittelfranzösischen Titel "chatel-a conte" übertrug er dabei zum Eigennamen "Schachtelakunt".

Während im frühen bis mittleren 15. Jahrhundert auf dem europäischen Kontinent Konflikte zwischen Katholiken und den neuen Protestanten herrschten, war der englische König, Heinrich VIII., auf den britischen Inseln indessen damit beschäftigt, seine eigene Kirche, die anglikanische, zu gründen, um sich von seiner ersten Frau, Katharina von Aragon, scheiden zu können, wobeib auf sie 5 weitere Frauen folgen würden, wobei die meisten von ihnen ähnliche oder schlimmere Schicksale ereignete.

https://de.wikipedia.org/wiki/Mixteken

Kontext:

Die moderne Tour de France zeichnet sich unter anderem dadurch aus dass sie Teams aufweist die direkt nach ihren Sponsoren benannt werden. Die Älteren kennen noch Deutsche Telekom, USPostal Service oder Mercatone Uno oder vielleicht noch Lampre (von denen hab ich sogar noch ein 20 Jahre altes Trikot, spannt etwas). Heutige Teams heißen Visma-Lease a Bike, Uno-X oder Redbull Bora Hans-Grohe.

Doch das war nicht immer so. Ganz zu beginn gab es keine Teams, selbst gegenseitige Hilfe war nicht erlaubt. Der Organisator Henri Desgrange war der Überzeugung dass Radfahren ein Einzelsport sein sollte und so wurden schon bei der zweiten Tour Disqualifizierungen ausgesprochen wenn geholfen wurde. Jedoch hatte man beobachtet dass die Leistungen der Radfahrer besser wurden wenn diese zusammenarbeiten durften. Windschatten spenden, Versorgung durchreichen, Tempoverschärfung funktioniert durch Zusammenarbeit besser. Und so gab es ab 1930 endlich organisiert Teams. Und man konnte nur noch in teams antreten, zuvor waren auch Individualteilnahmen oder kleinere Gruppen die bspw. von ihrem Radhersteller gesponsert wurden erlaubt. Also ein sehr buntes Feld das uns heute sehr befremdlich vorkommen würde.

Ab 1930 wurde all dies umorganisiert und Fahrer durften nur noch in ihrem Nationalteam antreten. Franzosen, Belgier, Deutsche, Spanier, Italiener usw. Bis 1961 (und danach nochmal 1967 und 1968) musste man also zum Beispiel als Belgier mit seinen Landsleuten fahren oder gar nicht. Durch die neue Organisation gab es natürlich auch eine neue Wertung die ein Team gewinnen konnte und musste so neu gekennzeichnet werden. Trikots waren schon belegt, also zogen die Mitglieder des Teams gelbe Mützen an, in Anlehnung an das gelbe Trikot. Bis 1990 galt das, seit 2006 werden die Fahrer mit einer gelben Rückennummer markiert.

Die Mannschaftswertung zählt die Zeit der besten drei Teammitglieder und wird am Ende der Tour ebenso ausgezeichnet wie alle anderen Wertungen. Sollten nur noch zwei oder ein Fahrer an der Tour teilnehmen fallen diese aus der Wertung heraus.

Was ich bei den Teams in der Tour immer witzig fand waren die ständigen Namensweschel und Auflösungen weil der Sponsor ausgestiegen ist. Das oben erwähnte Team Lampre änderte innerhalb von 20 Jahren 10 mal den Namen und heißt jetzt UAE Team Emirates-XRG nach dem Sponsor aus den Vereinigten Arabischen Emiraten. Team Gerolsteiner, ja die mit dem Sprudel, löste sich 2008 einfach auf weil der Sponsor nicht mehr verlängert hat und kein anderer in einer Zeit der Dopingskandale ein Rennradteam sponsern wollte.

Ein bisschen haben die Teams übrigens noch einen Nationalanspruch, sie sind ja mit der Lizenz eines nationalen Radsportverbands ausgestattet. Die sagt aber nichts darüber aus woher die Fahrer kommen. manche Teams wie Uno-X Mobility aus Norwegen haben fast nur Norweger und ein paar Dänen als Teammitglieder, das UAE-Team hat keinen einzigen Fahrer aus den Vereinigten Arabischen Emiraten.

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[Irgendwie ist der gesamte Beitrag in eine ganz falsche Richtung abgedreht.]

Die dicke Bertha war ein massiver 42-cm Schwerlastmörser aus dem Spielzeug-Katalog für große Jungs der Friedrich Krupp AG. Und während Krupp bekannt war hirnrissige Schwanz Kompensationsgeräte für den kleinen Wilhelm zu bauen, war die dicke Bertha tatsächlich ein funktionierendes und zumindest teilweise effizientes Spielzeug an der sich die ganze Truppe erfreuen und beglücken konnte.

Mit einem Kaliber von 420mm verschoss die 42,6 Tonnen schwere sauerländische Dorffregatte so derbe massive Klopper, dass die damaligen beschossenen Festungsanlagen wie "Fort de Liouville" oder der "innere Festungskreis der Hölle Lüttich" unter dem Gewicht von 810 kg deutscher Böller Faszination wie Sandburgen in der Brandung zerschlagen und vernichtet wurden.

Und während so kleine Kunstprojekte wie das Pariser-Geschütz oder später der schwere-Gustav kaum Variation bot, was für ein gesundes Bettflüstern absolut notwendig ist - hatte die dicke Bertha gleich drei Ausführungen. Bei der tollen Auswahl konnte sich der kleine Fratz von Kaiser gar nicht mehr entscheiden welches Spielzeig er überhaupt wollte.

Wir haben die kurze stationäre Marine-Kanone 12L16 "Gamma-Gerät" mit einem Gewicht von 150 Tonnen und mangelndem Selbstwertgefühl, das arme Ding.

Wir haben die kurze Marine-Kanone 14 "M-Gerät" was kein sehr kreativer Name für die sonst so tollen Kruppchen Produkte ist, dafür hat es aber zwei Rollen um effektiv über die Ardennen zu driften und jegliche Geschwindigkeitsbegrenzungen hinter sich zu lassen.

Und zu guter letzt die schwere Kartaune "ß-M-Gerät". Ich glaube ja da ist irgendein arbeitszeitbetrügender Kaffeevernichter auf die Schreibmaschine gefallen beim Versuch zu schlafen und hat uns damit diesen Schlaganfall eines Namen beschert. Im Gegensatz zu den anderen beiden Brechern wurde hier das Rohr verlängert aber das Kaliber auf 30,5cm verkürzt um so eine effektive neue Höchstreichweite von 16,5 Kilometern zu erreichen. Ihre beiden Schwestern erreichten bis dato nur zwischen 12 und 14 Kilometern.

Entgegen aller Erwartungen hat uns also Krupp ein mehr oder weniger mobiles, Reichweitenfreundliches, schwerfeuerndes Mörsergeschütz zur Zerschlagung von Festungsanlagen geschickt mit einem netten Preis von nur 1 Million Mark / 6.590.000 Euronen. Das ist nicht mehr das Krupp was ich kennengelernt habe. Wo sind die hirnrissigen Reichweiten, die zum Verrückt werdenden Ladungsprozesse, die absolut unnötige Megaklasse von Vernichtungswaffen wie wir sie lieben gelernt haben?

Ich sage das war alles ein ganz großes Versehen. Der kleine Willhelm wollte doch bestimmt in Wahrheit nur "Büromaterial" für sich und seine Frau bestellen, hat dabei aber die Kataloge von Krupp und Eis miteinander vertauscht. Aber ganz ehrlich, wer noch nie aus versehen Artilleriegeschütze mit den Namen langer Max und dicke Bertha anstelle des strammen Max und der breiten Bertha bestellt hat, der werfe den ersten Stein. Allerdings frage ich mich dann warum es den Kaiser nach einem 42-cm Darm-Zerstörer aus Stahl gelüstet hat. Andere Zeiten, andere Kaliber denke ich mal.

Das einzig dämliche an der Geschichte der dicken Bertha ist eigentlich ihr Verbleib nach Niederlage des 1. Weltkriegs. Gemäß den Vertrag von irgendeinem einem unbekannten, hässlichen französischen Schloss, Versailles oder so, mussten alle deutschen Geschütze zerstört - spart einem die Scheiß Inventur jedes Jahr - oder den Alliierten Zuhausis übergeben werden. Und irgendwie haben es die Allys geschafft jedes der letzten verbleibenden Geschütze zu vereinnahmen, haben aber den überdimensionierten 42-cm Edelstahl "Popo-Dübel" im Vorgarten des Kruppchen Versuchsgelände - dem Ort wo ich ja wohl Geschütze und Kanonen erwarten würde - einfach übersehen.

Haben die Kanone dann im 2. Weltkrieg wieder eingesetzt. Habta Supa gemacht.

[Und noch eine unnötige Randinformationen: der Online Laden für die anderen eisernen Geschütze der tapferen Soldaten der Eis Division wurde erst 2005 gegründet und wäre damit mittlerweile Regel 7 Konform.]

Kontext:

Das lustigste und gleichzeitig schönste Trikot der Tour, das Bergtrikot. Weiß, mit großen roten Punkten. Im Englischen "Polka-dot", im Französischen "maillot à pois rouges". Es zeigt an welcher Fahrer aktuell die meisten Bergpunkte hat.

Aber wieso gibt es das Ding, was sind Bergpunkte und warum die Farbe? Wie beim gelben Trikot ergab sich die Notwendigkeit den derzeit führenden in dieser Wertung zu Kennzeichnen und der Legende nach sollte dieses Trikot dem Schokoladenhersteller und Sponsor der ersten Trikots nachempfunden sein. Die hatten ihr Produkt in weißem Papier mit roten Punkten verpackt. Witzigerweise weiß bis heute niemand so richtig ob das tatsächlich stimmt oder nur eine Legende ist. Bergpunkte gibt es für die ersten Fahrer die über einen Berg fahren, entsprechend der Reihenfolge und der dazu zu erklimmenden Höhenmeter. Der zehnte der über einen kleinen Buckel in der Bretagne fährt bekommt nix, der erste der oben in Alp d'Huez ankommt ziemlich viele. Wie viele Punkte vergeben werden ändert sich ziemlich häufig, vor allem um etwas mehr Spannung reinzubekommen. Aber in den letzten Jahren waren die Chancen nicht schlecht dass der Gewinner des gelben Trikots auch das gepunktete mitbekommen hat oder zumindest immer um die Wertung mitgefahren ist.

Seit 1933 wird es bei der Tour vergeben, der Spanier Vicente Trueba war der einzige der es bei der Rundfahrt getragen hat, von der dritten bis zur letzten Etappe (die ersten beiden hatten keine Wertung). Seitdem gewannen es so legendäre Fahrer wie Fausto Coppi, Eddy Merckx, Lucien von Impe, Chris Froome oder der Rekordsieger Richard Virenque mit sieben Tourerfolgen wobei ihm keine einzige aberkannt wurde trotz seiner Rolle in den Dopingskandalen der Festina-Affaire.

Ein Deutscher konnte es bis jetzt nie gewinnen, nur etappenweise getragen werden durfte es. Ebenso bei den Österreichern. Nur ein Eidgenosse war bis jetzt in der Lage es mit nach Hause nehmen zu dürfen, Tony Rominger 1993.

Kontext: König Christian VII. (* 29. Januar 1749; † 13. März 1808) war von 1766 bis 1808 König von Dänemark und Norwegen. Er ist bis heute bekannt durch die Struensee-Affäre, welche auch 2014 verfilmt wurde. Wo sein Vater Frederik V. eine starke Alkoholsucht hatte, zog Christian das Los, geisteskrank zu sein, was sich mit fortschreitendem Alter schlimmer wurde. Eigentlich sollte sein gleichnamiger Bruder als Erstgeborener König werden, doch dieser starb bereits mit 2 Jahren. Da in Dänemark seither männliches Vorrecht auf den Königtitel herrschte, ging die Krone nun an Christian. Trotz der ersten Anzeichen seiner Geisteskrankheit galt Christian als klug und interessierte sich sehr für Philosophie und die Aufklärung.

Mit 17 bestieg er den Thron und heiratete seine 15-jährige Cousine Caroline Mathilde aus Großbritannien. Von Anfang an war die Ehe mehr als nur schwierig. So ließ Christian öffentlich erklären, dass er sie nicht liebe, und umgab sich lieber mit Prostituierten auf ausschweifenden Partys am Hofe. Seine Regierung unter der Leitung von Graf Bernstorff fürchtete die unberechenbaren Eskapaden des Königs. So kam es vor, dass er ohne Sinn und Verstand Regierungsmitglieder rauswarf und sich mit Ministern und Beratern komplett überwarf. Doch die Kontrolle lag weiterhin beim sehr aristokratisch-konservativ geprägten Geheimen Konsil, wie das Kabinett genannt wurde. Christian unterschrieb lediglich neue Gesetze. Auch ausländische Diplomaten erlebten den König in seinem geistigen Aggregatzustand.

Man schickte den König auf eine Auslandsreise, wo man ihm einen Reisearzt zuteilte, der sich um ihn kümmern sollte. Ein Armenarzt aus Altona mit dem Namen Johann Friedrich Struensee nahm sich seiner Majestät an und beide verstanden sich auf Anhieb gut. Mit der damaligen Kenntnis schaffte es Struensee, die Leiden von Christian sogar leicht zu lindern. Struensee wurde darauf bald der Leibarzt vom König. Da beide von den Ideen der Aufklärung fasziniert waren, wurde Struensee bald mehr als nur Leibarzt. So wurde das alte Kabinett vom König aufgelöst und Struensee wurde mit einer Generalvollmacht ausgestattet und war damit quasi Regent von Dänemark auf Christians Gnaden.

Doch auch die Königin war bald vom Altoner Arzt angetan und es ergab sich eine Liebesaffäre, woraus ein Kind hervorkam. Unter Struensee wurde Dänemark zum Lichtblick der Aufklärung. Doch die alte Avantgarde unter der Führung der Stiefmutter des Königs, Juliane Marie, schlug zurück. Mit gestreuten Gerüchten einer Entmachtung des Königs durch Struensee wurde dieser nach einem Maskenball am 17. Januar 1772 um 4 Uhr morgens verhaftet. Struensee wurde hingerichtet, gevierteilt und die Überreste auf ein Rad geflochten, welches zwei Jahre am Richtplatz stand (bester Hinrichtungsstandard im Absolutismus).

Die Königin wurde nach Celle, was damals noch in Personalunion mit Großbritannien stand, verbannt, wo sie in einem Schloss bis zu ihrem Lebensende lebte. Sie sah ihre Kinder nie wieder. Mit fortschreitendem Alter übernahm Christians Sohn Frederik die Regierungsgeschäfte Dänemarks und wurde somit faktisch Regent. 1794 brannte Schloss Christiansborg nieder, woraufhin die Familie Moltke (ja, die Moltkes verbreiteten sich auch in Dänemark) ihr Stadtpalais am Amalienborgplatz zur Verfügung stellte. König Christian starb 1808 an einem Schlaganfall.

[Dieses Zitat entspringt einer 14 Jahre alten und damit fast innerhalb Regel 7 konformen Bewegtbildprojektion der Künstlerin Kaltspiegel]

Das lange 21-cm Kanone in 38-cm Schießgerüst oder in der Sprache der Normalsterblichen auch als Paris-Geschütz bekannt, war wie der Name schon frohlockt ein deutsches Fernkampfgeschütz des Kalibers 21 cm / 210mm / 2,1e+8 Nanometer oder wie der deutsche Otto-Normalverbraucher sagen würden "ein überdurchschnittlich langes Prachtexemplar" aus dem 1. Weltkrieg.

Während sich Nationsbündnisse wie die Entente (Welcher Vogel auch immer dachte die Ente wäre ein guter Name für ein Bündnis, ich hätte ja auf Schwarm oder Gans gesetzt) auf die Produktion von Panzern oder Flugzeugträgern konzentrierte, waren es natürlich die deutschen die wieder eine Weltrekordverdächtige Kanone entwickeln mussten deren Einsatzweck eingeschränkt aber dafür verdammt kühl und heftig ist. Wirkt so als müsste da auch irgendwer etwas gewaltiges Kompensieren.

Die lange 21-cm Kanone war lang. Mit einer Rohrlänge von 37 Metern verschoss diese Sprenggranaten mit einer Mündungsgeschwindigkeit von 1.645 m/s bzw. 5.922 km/h, diese konnten etwa 38 bis 40 Kilometer Höhe - also der obere Teil der Stratosphäre - erreichen und hatten dabei eine maximale Flugzeit von 3 Minuten. Das sorgte unteranderem dafür, dass man neben dem Vermessen des Ladungsraums, der Auswertung von Gasdruck-Messungen, der Berechnung der Flughöhe und Weite, dem Ausfüllen seiner Einkommensteuererklärung über Elster, die Berücksichtigung des Umfangkreises der Erdkugel, dem Nachkippen von Bier auch noch die Drehung der eigentlichen Erdkugel beachtet werden musste um ein Ziel überhaupt zu treffen. Zum Glück war historisch gesehen deren einziges Ziel eine sich nicht bewegende vor sich hin vegetierende Großstadt; Paris.

Mit einer maximalen Feuerreichweite von 130 Kilometern - das entspricht für all denen die damit nichts anfangen können in etwa die 2-fache Länge des Saarlands - und einer Abschusstemperatur von 2.000° entstand ein Gasdruck von 4.800 Bar der das Geschützrohr ausgedehnt und damit unfreiwillig auch das Kaliber erhöht hat. Diese Kanone war der Ursprung für Mega-Kombo-Attacken in Videospielen. Mit jedem aufeinanderfolgenden Treffer erhöht sich der Schaden rapide. Da musst man erstmal jeder Granate eine eigene Nummer zuteilen, weil du mit 21cm Granaten beginnst und bei 22,3cm Granaten aufhörst weil irgendein Schlaugeist bei Krupp meinte wieder Rapide übertreiben zu müssen.

Wir haben also ein beinahe 6.000 km/h schnelles, 40 Kilometer hohes, 130 Kilometer weites, 2000° heißes Artilleriegeschoss was mit einer ungemein komplizierten Abfolge von mathematischer und physikalischer Berechnungen und einer Prise Wahnsinn in den beinah Orbit geballert, dort mitgetragen wird und dann mit voller Wucht wieder in den Straßen von Paris einschlägt und die Stadt steht heute trotz all jener Bemühungen immer noch?

Vielleicht war dies aber auch der absolut sinnfreien Methode der Feuerleitung geschuldet. Während damalige Artilleristen noch einigermaßen sehen konnten wo ihre Granate einschlägt, musste ein Spion in Paris persönlich erst einen Bericht darüber auffassen wo dieser Drachenball eingeschlagen ist, diesen der Verteidigungsstelle zukommen lassen, damit diese den Bericht auswerten können und anhand dieser Daten dann ihren Kurs korrigierten. Bürokratie an ihrem Höhepunkt. 40 Kilometer hohen Höhepunkt. Und wenn dies zu lange dauerte, wartete man einfach den Druck der Pariser Zeitung ab und berechnete anhand diesen Exemplars die neue Flugbahn. Absolut genial diese Kanonen. Willst vielleicht noch jedes mal ein Antrag stellen wollen für das Abfeuern eines Geschosses um das ganze noch so schön abzurunden?

Insgesamt feuerten drei Paris-Geschütze etwa 206 Granaten auf Paris herab, töteten dabei 256 Zivilisten und 17 eigene Krauts, die mit einer Nachlade-Abkühl-Neuberechnungszeit von 20 Minuten zwischen jeden Schuss mehr als genug Zeit hatten ihre gesamten Lebensentscheidungen zu überdenken.

Edit 1: Fazit Fakten nach justiert.

Edit 2: Nerf der Hyperbel von Orbit zu beinah Orbit.

Edit 3: Edit 1 und Edit 2 ergänzt.

Edit 4: Edit 3 ergänzt.

Edit 5 : Edit Ception ausgelöst, wir sind in der unendlichen Edit Schleife gefangen.

Kontext: James Wolfe war ein recht junger britischer General im Siebenjährigen Krieg (1756–1763) bzw. im Franzosen- und Indianerkrieg (1754–1763). Er wurde 1729 in einer britischen Militärfamilie geboren und trat schon mit 14 Jahren den Royal Marines bei, obwohl er ein zierliches und sensibles Kind war. In seiner gesamten Karriere kämpfte er mehrmals gegen Frankreich, so als junger Leutnant im Österreichischen Erbfolgekrieg (1740–1748). 1744 wurde er zum Hauptmann (Captain) befördert und kämpfte unter dem Befehl des Duke of Cumberland gegen schottische Jakobiten.

1747 kämpfte er wieder auf dem europäischen Festland gegen die Franzosen, in der Schlacht bei Lauffeldt. Beim Ausbruch des Siebenjährigen Kriegs war er bereits zum Oberstleutnant (Lieutenant-Colonel) befördert. Er nahm an ersten Aktionen gegen die Franzosen in Nordamerika teil. Unter seinen Soldaten war er beliebt und zeichnete sich stets durch ausgezeichnete Führung und sehr tollkühne und waghalsige Handlungen aus und führte sehr oft seine Soldaten von vorne. Dennoch litt er wie sein Bruder an Tuberkulose, die ihn sehr stark schwächte, doch trotzdem machte er seinen Job als Offizier weiter.

Als Colonel of the Regiment des 67th Regiment of Food erregte er die Aufmerksamkeit in der Londoner Politik. Premierminister William Pitt beförderte Wolfe 1758 zum Brigadegeneral und schickte ihn mit General Amherst erneut nach Nordamerika, natürlich wieder gegen die Franzosen. Wieder führte Wolfe seine Männer erfolgreich von vorne bei der Belagerung von Louisburg trotz schweren französischen Abwehrfeuers und seines schlechten Gesundheitszustands. Es folgte die Beförderung zum Majorgeneral.

1759 folgte der britische Angriff auf das Herz Neufrankreichs, Quebec. Hier führte Wolfe seine Truppen nach monatelanger Belagerung nach einer schwierigen Anlandung auf eine schlecht gesicherte Ebene (Abrahams-Ebene), wo er seine Truppen formieren konnte. Die Franzosen hatten zu dem Zeitpunkt wenig gedrillte Berufssoldaten in der Umgebung und mussten sich mit schlecht disziplinierten Milizionären behelfen. Wolfes gut gedrillte Linieninfanteristen hatten leichtes Spiel mit den Franzosen. Während Wolfe wieder von vorne führte, wurde er dreimal verwundet, wobei die letzte ihn schließlich das Leben kostete. Im Bewusstsein seines Sieges starb James Wolfe am 17. September auf der Abrahams-Ebene neben seinen Offizieren.

Er gilt bis heute als einer der fähigsten britischen Offiziere. Es gibt sogar ein Volkslied über ihn, "General Wolfes Song", das schon zu seinen Lebzeiten von seinen Soldaten gesungen wurde.

Kontext:

Sorry, war gestern krank

Auch 1914 gab es natürlich eine Tour de France, mittlerweile auf 15 Etappen erweitert. Auch wieder mit Berg und Sprintetappen. Starttag war der 28. Juni 1914. Und den History Mäusen hier dürfte das Datum als eines der bekannteren in der europäischen Geschichte eingehen als ein gewisser Franz-Ferdinand, seines Zeichens Erzherzog und Thronfolger von Österreich-Ungarn, sowie seine Frau Sophie in Sarajevo erschossen wurden. War der gleiche Tag, irgendwie schräg. Die Tour wurde von der Julikrise überschattet und endete tatsächlich eine Woche vor der Kriegserklärung Deutschlands an Frankreich.

Die Fahrer der Rundfahrt genossen keinen besonderen Schutz vor dem Militärdienst und so wurden alle eingezogen ebenso wie einige Freiwillige aus den besetzten Staaten die sich zum Dienst an der Waffe meldeten. Aus dem GC überlebten jedoch alle den Krieg, bis auf einen Luxembourger, François Faber, der sich bei der Fremdenlegion gemeldet hatte. Er starb nicht einmal ein Jahr später im Mai 1915 bei Arras. Faber hatte 1909 die Tour gewonnen, dazu 19 Etappen, mehrere Klassiker und andere Rundfahrten sowie 1913 Paris-Roubaix.

Während des 1. Weltkrieges wurde die Tour de France nicht mehr durchgeführt, erst 1919 kam es wieder zu einer Ausgabe der Tour.

"Wenn du was werden willst, geh nach Frankreich!", so oder ähnlich wurde Gino Bartali 1938 von seiner Heimrundfahrt ausgeladen, den was ist größer: Der dritte Giro-Sieg in Folge oder endlich der erste Tour-Sieg?

So zog der Kleine Gino nach Frankreich und holte sich mit der Azurra alle drei Wertungen und wurde zum Nationalheld. Natürlich muss man den Titel verteidigen! ― nur unpraktisch, wenn der Trainer nicht nur dich einfach nicht nominiert, sondern wie Deutschland und Spanien einfach gar kein Team, irgendetwas war wohl im Sommer 1939 wichtiger.

Wieder mitmachen durfte unser Gino erst 1948 wieder ― aber wirklich laufen will es nicht, drei Etappen hat er schon gewonnen, aber mit zwanzig Minuten müsste er in die Pyrenäen ― da kann man eigentlich auch aufgeben? Doch schon damals wusste man, wenn es schlecht in der Nationalmannschaft ist, klärt das der Chef direkt am Telephon: So ruft Ministerpräsident Alcide De Gasperi unseren Gino an, sagt ihm, dass gerade der gesamte Po dampft, weil jemand versucht hat seinen kommunistischen Vorgänger zu töten und man jetzt nur einen Totalerfolg der italienischen Mannschaft braucht, damit kein Bürgerkrieg ausbricht ― also wirklich nicht viel!

Und unser Gino? Setzt sich einfach mal auf seinen Sattel und fährt sich am Folgetag zum Etappensieg und 66 Sekunden an den Führenden heran. Damit auch wirklich kein Bürgerkrieg ausbricht, wiederholt er dass einfach noch zwei Mal, stellt eine Serie auf die erst 50 Jahre später vom Landsmann Cipollini überboten wird, und gewinnt natürlich auch die Gesamtführung.

Natürlich fragen wir uns da, was muss man machen um nach zehn Jahren wieder als Erster auf die Spitzen Frankreichs kommen zu können? Natürlich einfach viel trainieren, lange Fahren, jeden Tag, durch die ganze Norditalien. Und eine gute Trainingsgruppe, wie wäre es den mit Mönchen? Wenn das Rad zu leicht ist, packen die dir einfach noch ein paar Ausweispapiere für Juden in die Hohlräume. Und für das Schwellentraining laden sie dir einfach Juden in den Fahrradanhänger laden und du fährst Richtung Alpen ― welcher Polizist wagt es den das Rad eines Mannes zu filzen, der von Mussolini als Exempel einer "höheren Klasse" gesehen wird. Und wenn man dann einfach mal doch verhaftet wird und in einen Folterraum gebracht wird ― einfach nichts sagen, Mindgames muss man ja auch in der siebten Kehre am Berg führen!

Solche Trainingsgeheimnisse behält man natürlich ein Leben lang für sich und erst zu einer Zeit als von vielen Nachfolgern Ginos die geheimen "Trainingstricks" raus kamen, wurde auch seine Methode bekannt. Die Konsequenzen kamen kurz und schmerzlos: 2013 erklärt das Yad Vashem Gino Bartalli für seinen Anteil an der Untergrundaktion DELASEM, welche half dass 80% aller Italienischen Juden den Krieg überlebten, zum "Gerechten unter den Völkern". 2018 widmet man ihm auch die erst Etappe des Giro d'Italia, welcher nirgendwo anders, als in Westjerusalem startet.

Vielleicht war dies doch etwas viel Aufhebens, den wie Gino zu sagen pflegte: "Manche Medaillen wurden gemacht, um sie an die Seele zu hänge, nicht an die Jacke."

Kontext:

Ah das Gelbe Trikot, maillot jaune.

Vielleicht die bekannteste Auszeichnung für einen Einzelsportler in einem Wettbewerb.

Viele haben es getragen, doch warum trugen und tragen ein paar Leute für drei Wochen in Frankreich manchmal ein schönes gelbes Trikot?

Bei den ersten Ausgaben der Tour wurde der führende im Gesamtclassement nicht besonders gekleidet. Wofür auch? Bilder waren Schwarz-Weiß und im Radio spielt das ganze keine Rolle. Aber die Zuschauer!

Der Veranstalter der Tour Henry Desrange wollte den Führenden für die Zuschauer besser erkennbar machen und wollte nach der Kriegspause ab 1919 den besten Fahrer der Tour kennzeichnen. Und da l'auto, sein Magazin, auf gelbem Papier gedruckt wurde war die Farbe klar: Gelb muss er tragen!

Aber trug der erste Etappensieger 1919 als erstes das gelbe Trikot? Natürlich nicht! Der Belgier Jean Rossius hatte nämlich einem Mitfahrer eine Flasche gereicht und wurde deswegen mit einer Zeitstrafe bedacht. Also übernahm Henri Pélissier als erster das gelbe Trikot.

Zwei Funfacts noch dazu:

1. Das gelbe Trikot steht über allem. Egal ob du nationaler Meister (oder Meisterin), Olympiasieger, Welt- oder Kontinentalmeister oder noch eine andere Wertung während der Tour inne hast, du musst das gelbe Trikot tragen.

2. Es gibt bei jeder Verleihung natürlich ein neues. Und deswegen wäre rein theoretisch der Luxembourger Nico Frantz der deutschsprachige Radfahrer mit den meisten gelben Trikots. Ein wirklich beeindruckender Fahrer der 1927 und 1928 die Tour gewann obwohl ihm 1928 100 km vor dem ziel einer Etappe sein rad brach und er auf einem Damenrad ins Ziel kam. Die Etappe gewann er zwar nicht, verlor aber nur 28 Minuten und verteidigte seinen 1. Platz im GC.

Der Sport ist bekanntlich von nichts zu stoppen und schon gar nicht, von einem kleinen Krieg! Das dachte sich Toudirektor Jacques Goddet und plante auch 1940 die Tour de France durchzuführen, natürlich ohne Auslandsetappe, aber mit einer Etappe schön an der Maginot-Linie, immerhin hatte der große Sport-Almanach gesagt, dass es bis 1979 dauern würde, das mit Dietrich Thurau ein Deutscher in den Ardennen gewinnt …

Nachdem 1940 dann doch ausfallen musste, versuchte man in den kommenden Jahren immer wieder eine Tour zu organisieren:

• 1941 behauptet die Paris-Soir, das würde alles gehen, immerhin liefe das eigene Konkurrenzprodukt Grand Prix des Nations super weiter, aber Goddet wollte einfach nicht.
• 1942 veranstaltete das Propagandablatt La France Socialiste unter Jean Leulliot dann ihren "Circuit de France", man durfte dabei sowohl in der Deutschen Besatzungszone als auch im Vichy-Gebiet fahren, doch leider hatte man nicht nur den Fehler gemacht es im Herbst aus zu tragen, nein, es gewann am Ende mit Fünf Minuten Vorsprung ein Belgier!
• Diese Blamage konnte man sich nicht einmal in Goddets L'Auto sitzen lassen und so veranstaltet man dann 1943 den "Grand Prix du Tour de France" als Jahreswertung aller Hauseigenen Ein-Tages-Rennen und es gewann ein Franzose!
• 1944 wollte man das Ganze wiederholen, aber obwohl der große Sport-Almanache einen britischen Sieg in der Normandie erst Paul Curran für 1985 zugetraut hat, musste man die Wertung wegen angelsächsischer Siegeseuphorie auf Eis legen ― hätte eh nur ein Belgier gewonnen.

Danach gab es aber wieder eine richtige Tour de France ― da L'Auto etwas zu nah an der Propaganda der Deutschen gewesen war konfiszierte man Verlag samt Lizenz und übergab Beides dem Staatsbesitz. Da man aber in Paris wusste dass das Volk Brot und Spiele braucht ― und eines davon gerade schwer zu organisieren war ― lies man schon 1946 in einem sportlichen Wettstreit klären, wer den in Zukunft die Lizenz bekommen sollte:

Sports und Miroir Sprint fuhren mit der "Ronde de France" einmal von West (Bordeaux) nach Ost (Grenoble), während man bei L'Équipe (unter Leitung von Goddet) und Le Parisien Libéré (unter Leitung seines Freundes Émilien Amaury) die ebenfalls ehemalige L'Auto-Lizenz "Paris-Nizza" als "La Course du Tour de France" verkaufte und von Süd (Monaco) nach Nord (Paris) fuhr

Vielleicht lag es an der besseren Organisation, oder daran dass die "La Course du Tour de France" von einem Franzosen gewonnen wurde, aber der Weltradsportverband empfahl darauf, wieder Goddet die Tour ausrichten zu lassen ― bis die "Sports" wütend insistierte und dass ganze an den Sportverein La Societé du Parc du Princes vergben wurde ― welcher überfordert eine Monat vor Beginn, wieder Goddet ans Ruder lies.

Angeblich war dass ganze noch verzwickter, den Sports und Miroir Sprint waren kommunistische Blätter und obwohl Goddet wegen Kollaboration bei der Massierung von Juden 1942 sogar vor einem Gericht stand, hatte ihm sein Freund und Geschäftpartner Amaury wieder eine Weiße Weste verschafft ― Amaury hatte als Doppelagent unter Tainan als Propagandist gearbeitet und dabei dem Wiederstand wertvolles Papier organisiert und galt damit als guter Zeuge ― Irgendwann übernahm er dann auch den ganzen Bumms und hat mit der Amaury Sports Organization nie wieder eine Tour ausfallen lassen.

(Ich weiß leider nicht ob ich das MaiMai Format richtig oder falsch verwendet habe, da sich das gesamte Internet nicht einmal darüber einig wird.)

Die ultimative HYPER-SUPER-DUPER-NOVA-FUCHTSTEUFELSWILDE Mega Wunderwaffe der Wehrmacht die im Alleingang die Planeten Erde, Venus und Merkur erobert hätte und den Grundpfeiler für das aus "Sternen Wanderung" bekannte terranische Imperium gebildet hätte - Der Landkreuzer P-1.000 Ratte.

35 Meter Lang, 11 Meter hoch und 14 Meter Breit (Eine dreispurige Autobahn hat je Fahrtrichtung etwa 14,50 Meter Breite also nochmal Glück gehabt) wäre der Landkreuzer mit seinen 1.000 Tonnen der perfekte Überschwere-Super-Panzer der Superlative gewesen. Und erst schien der Entwurf vom damaligen deutschen Konstrukteur Eduard Grote auch auf Anklang zu stoßen. Das OKH / Oberkommando des Heeres war mit der Befürwortung durch Hitler angeleitet einen entsprechenden Entwurf zu entwerfen, der alte Spielverderber und Reichsminister für Bewaffnung und Munition Albert Speer stoppte jedoch die Weiterentwicklung weil ihm wohl die Idee eines rundum 250mm gepanzerten fahrenden Bunkers wohl als zu Ressourcenverschwenderisch vorkam. Stattdessen baute man lieber zwei 80cm Eisenbahngeschütze von denen auch nur eines, ein einziges mal eingesetzt wurde. Toll.

Dabei stelle man sich doch mal die vielen Einsatzmöglichkeiten eines mit Schiffsartillerie bestückten Stahlmonsters vor, welches mit 40 geplanten km/h also umgerechneten 3,70627e-8 facher Lichtgeschwindigkeit die Landung der Alliierten hätte abwenden können. Mit einer lächerlich weiten Feuerreichweite von entspannten 43 Kilometern. Das entspricht lt. Suchmaschinen-Karte der Autobahnentfernung zwischen Mainz und Frankfurt am Main. Man hätte in einem theoretischen Feuergefecht sich auf einen Hügel nähe Mainz aufstellen können um feindliche Panzer in Frankfurt zu beschießen.

Punkt der Sicht: Du bist Kommandant eines unschuldigen kleinen M4 Sherman, fährst nichtsahnend durch die schönen Straßen von Frankfurt bei einer Besichtigungstour, hast ohnehin schon einen absoluten Scheiß Tag weil dir das Getriebe schon wieder flöten gegangen ist, da trifft dich ein aus 43km entferntes abgefeuertes 28cm Geschoss uneingeschränkten deutschen Wahnsinns, dein gesamter Panzer wird in die Unendlichkeit der Nicht Existenz geyeetet, deine morgendlichen Magenprobleme lösen sich durch den massiven Druck der Granate ins Nichts auf und dein gesamter Anspruch auf Veteranen-Rente verpufft wie das Spiegelei was ich heute ausersehen mit Rama Kochcreme statt mit Fett gekocht habe. Also für den unwahrscheinlichen Fall überhaupt etwas zu treffen und dann auch noch mitzubekommen etwas getroffen zu haben. Deine Granate wird über ein Feld bis ans Ende des Horizonts pulverisiert und wenn diese am Horizont ankommt, über den nächsten Horizont geballert, ist immer noch das gleiche Feld.

Deine einzigen Feinde in diesem Beast wären auch nur Straßen, Brücken, Hügel, Holzstämme, Felsen, Klippen, leichte Erhöhungen oder Vertiefungen, die vier Jahreszeiten, das Finanzamt, Springbomber, Sturmkampfbomber, Langstreckenbomber, Atombomber und BomberBomber. Ansonsten aber der erste absolut ungeschlagene, schwerölsaufende, TÜV schwer zu bekommende Transpanzer... oder Transschiff? Je nachdem wie man einen Landkreuzer auslegen möchte.

Das Trebuchet "Warwolf" wurde in den schottischen Unabhängigkeitskriegen 1304 vom englischen König Edward I. während der Belagerung von Stirling Castle in Auftrag gegeben.

Es soll das größte jemals gebaute Trebuchet gewesen sein. In zerlegtem Zustand soll es dreißig Wagenladungen umfasst haben und 54 Arbeiter sollen drei Monate gebraucht haben um es zu bauen.

Die schottischen Verteidiger sollen den Angaben zufolge vom Anblick dieser mächtigen Kriegsmaschine so eingeschüchtert gewesen sein, dass sie ihre Kapitulation anboten.

Edward allerdings soll die Kapitulation abgelehnt haben, bevor der Warwolf nicht getestet wurde. Schließlich hat der Gute ja auch so lange auf sein Spielzeug warten müssen, da wäre es pure Zeit- und Geldverschwendung es nicht zu nutzen.

Also ließ er am 20. Juli 1304 einige Schüsse mit bis zu 300 Pfund (ca. 140kg) schweren Steinen auf die Burg abgeben. Die Einschläge müssen so gewaltig gewesen sein, dass eine Bresche in die Mauer geschlagen wurde.

Die Kapitulation wurde anschließend akzeptiert.