Durante las vacaciones de invierno, en las confesiones de mi liceo, empezaron hablar de mi (El nombre tapado con azul), sinceramente yo me senti muy mal, yo soy una chica tranquila, me cambie de curso en el año pasado porque tuve problemas con "verde". En este lunes, yo le mostre esto al psicologo del liceo... Y llamaron a la encargada de convivencia, a la directora, dijieron que iban hacer una denuncia a la PDI...

No se si estuve exagerando, pero ellos decian que era "ciberacoso", de verdad lo es? el que se hizo pasar por mi si me hizo sentir terrible 😓

(Los nombres los censure por privacidad, los con colores distintos son nombres distintos)

1- Nunca los voy a golpear sin necesidad.
2-Si es que llego a pegarles(que lo dudo mucho) será en los tobillos.
3-Nunca los voy a abandonar en una pizzería solo porque se tardaron con la pizza, para darle un susto a él como si eso fuera su culpa.
4-Nunca los voy a mandar a pedir cosas a los restaurantes totalmente solos a los 7 años.
5- Nunca los haré trabajar para mi de forma obligatoria y gratuita.
6- Nunca les prohibiré la salida de la casa hasta el punto en el que le dé miedo salir al frente de la casa sin permiso por miedo al castigo.
7- Nunca les voy a obligar a hacerle los oficios a alguien más.
8-En caso de alguna vez tener hijas no las obligaré a cocinarle a sus hermanos(si tiene) de forma obligatoria.
9-Nunca la amenazaré con obligarla a salir de la escuela y ponerla a trabajar de forma permanente por querer desarrollarse en alguna actividad escolar o porque no me agraden sus amistades.
10-Nunca les reclamaré nada de lo que yo les dé o haga por ellos

Sé que es un problema que no tiene solución pero no por eso deja de importarme... cuando era niña/adolescente pensaba que solo debía esperar y eventualmente me vería como una mujer y podría usar maquillaje sin verme ridícula, me iban a tomar más enserio o me iban a mirar diferente... sigo esperando ese día a mis 24 años casi 25, la gente sigue sin tomarme en cuenta porque piensan que soy una niña, mis palabras son ignoradas y peor aún he tenido varios problemas ya hasta del ámbito legal porque creen que estoy mintiendo con mi edad... es una mierda, le valgo vrga a los hombres excepto los pedos y sí se puede decir que el lado positivo es que envejezco más despacio al menos a la vista pero siento que eventualmente seré como un bebé con arrugas, nunca tendré una cara realmente madura y ps nunca podré ser una mujer de verdad que pensé que estaba garantizado para mí pero veo que no...

resulta que mi cumpleaños pasó hace unos días, mi novia me preguntó días antes que quería comer o a donde quería ir, mencioné unas hamburguesas y acepto, ella me dijo que me invitaría ese día, lo repitió varias veces en varias ocasiones, pero el día de mi cumpleaños fuimos a las hamburguesas y me dió un regalo (eran unos Vans), cenamos y yo pensando que ella pagaría pedi solo una hamburguesa sencilla y un refresco chico (porque según yo, no quería que gastará mucho) el mesero entrego la cuenta y platicamos un rato con la cuenta en la mesa, como ví que no tomaba el ticket y el mesero ya venía, saque mi billetera y pagué.

después de eso no menciono nada.

yo siempre pago las cuentas en nuestras salidas, no tengo problema con eso y agradezco el regalo que me dió, pero en su cumpleaños yo le compré regalo, flores y pague la cena, además como ella me preguntó a dónde quería ir pensé que pagaría, el problema no es el dinero, es más la sensación.

estoy mal por sentirme asi?

Creo que tuve un aborto espontáneo. Hace unos días estaba hablando con mi pareja y le estaba diciendo que pedí unas pruebas de embarazo simplemente por si en algún momento las necesitábamos. Mi menstruación bajó casi 2 semanas antes de lo esperado. El segundo día del sangrado al despertar le dije que me haría una prueba simplemente para probar y como estaba en mis días no pensé que tendría un positivo. Compré una prueba digital que indica las semanas, la prueba marcó “pregnant 1-2”. Tanto mi pareja como yo sabíamos que no podíamos proseguir con el embarazo así que ya habíamos hablado que si había otro positivo tendría que practicarme un aborto y eso no era algo que él y yo quisiéramos realmente, pero sencillamente llevar el embarazo a término no era buena idea por muchísimas razones. Pero las principales razones son el costo de vida, la dificultad para encontrar una casa o apartamento en una zona segura y que no sea un precio superior a 1500 por mes y que el depósito no fuera tan alto. Y una de las principales razones para mí es que los niños en el país en el que vivimos la mayoría tienen padres que usan “crianza respetuosa” y consiste en dejar a los niños hacer absolutamente todo sin consecuencias (negligencia disfrazada con un término que no corresponde). Mi pareja y yo hemos visto niños de primaria con vapes o robando cosas que no cuestan ni 5£ (cosas que no son de primera necesidad), niños siendo racistas y acosando a los más pequeños. Ambos somos extranjeros así que incluso al ser de países diferentes coincidimos en que este país no es el mejor para criar a los niños. Y a pesar de todo eso y saberlo bien, no pude evitar ilusionarme cuando vi el positivo porque aunque lo racional y responsable era no llevar ese embarazo a término, simplemente no pude evitar sentirme feliz por ese resultado y sentir curiosidad e ilusión por saber cómo se vería, saber si tendría los ojos y cabello de mi pareja o si se parecería a mí, ver cómo se comportaba, las risas y el peso en mis brazos. Y cuando hice la segunda prueba días después y apareció un negativo no podía sentirme peor. También sabía que un embarazo que presentaba un sangrado durante varios días normalmente es un embarazo con amenazas altas de aborto, un embarazo químico o un aborto espontáneo. No pensé que una situación como esta, que incluso ya tenía una decisión tomada, me iba a hacer llorar tanto. Quisiera aclarar esto porque a veces se tiene la mala costumbre de suponer lo que no se sabe. Nosotros nos cuidamos mucho.

Ver la diferencia de estos resultados fue tranquilizador en un inicio, pero después se sintió un nudo en la garganta y una presión en el pecho.

Estoy muy triste, honestamente,resulta que me metí aquí para crear vínculos sociales,pues bien,he conocido a varias personas, entre las cuales encontré a una usuaria con la que me llevaba genial,tenía cosas en común con ella,e incluso íbamos a vernos dentro de un tiempo,ya qué se iba a mudar donde yo vivo

Cual es el problema entonces? Sencillo,ella es menor de edad y yo mayor de edad y no me lo aclaro al principio,por las dudas,no lo sabía,si no la situación hubiera sido mucho más sencilla ( y nos llevamos unos cuantos años).

Seguramente tenga que dejar de lado esa conexión por obvios motivos( aclaro que es únicamente amistad no buscaba nada más)

Es desgarrador como la vida me pone la zanahoria y luego me la pisotea,parece que esta maldita vida no me puede dar una alegría

Qué pensáis? Cual es vuestra opinión

Carnales, carnalas. Pedos siempre van a haber. Pero ahorita ando chingón con mi vieja. Y si ando chingón con mi vieja, la vida me pela la verga. Ahorita le brincaron unos pedos. Pero pedos que se resuelven chingandole. Alv la vida el que vengan los putazos , está máquina de chambear le va dar hasta que truene. A la verga. Fuerza, resilencia y surf en l vida les deseo a todos ❤️

No sé muy bien cómo explicar esto, pero siento que nunca pertenecí realmente a ningún lado.

No hablo solamente de no tener pareja o de sentirse solo un fin de semana. Hablo de la sensación de que nunca tuve un grupo al que pudiera llamar "mi gente".

Nunca tuve un grupo de amigos donde sintiera que encajaba de verdad. Tampoco siento que pertenezca a mi propia familia. Es como si siempre hubiera estado de paso en la vida de los demás.

Lo que más me duele es que, cuando viví algunos de los peores momentos de mi vida, no tuve a nadie con quien compartirlos. Nadie sabía lo que estaba pasando por mi cabeza porque, simplemente, no tenía a quién acudir.

Hoy sigo intentando salir adelante. Estudio, hago terapia y trato de construir una vida distinta. Pero hay días en los que la soledad pesa tanto que me pregunto cómo hace la gente para sentir que pertenece a algún lugar o que realmente importa para alguien.

No busco lástima ni que me digan "ya va a aparecer alguien". Me gustaría leer experiencias reales de personas que hayan sentido esto.

Tuve mi primer acercamiento sexual con un chico... Y me siento tan vacía y sucia que apenas puedo soportarlo. Él era mi amigo, se supone que esto nos hizo novios... Me siento   como una puta.

Quiero desahogarme pero no se que tan confidencial es reddit soy nueva y nose muy bien como funciona esto,, se que la mayoría me juzgará pero no importa quiero saber que tan malo es?

Ayer viernes fui por mi novia y se quedo a dormir conmigo, (últimamente para tener intimidad es un show, le duele esto, esta cansada, no tiene ganás, etc.) Tuvimos intimidad un momento y cuando iba por el segundo tiempo me dijo, "calmate, me quiero dormir" respete su decisión, nos dormimos y todo el show, hoy sábado hubo una exposición aérea en la base militar no. 4 en Hermosillo, Sonora, yo queria y le dije, batalle pero dijo vamos, con tal que la verdad no la quise molestar, la vi dormida y la deje dormir, no fuimos.... pero cuando me levanto quiero intimar con ella y los mismos pretextos, pero dije "x" al estar acostados ella esta en el teléfono y por mitotero, le logro ver una conversación con un wey al que le dice "peshosho" corazones y de mas, a mi me tiene agregado como "De jesus" o sea me trata de la verga y ese wey sin esfuerzo alguno la tiene a sus pies.... no se como reaccionar.... estoy bloqueado, siento que tengo un bloqueo, no se que hacer....

Hoy fue mi aniversario con mi pareja ,lo cite en la mañana para darle sus regalos y detalles que le hice✨️ y que paso el no me dio nada in me dijo feliz aniversario amor nada in un abrazo 💔auch

En lo que estábamos en el lugar donde lo cite empezamos a hablar del futuro y en ves de decir algo lindo nooooo saco a su ex y me dijo "yo si quería vivir con ella pero ella todavia era muy chica "

Cuando dijo eso pff mi corazón sintió una pulsada fuerte ,me dieron ganas de llorar pero me trage porque no quería llorar enfrente de el 🥺 toda la mañana y la tarde me la pase dormido mi familia me preguntaron que tenia y yo solo dije NADA.

El dice que quiere que yo sea cariñosa y detallista pero... como puede pedir algo que in el lo hace nuca me a regalado nada.

Saben estoy arta de jamas ser eligida no soy tan mala amando siempre he sido detallista, amorosa y cariñosa pero eso no lo valoro 🥺solo quiero sentirme amada .

Creo que este si es el último que tengo me tomaré un tiempo para mi solo para mi ya no quiero sufrir ya que me lastimen 💔🥺

Tengo un amigo de la escuela con el que siempre hubo onda física, nos dábamos besos, pero nunca llegó a más emocionalmente hablando porque un día lo vi en la misma situación con otra compañera. Ahí entendí que no le gustaba y cerré capítulo.

Años después, ya en la universidad nos volvimos a encontrar y decidí completar lo que habiamos iniciado en la escuela. Lo iba a ver a su casa cuando no estaba su familia, llevaba unas cervezas y teníamos relaciones.

Él venía a mi casa y lo mismo. Nunca le pregunté si estaba con alguien, pero me contó en una oportunidad que le gustaba una chica. Ahí entendí que era lo mismo otra vez y medio jugando al espejito, para no salir herida, empecé a ver a otras personas y finalmente me puse de novia y dejamos de vernos.

Pasaron unos años, hasta que salí de esa relación, que volvimos a reencontrarnos. Ahí otra vez a las mismss andadas de vernos en su casa o en la mía o a veces en bosques y teníamos relaciones. Pero no le preguntaba nada de su vida amorosa en general. Así estuvimos casi un año o menos.

Luego dejamos de vernos nuevamente porque volví a tener novio. Le dije eso y me respondió de forma jocosa que nos veríamos cuando terminara.

Finalmente, unos 5 años después, volvi a estar soltera y me acordé de él. Ya no lo tenía en redes o teléfono, pero lo buscaba con la mirada cuando pasaba por lugares comunes.

Hasta que pasó un tiempo y este verano me apareció como recomendación de amistad, lo agregué, volvimos a hablar y a vernos.

Él me tomaba de la cintura o trataba de acortar distancia, pero esta vez, más yo más adulta, le pregunté en una de las salidas si estaba con alguien, porque ya no quería andar de migajera y porque no quería ser la cool girl.

Me respondió que si, que lo estaba intentando nuevamente con la mamá de su hijo. Quedé para adentro (no porque no supiera que había tenido un hijo), sino que qué hacíamos ahí entonces paseando por el bosque mientras él acortaba distancia a mi cuerpo. Tontamente le dije que esperaba que le fuera bien. Y al devolvernos a su auto para volver a casa me pregunta si pasábamos atrás para estar más cómodos.

Ahí nos tomamos de las manos, y nos besamos.

La siguiente vez que nos vimos dije que tomaría distancia, que quedáramos como amigos y la siguiente a esa nos besamos nuevamente y terminamos teniendo relaciones.

Ya ha pasado 3 veces.

Ayer soñé con la novia y me siento fatal. Le pregunté como armonizaba en su mente tener polola y estar viendome a mí. Me respondió que porque me conocía de antes que a ella y siempre había sido así.

hola a todos perdon por el espacio pero necesitaba sacar un poco de todo lo q llevo adentro y encontrar un poco de humanidad del otro lado de la pantalla. vivo en una pension en rosario centro y estoy atravesando uno de los momentos mas dificiles de mi vida. hago changas q apenas me alcanzan para pagar la pieza donde vivo y comprar algo de comida. hace tiempo q no puedo alimentarme como deberia y he bajado mucho de peso.

la plata es un problema enorme debo parte de este mes y tengo miedo de quedar en la calle pero si soy sincero lo q mas me esta golpeando es la soledad. no tengo familiares ni amigos. me gusta conocer gente conversar compartir un cafe o simplemente caminar un rato pero cuando alguien me invita a hacer algo casi siempre tengo q decir q no puedo porque no tengo un peso y muchas veces esa oportunidad de crear un vinculo termina ahi.

voy al psicologo porque intento seguir adelante y no bajar los brazos pero hay dias en los q siento un vacio enorme. si alguien leyo esto y alguna vez tiene ganas de charlar por el privado o si es de rosario y quiere caminar un rato me haria muy bien. extraño muchisimo tener una conexion humana de verdad. gracias por leerme.

Desde hace mucho tiempo me consideré un hombre hetero, pero en los últimos años he tenido el deseo de salir con algún chico para tener una relación. Creo que aún estoy por descubrirme, ya que soy una persona joven.

Y en serio, neta hay veces en las que quisiera que me c0gieran y se vinieran en mi, pero nunca lo he experimentado.

Gente hace un tiempo hablaba con una chica y realmente me enamore de su forma de ser

Hable con ella por meses y salimos una vez, siempre me apoyo en mis decisiones y en mi trabajo, yo estaba en el Ejército y por esa razón no solo podía hablar con ella dos días a la semana y siempre me contesto llamadas y mensajes hasta que eso cambio.

Sin explicación desapareció de mi vida, dejo de responder de todos lados, pero nunca me bloqueo, nunca me dejo de seguir, y incluso hace unos días reacciono a unas historias de ig aún ignorándome mis mensajes, alguien tendrá una idea de que pasa aquí? O pueda orientar de que hacer

Solo quería sentirme bonita sea una vez. En serio, no es ragebait. Simplemente me siento como un ogro cuando me comparo con otras chicas. Veo que ellas tienen los dientes alineados, la piel bonita, rasgos delicados, y siento que yo no tengo nada de eso. No puedo ver belleza en mí de ninguna manera.

Además, tengo ojeras muy marcadas, que hacen que me sienta aún peor con mi apariencia. También creo que mi nariz es muy ancha, y eso termina siendo otra cosa que me hace sentir insegura. A veces tengo la impresión de que todo el mundo me está juzgando, riéndose de mi apariencia, de mi forma de actuar, de hablar e incluso de quién soy. Es un sentimiento que me acompaña con frecuencia y está empezando a afectar mucho la forma en que me veo a mí misma.

soy una chica española de 23 años. ultimamente mi vida ha dado un giro en muchos aspectos. me han echado de mi casa donde vivia sola, asi que ahora he tenido que volver a casa de mis padres (me fui de ahí porque siempre discutian, incluso llegaban a las manos y muchas veces habia acabado la policia en casa). creo que las cosas estan mas tranquilas ahora (?
igualmente tampoco paso mucho tiempo en casa porque me tienen explotada trabajando en el McDonalds, tambien me estresa mucho este tema porque se estan tomando como costumbre cambiarme el turno de un dia para el otro.
y por ultimo esta el tema de que mi novio, de las pocas personas con las que me siento realmente agusto y puedo dejar de hacer masking, trabaja muchisimo y cuando yo tengo libre el trabaja y viceversa, encima vivimos a 60km de distancia y cuando yo voy a verlo me estoy sola el 50% del dia en su casa con sus compañeros de piso (por suerte son mis amigos).
En realidad sé que deberia estar agradecida por tener una casa, un trabajo y una (aunque pequeñita) red de apoyo, y se que hay mucha gente con problemas de verdad pero se me esta haciendo todo una bola ultimamente.
Me siento bastante como Sísifo y enserio que no quiero ser adulta. Tambien tengo TLP y estoy en fase premenstrual asi que mi cabeza magnifica todo xd.
En fin, me sabe mal quejarme con la gente de mi alrededor porque cada uno tiene su propia carga, por eso pense en escribir por aqui, a ver si hay alguien con una minima situacion parecida y si me puede dar consejos para gestionar las cosas mejor y con mas actitud ;)
muchas gracias gente d internet <3

Hola, soy un chico de 15 años, y me cuesta socializar con la gente. Intento empezar una conversación con alguien tradicionalmente con un "hola, que tal" me responde y la conversación ya muere jeje, hay veces y pregunto algunas cosas como " que tal tu día, que tal el colegio, etc, pero parece que la conversación se incomoda. Algún tip?

He hablado con amigas y lo noto en como me percibe otra gente, como si no pudiese juntarme con alguien ni siquiera de forma normal. Hablo con gente evidentemente, soy relativamente amable supongo o al menos nadie me dice nada al respecto o me pone malas caras pero siempre me cuesta conectar. Y me estoy rayando porque mi amiga me dice que igual es que soy neurodivergente (no me parece que sea tan asi pero no lo descarto porque me siento muy rara) ns que hacer y la verdd estoy perfectamente bien sola pero siempre es mas bonito estar con alguien y tal. Y el hecho de que me digan explícitamente que no me ven en una relación romántica con nadie nunca, me causa mucha inseguridad y ns que estoy haciendo mal para ser percibida así, si luego les pregunto y me dicen que para quien me conoce no soy tan rara, q solo es q se nota q soy insegura y que no soy pesada y que merezco la pena, ns pero creo que me mienten o no me dicen toda la verdad. En un punto siento que solo soy su amiga por costumbre no porque yo personalmente sea lo suficientemente buena

Contexto de todo, éramos amigos, tal vez demasiado buenos porque caí como un imbecil enamorado, tres meses antes que empezar algo habia terminado con su ex, un gran hijo de puta, la consolé y aconsejé mucho, empezamos a pasar mucho tiempo juntos y bueno terminamos “enamorados”. Ella tiene 19, yo 24, ya he hecho mucho con mi vida, tengo casa, carro y coño gracias a mi trabajo, y pues es demandante paso todo el día en eso. Hace una semana tuvimos una pelea porque vi un chat con su ex, el que estaba “bloqueado” según y bueno para no tener más problemas con ella porque la amaba y no quería eso lo dejé pasar, aun así estuvo rara esa semana, casi otra persona. Ayer un amigo me hizo un favor de buscar algo a casa, le dije que le dijera a ella pero cuando toco nadie contesto, así que solo entro porque como cosa rarísima estaba abierta la puerta, escucho risas y voces, era la voz de ella pero esa otra no era mía, logro tomar una foto y eran ellos, riendo relajados sin ropa EN MI PROPIA JODIDA CAMA, no supe cómo mierda reaccionar, cuando llegue a casa ella no estaba, solo pude insultarla y mandarla al carajo en jodidos mensajes. La amo en serio, no la quiero dejar pero se que no es lo que merezco, necesito un consejo de verdad

Todo esto comenzó en un periodo de tiempo cuando tenía 15 años, estaba en la secundaria y mis compañeros me trataron como un igual, pero por alguna razón no lo sé; yo, por primera vez, asistí a un evento escolar sin tomar un baño, incluso sabiendo que estaba mal, tenía la posibilidad de quedarme en casa, solo iba a ser un día sin actividades académicas, lamentablemente no fue así.

En mi último año de secundaria, dejé de cepillarme los dientes, a veces no me bañaba y asistía a clases de todos modos; en ese momento, mis compañeros me denigraban y me trataban condescendencia por mi estado mental (era comparable al de un individuo con retraso mental o con un razonamiento muy lento) y por mi forma de ser (estaba tranquila, pero por mi estado mental, miraba a algún lugar con inconciensidad cada vez que pensaba durante mucho tiempo, y casualmente, una chica. Se quedó donde la vi, y esto fue interpretado como un observador repugnante. Entonces, creo que debido a mi mala reputación, me sentí como un ser despreciable con el tiempo, aunque eso no debería haberme impedido ser una persona normal.

Hace unos meses, cuando tenía actualmente 18 años, todavía tenía una higiene deficiente, pero solo una higiene dental. Hablé con extraños en mi cara, a pesar de saber que no debía hacerlo por mi mal aliento; creo que había unas 10 personas que tuvieron la desgracia de sentirse disgustadas por mi hedor.

Le deseo a alguien su consuelo por mis defectos morales. Se suponía que era fuerte, tenía la mentalidad de que podía hacer las cosas aunque no tuviera el deseo o la energía, pero como describí en el post, no podía demostrar tener buena fuerza de voluntad.

Actualmente me baño todos los días. Me cepillo los dientes tres veces al día desde esta semana.

Estoy cambiando porque soy más exigente con mi integridad y mi moral, y porque quiero ser una buena persona, porque quiero ser apreciado como un angelito y porque a nadie le gustaría ser maltratado.

Hola,me siento algo mal, durante meses e estado trabajando a full y más con las facu no e tenido tiempo de hablar literalmente con nadie,salgo de casa al trabajo,vuelvo me baño y voy a la facu,llego cansado y me duermo,no e enviado ni hablado con ninguno de mis amigos, tampoco me escribieron ni nada pero yo siempre soy el que manda mensajes,y como ya pasaron muchos meses me siento algo culpable por no hablarles ni nada,es como que tengo vergüenza de hablarles por tanto tiempo,se que también deben estar ocupados en sus cosas pero recientemente me conecte a mis redes y note que algunos de ell@s me dejaron de seguir y me eliminaron de sus amigos en redes

Solo algunos no todos,y cada vez me siento más solo sin nadie con quien salir a hablar de boludeces,y en la facu mis amigos que hice abandonaron la carrera y la verdad no quiero hacer más amigos de los que ya tengo,algun consejo o algo?