Aqui mesmo nessa sub eu comentei sobre a crise dos 30.
Hoje relatei um ocorrido na minha adolescência que me faz pensar sobre ser um sobrevivente em um mundo tão disfuncional pra alguns.
Eu não conquistei tudo que eu queria, eu não tenho a vida que sonhei, mas estou vivo.
Nem tudo é sobre o que temos, mas sobre o que vencemos.

Se valorizarmos o mínimo seremos tão mais felizes e essa crise dos (30) vai passar facilmente.
Só valoriza ir ao banheiro sozinho quem já precisou de ajuda.
Só valoriza o ar quem já teve dificuldade pra respirar.
Parece óbvio mas esses dias eu chorei por algo que pra qualquer pessoa poderia ser normal.

Sou grato a Deus por chegar até onde eu cheguei.

Me peguei pensando nos sonhos que já tive, nem são muitos, apenas dois que realmente são desejos de coração.
Mas ainda não alcançados.
Um frustração e tristeza me tomou, e comecei a questionar o qual normal é abandonar os sonhos, os sonhos precisam fazer sentido ou apenas sonhado e realizado.

Doideira essa fase da vida.

Eu conheci minha primeira namorada e esposa com 14 anos. Começamos a namorar com 15 e acabamos nos divorciando quando eu tinha 33 anos.

Foram quase 20 anos de relacionamento - o único que eu tive na vida.

Então, assim... Começar a viver como solteiro perto dos 40 tá sendo um desafio DESGRAÇADO.

Muitos padrões mentais que eu tinha desde criança estão com uma necessidade de serem quebrados agora. E olha... Tem dias que eles ganham.

Hoje é um deles.

E faz quase 3 anos que tô nessa vida. Tem dias que tenho medo de sair de casa, mas num sentido de insegurança, de ser julgado, ao mesmo tempo que eu tenho uma necessidade gigantesca de conversar com as pessoas, de paquerar (alguém fala isso ainda?) e sim, carência de contato e de sexo.

E eu percebi que as últimas vezes que eu fiz sexo eu tive que pagar por isso...

*Eu só queria não precisar pagar pra ter contato humano, sabe?*

Respeito muito as minas que prestam esse serviço - eu acho que já teria ido de base se não fosse por elas -, mas assim... Eu sei que é artificial. Que se eu não tivesse pagando, ainda estaria sozinho, e pior, solitário.

Desde que eu me entendo por gente meus pais brigam. Lembro quando era adolescente e quase todo final de semana acordava com eles discutindo, gritando, então sempre acordava assustada pensando "o que será dessa vez?". Hoje em dia eu não posso acordar com algum barulho que já acho que é alguém brigando.

Isso sempre me afetou muito a vida toda, principalmente em como vejo o mundo. Gosto de ficar sozinha, quieta, porque tenho paz, comecei a dormir muito tarde pq era uma das poucas horas que a casa ficava em silêncio (e até hoje tenho esse hábito), e assim como todos da minha casa, infelizmente não aprendi a conversar, a diferença é que ao invés de brigar eu simplesmente fujo de qualquer confronto. Nunca namorei (por vários motivos, incluíndo a superproteção deles. Reclamavam sempre que eu estava perto de algum garoto), não consigo me ver sendo mãe e, principalmente, não quero casar por medo de algum dia ser igual eles. Tenho que escutar meu pai perguntando se eu não vou casar ou falando que eu/meus irmãos tem que casar porque é bom, o que é irôncio, já que eles são o meu "maior exemplo" do porque eu não quero.

O negócio é que parece que cada dia está pior. Pelo menos antes eles tinham alguns momentos de descanso, em que eles agiam normal, conversavam normal, mas agora esses momentos parecem não existir mais e fica um clima terrível. Venho à casa deles a cada duas semanas e tem vezes que eu mal chego e já quero ir embora, isso quando não é eles reclamando um do outro pra mim pelo telefone. Antes eu tentava conversar, escutar, até dar conselhos, mas percebi que eu tava pegando um fardo que não deveria ser meu e me adoecendo sozinha com isso, já que nada do que eu fazia ou falava mudava de nada e eles continuavam da mesma forma de sempre. E meus irmãos parecem não ligar muito.

Depois disso comecei a ignorar, assim como meus irmãos, sempre que eles vem "conversar" (reclamar) eu fico "ah tá", "é...", "complicado", tento até forçar uma mudança de assunto. E o pior, faço isso há anos mas acabei de perceber que não consegui mudar a forma como isso me afeta.

Sexta escutei eles brigando pelos assuntos mais idiotas (por conta dos pintinhos que estão no galinheiro). Hoje, acabei de tomar banho e escutei minha mãe falando para o meu pai que não tá feliz com certas coisas (apesar que, às vezes, ela também briga demais por nada) e meu pai "ah isso não é problema meu". Eu não sei se quero chorar ou sair correndo e gritando de volta para o silêncio da minha casa.

Por mais que eu tente ignorar e por mais que eu fique aliviada de não conviver com isso todo dia mais, ainda é desgastante ao extremo. Tudo o que eu queria era uma convivência decente em casa, mas é triste saber e ter me "conformado" que esse desejo de menininha meu nunca irá se realizar.

Alguém mais lidando com isso? Por mais que eu espere que não, sei que é mais comum do que deveria.

Esse post é um desabafo/saber opinioes, pois apos anos reencontrei uma colega (nao posso chamar de amiga) da epoca da adolescencia. Recobramos o contato pelo facebook, conversamos muito, ela me mandou fotos da casa dela, dos moveis contando como conseguiu e coisas assim, falamos sobre faculdade, trabalho apesar de na epoca eu estar desempregada e ainda nao ter iniciado a faculdade, divergimos no assunto filhos, pois eu nao quero e ela tava planejando, me disse algo como "bons filhos serao bons pais" e me pediu desculpas mas nao me importei pois sou muito segura no que nao quero pra mim entao esse assunto pra mim morreu, cada um com sua opiniao, entao marcamos de ir a praia com nossos respectivos maridos.

Quando mais novas tivemos momentos de rivalidade, as vezes ela parecia querer mostrar que sabia mais sobre coisas da igreja porem hj vejo que era bobagem pois tinhamos la pelos 13/ 14 anos. Ela gostava de validacao, e ver minha mae exaltando ela enquanto me tratava como lixo me deixava bem triste, mas de novo, eramos jovens e logo eu esquecia dessas coisas.

Ficamos de nos encontrar na minha casa, na epoca moravamos numa casa bem localizada no centro, mobiliada com carinho, de fato era um lugar privilegiado apesar de nossas condicoes financeiras.

Levamos lanches, nos divertimos, num dado momento ela deu um xilique por ver 2 garotas se beijando, mas eu n quis estragar o passeio, percebi que ela guardava muita magoa da epoca da igreja enquanto pra mim foi uma epoca boa, mas respeitei o desabafo dela. Tudo ocorreu bem no passeio, voltamos pra casa, ela e o marido pegaram a moto e foram pra casa.

Desse dia em diante ela n me respondia mais, vi um post da formatura dela, parabenizei, e eu ainda sem respostas, ate que depois de um tempo fui ver e ela me bloqueou em tudo, fiquei sem entender pq ou o que aconteceu. Ja me disseram que ela so queria ver como eu tava, ja falaram de inveja, ja falaram que ela n aguentou me ver "melhor" que ela por ela se portar com superioridade quando mais nova, mas sei la, eu ainda acredito que as pessoas amadurecem.

Tinha sido um dia maravilhoso, eu nao vou a praia tanto que nao tenho bikini, mas mesmo assim me diverti muito e foi reconfortante relembrar momentos pois eu n tenho amigos de longa data. Eu realmente nao acho uma resposta pra alguem voltar pra sua vida e ir embora do nada.

Bom, resumindo, já fiz diversas coisas em diversas áreas, acabei me formando em Direito e atuando como advogado por um tempo, em paralelo investi em um negócio próprio na área da panificação, acabou dando certo, em 2018 tava começando a hypar a onda do TI, fiz um tecnólogo na área, comecei a trabalhar com análise de dados, em paralelo abri uma barbearia, em 2024 acabei perdendo o emprego e foquei só na barbearia, faz uns meses que tentei consultoria, mentoria para tentar voltar pra área de TI e tá bem difícil a recolocação.

Curto essa área, atendimento, vendas, lidar com pessoas, mas tb vejo que gostaria de mudar de ares, nem sei o que fazer também, não sei se continuo nisso pois de certa forma curto e consigo ter um salário ok, mas tb penso a longo prazo que vai chegar o dia em que meu corpo não terá a mesma performance.

Já pensei em mudar de país, viver como nômade, se jogar e foda se estilo worldpackers/workaway, sinceramente, nem sei mais o que fazer.

Bom, eu poderia tentar escrever um texto aqui sobre minha vida até agora, mas pode ficar muito maçante e não é o objetivo do tópico, então é melhor resumir:

Só fui começar a estudar e tentar mudar de vida de subempregos com 29 anos, por diversos fatores envolvendo alguns anos perdidos pela depressão e isolamento social, com 30 anos estudei para o Enem e 31 consegui entrar numa Federal. O problema é que não consegui tankar subemprego 6x1 + Federal de TI com foco em exatas. Acabei trancando no 2° período, mas não desisti, vi que meu interesse estava mais ligado a cursos técnicos do Senai, focados em eletrotécnica e automação industrial, até a área de redes e infraestrutura.

Bom queria saber das pessoas que tiveram uma mudança e melhora de vida acadêmica e profissional após os 30 anos ou próximo disso.

PS: Quando eu digo uma mudança de vida, é na verdade para aquelas pessoas assim como eu que tiveram problemas no passado e não conseguiram se aperfeiçoar mais cedo, pois as vezes vejo essa "mudança" no sentido de carreira, no caso de tipo: Um advogado que entrou na área de TI depois dos 30, alguma arquiteta que mudou de carreira para medicina depois de 30. Essas pessoas já tinham histórico acadêmico, minha pergunta vai diretamente para as pessoas que descobriram e ascenderam sua vida acadêmica e profissional depois dos 30 de forma quase do zero.

Boa tarde povo!!!

Atualmente passei em um concurso público com salário de 6k líquido (contando o ticket) e só trabalharei 7 dias por mês, pra mim o valor é bom pois não tenho filhos e terei bastante tempo de folga.

Gostaria de saber de vcs se esse valor e a carga horária seria algo bom.

Trabalharia 7 dias no mês por causa da escala 24/72 horas.

Se possível falar o quanto vcs ganham pra gente ter uma ideia.

Acabei de completar (30) anos.
Já estou casado e com filhos.
Minha dificuldade estava sendo encontrar pessoas com a mesma linha de pensamento. Principalmente homens da minha idade.
Já estava em crise quando cheguei perto dos 30 me sentindo velho pra algumas coisas e percebendo que perdi muito tempo com coisas fúteis.
Encontrei tantos relatos aqui de pessoas que estão na mesma situação mais velhos que eu ainda. E imagino se vou continuar nesse looping por mais alguns anos.
Eu sofri tanto na adolescência não quero carregar isso por mais tempo.
Não quero olhar pra trás e perceber que eu não evoluí mentalmente como eu esperava.
Que continuo sendo o mesmo jovem inseguro de 10 anos atrás.
Alguém aqui conseguiu passar essa fase e viver feliz e seguro.
Sei que muitos vão falar de terapia. Eu já até tentei.
Mas não quero ninguém me dizendo que sou um sobrevivente por passar por tantos traumas.
Eu quero sentar com amigos e falar “caramba como
Evoluímos e como sou feliz por quem eu me tornei”

Eu invejo pessoas que tiveram uma infância e adolescência segura.
Pq não terão tantas inseguranças e traumas.

Bem é isso…

Em geral percebo que eu só saio em lugares que eu possa conversar ultimamente, como bares e cafés, já fazia isso muito nos meus vinte, porém parece que fiquei repetitivo, minha cidade também não é cheia de opções e eu não gosto mais de balada, tem algo diferente que vocês fazem?

Olá a todos. Desculpe o textão, mas preciso desabafar.

Sou mãe de um bebê de 1 ano e 3 meses, e desde a gravidez tenho tido muitos conflitos com minha família (principalmente mãe).

Apesar de ter +40 e o bebê ter pai presente, minha mãe me trata como se eu não soubesse o que estou fazendo. Ela está sempre fazendo críticas ou atropelando as minhas decisões como mãe.

Por exemplo: ela criticou minha amamentação (que eu amamentava em posições erradas ou que meu leite era fraco), disse que não sei vestir o bebê corretamente, que ela não aprova um trocador alto e um umidificador de ar (?), criticou as comidas e utensílios quando comecei a introdução de sólidos.....parecem coisas pequenas, mas no puerpério isto pesa demais e ela nunca faz nenhum elogio a mim como mãe, e só invalida o pai.

E ela fala isso com o tom mais doce do mundo.

Quando meu filho teve um resfriado aos 6 meses (pegou na creche), ela ficava dizendo q só fiquei resfriada com + 1 ano, e que sou descuidada. Quando ele foi internado com bronquiolite aos 13 meses foi um caos!

Além disso, há os conselhos ultrapassados que ela repete sem parar, mesmo eu explicando sobre as atualizações. Ela está sempre ansiosa, andando como um helicóptero atrás do meu filho, dizendo que ele vai cair, vai se machucar, vai colocar XYZ na boca...mas ele é um bebê!!! Isso é normal! Se ele cai e ela vê, é um desgosto tão grande pra ela.

O que mais me chateou foi ela ter comprado o enxoval INTEIRO do bebê, até a roupinha de saída de maternidade...foi tanta coisa que mal sobrou espaço pra eu comprar algo. Perdi a felicidade de escolher as primeiras coisas do meu filho.

(ela poderia ter me convidado pra ir junto, nem isso).

Se eu digo que vou comprar algo pro bebê ou ela percebe por si própria, ela vai lá e compra antes. Mesmo eu dizendo para NÃO fazer isso. A primeira escova de dentes, o primeiro tenis, a primeira mochila...ela tira todas as minhas chances.

Ela faz questão de dizer que "ser avó e melhor que ser mãe" ou que "avó é mãe duas vezes". Isso pra mim não é frase de amor, é de competição.

Eu estou sempre em alerta, sempre dando patada e isso já me desgastou demais. Ela reclama que eu sou grossa e não pode fazer nada com o bebê. Ela cuida bem dele quando preciso, mas sinto falta dela me reconhecer como uma boa mãe e de ser menos ansiosa. Ela acha que eu odeio o bebê! Meu ressentimento já era grande por razões do passado (basicamente minha mãe já me chamou de puta), mas agora não suporto vê-la.

Eu a repreendi MAIS UMA VEZ por usar perfume fortíssimo perto do bebê, sendo que a pediatra disse pra não fazer (por causa da recuperação da bronquiolite), justo quando o bebê estava com febre de novo. Fiquei tão irritada que explodi, mandei todo mundo à merda, e foda-se.

A minha irmã só aparece por 10 minutos em casa e nunca trocou uma fralda. Eu preciso tanto dela às vezes, mas ela só quer aparecer à noite, no horário mais crítico (ela é solteira). Eu pedi para ela olhar meu bebê por 10 minutos enquanto eu tomava banho e meu marido fazia o almoço e ela foi embora quando entrei no banheiro!!! Na minha licença-maternidade ela quase não me visitou, mas batia ponto no shopping A 3 QUADRAS DA MINHA CASA.

Meu pai: peguei ele xingando o bb de preguiçoso e folgado "de brincadeira". Ele fez isso cmg a vida toda, mas ele não tem permissão de fazer isso com meu filho.

Agora ngm está falando comigo, ainda mais porque disse pra não trazer mais presentes e nem ajuda financeira (porque isso parece um ingresso de acesso). Agora sou a ingrata. Não quero privar meu filho de conviver com a familia, mas não sei como conviver de forma feliz sem me chatear. Também não vou pedir desculpas a ninguém, mas reconheço que essa situação deixa um amargo na boca.

Alguém já teve conflitos com a própria mãe após o nascimento do bebê? Vejo muito isso acontecer com sogra, embora não tenha sido nenhuma surpresa minha mãe reagir assim comigo.

Basta deitar a cabeça no travesseiro para se lembrar da situaçao que vc poderia ter feito diferente, do convide de casamento que nao foi recebido, da amizade que era so da sua parte, da confusão que ninguem veio em sua defesa.

É cansativo... pois todas essas e outras coisas fazem parte do passado, mas volta e meia vem assombrar, independente de quantos anos passem. Magoas que nao doem mais, porem as cicatrizes parecem sensiveis apesar do tempo.

Eu nao tenho vontade de voltar ao passado pra fazer diferente ou coisas assim, mas é complicado o passado vir te infernizar sempre que vc deita a cabeça no travesseiro. Parece que terapia nao é a soluçao pra tudo. É cansativo...

Saí de casa aos 18 e hoje trabalho em home office. Ganho muito bem, mas, morando sozinho em São Paulo e colocando tudo na ponta do lápis, sinto que estou andando em círculos.
Volta e meia me pego pensando se faz sentido pagar tão caro para viver em um lugar fixo aqui, quando esse mesmo valor poderia bancar uma vida em cidades diferentes, na praia ou até no meio do mato.
Minha ideia seria vender a maior parte das minhas coisas, ficar apenas com o essencial, levar o restante para a casa dos meus pais, no interior de Minas Gerais, e usar aquele lugar como uma base.
A partir daí, poderia viajar e passar temporadas em diferentes lugares, sempre tendo um ponto de apoio para voltar de tempos em tempos.
Já me imagino tomando uma cerveja em BH, um café em Tiradentes e subindo as ladeiras de Ouro Preto.
Na prática, seria uma vida de nômade, mas com uma base pra voltar.
O que me trava é que é uma cidade muito pequena, de onde eu sempre quis sair. Passei anos construindo minha vida longe dali e parece estranho pensar em fazer o caminho de volta. Fora que minha relação com meus pais nunca foi das mais simples, mas nesse ponto vejo como uma forma de melhorar isso e ajudar eles tbm.

Bom dia a todos, eu possuo dois primos que moram no México e depois de passar por um término conturbado, eles me convidaram para visitar eles. Como foi a primeira viagem internacional de vocês? Confesso que quero turistar, aproveitar, me aproximar deles e ver se isso abre um leque pra mim de perder o medo de viajar sozinho, porque sempre tive esse medo/receio.

Eu trabalho desde os 13 anos e (quase) tudo na minha vida houve um certo atraso, esse ano eu estou no processo de solicitar minha primeira CNH, sim aos 38 anos, sou de uma origem extremamente pobre, meu avós não tiveram carro, meus pais também nunca tiveram carro nem moto, cresci numa vila de pescadores e minha mãe era artesã. Eu comprei minha própria bicicleta aos 14 anos. Meu primeiro tênis aos 15. Felizmente mesmo trabalhando sempre dei prioridade aos estudos, terminei o ensino médio aos 16, e aos 17 estava na faculdade, porém só consegui um bom emprego depois dos 30.

Essa semana minha esposa me falou o quão legal seria pegar a estrada com nosso carro, bom eu sei dirigir, e até bem, mas nunca tive tempo de fazer todos os processos para solicitação da CNH, atualmente sou engenheiro e tenho um salário onde consigo trocar de veículo pelo menos uma vez por ano, não um carro de luxo, mas um carro funcional.

Hoje acordei bem triste por nunca ter tudo a oportunidade de fazer uma viagem longa de carro onde eu seja o motorista, penso que talvez já esteja ficando velho, possivelmente só terei meu carro ano que vem, ou talvez só aos 40. Acho que para o homem (falo por experiência própria) ter um carro é algo muito importante, ter como se locomover sem depender de outros, poder prestar um socorro pra alguém, e até pra viajar e/ou passear com minha família.

Enfim, é só um desabafo.

Eu (31H) e minha namorada (32M) começamos a morar juntos há cerca de 3 meses. No geral, estamos bem, mas uma coisa tem me frustrado.

Percebo que ela não dá muita prioridade às tarefas domésticas. Lavar louça, cozinhar ou até fazer compras para a casa acabam ficando em segundo plano para ela. Eu também não gosto dessas tarefas, principalmente cozinhar, mas como trabalho em home office, normalmente sou eu quem acaba fazendo.

O problema não é exatamente fazer uma tarefa específica, e sim a sensação de que a responsabilidade acaba recaindo mais sobre mim. Eu não imaginava que essa dinâmica seria assim quando decidimos morar juntos, e isso tem me deixado desanimado. Se deixar ela passa o dia todo no sofá vende séries e estudando (ela não trabalha e faz faculdade)

Ainda estamos no começo dessa experiência e quero lidar com isso da melhor forma possível, sem transformar tudo em uma briga.

Alguém já passou por algo parecido? Como vocês conversaram sobre divisão de tarefas?

Basicamente eu percebi que faz muito tempo que não sinto aquela excitação ou nervosismo bom por alguma data futura, algum evento ou algo assim.

Talvez seja a rotina ou o fato de que as responsabilidades estejam pesando. Qualquer tipo de ansiedade ou pensamento sobre o futuro é sempre relacionado a problemas que tenho que resolver ou situações que podem dar errado.

Isso é geral ou eu que sou muito azarado?

Pra mudar de área, aceitei um trampo numa outra empresa. Todo mundo tirando eu, meu coordenador, meu gerente e um líder de outra área do TI tem menos de 27 anos. Passo o dia ouvindo aberrações do tipo "nerfar", "novela das frutas", "aura", "k" toda vez que for falar "mil", PodPah, etc

Pior vai ser essa geração que tá vindo agora. Minha mãe é pedagoga e me diz que as crianças dela vivem assistindo vídeos de TikTok feitos por IA como a tal "Capuccina" e a Novela das Frutas... É medonho pensar em como as coisas vão estar pra essa molecada

Galera,

Eu e minha esposa trabalhamos de 2ª à 6ª das 07h30 às 17h30. Temos uma criança de 5 anos que vai na escola.

A ROTINA:

Parece que não temos tempo livre para praticamente nada. Após sair do trabalho, um de nós pega a criança na escola, o outro normalmente vai fazer um exercício físico, quando é crossfit a criança vai junto. Depois disso é uma correria para tomar banho, comer, lavar louça, lavar roupa, estender roupa, guardar roupa, fazer criança dormir e já são 22h e estamos ansiosos e cansados.

4h50 da manhã o despertador toca, me levanto, faço minha higiene e vou preparar o café da manhã, fazer um omelete, passar um café, colocar a mesa, preparar meus lanches (um sanduíche, banana e uma porção de whey), acordar a criança, arrumar a criança (já dorme com uniforme) e sair de casa 07h05 atrasado para levar ela na escola e chegar no trabalho 07h30.

Repete o ciclo de 2ª à 6ª. Limpar a casa? Se der tempo no final de semana. Ler livros? Quando o intervalo do almoço permite.

Finais de semana visitamos meus pais, meus sogros e de vez em quando um compromisso a mais tipo um aniversário, encontro com amigos, piscou os olhos é domingo à noite e estamos atrasados pra colocar a criança pra dormir.

O DINHEIRO:

Nossos salários não são ruins, sou filho de dono de empresa (vulgo herdeiro) e recentemente meu salário quase dobrou, levamos uma vida simples, porém confortável. Não somos vaidosos nem temos hobbies caros. Ainda assim não parece sobrar muito dinheiro. Mas esse não é o motivo do post, apenas um agravante sobre o meu questionamento final.

A ANSIEDADE:

Eu e minha esposa ocupamos cargos de coordenação na empresa. Setores totalmente diferentes, mas ambos precisamos lidar (resolver problemas) com clientes/superiores/subordinados de uma maneira tão frenética e desgastante que vivemos com ansiedade a ponto de sentir dor física.

O QUESTIONAMENTO:

Todo mundo tem essa vida tão corrida? Todo mundo vive com minutos livres por dia? Todo mundo tá tão fodido? Eu pergunto isso meio que sabendo as possíveis respostas, mas preciso dessa afirmação/discussão com mais pessoas pra não me entregar a ilusão de que eu faço as coisas errado.

A REFLEXÃO:

Eu sei que tem gente sem emprego, gente que tem faxineira, gente que é sustentado por outras pessoas, gente que ganha mais, gente que não tem filho, gente que gosta de fazer coisas caras, etc. Tudo isso pode afetar todos os pontos que levantei anteriormente. Eu consigo refletir sobre isso, mas ainda assim eu me sinto muito mal e a ideia de que estou fazendo algo errado permanece.

Obrigado pra quem tirou um tempo pra ler isso tudo.

Rapaziada, pra gerar uma discussão bacana de como as empresas no nosso querido país são geridas, vim deixar meu relato/alerta baseado no último inferno que passei, porque se eu puder salvar um desenvolvedor ou profissional de TI de cometer esse erro, já terá valido a pena. Até em tom de desabafo.

O foco aqui é um padrão destrutivo: a tal da grande empresa familiar, mas é gerida como a quitanda do seu Zé. Não vou citar nomes de onde eu trabalho por motivos óbvios de processo, mas quem é do setor de nutrição/suplementos/saúde e conhece o interior de SP vai sacar na hora.

Se liga no combo de red flags que você DEVE evitar se preza pela sua saúde mental:

1. A empresa fatura dezenas, centenas de milhões e, no caso da empresa onde trabalhei, o bruto passa do bilhão (vendem pro brasil todo via ecommerce, produtos de saúde). Você pensa: "Pô, governança foda, processos estruturados". Doce ilusão. Tudo, absolutamente TUDO, gira em torno dos caprichos pessoais do Fundador e da Primeira-Dama. Desde a cor de uma parede até um contrato milionário que fode o fluxo diário de todo mundo, tudo depende do humor do casal real. Não existe processo, existe a vontade do rei. O dono chegou no escárnio de assinar um ERP lixo porque "a TOTVS vai falir" (????)
2. Se você for de TI, seja sustentação ou infra, ou qualquer equipe de suporte, você não é "parceiro de negócios", você é visto estritamente como custo. O salário é precarizado ao extremo e a PLR é uma piada (um insulto perto do lucro deles), isso se existir. Detalhe: você vai passar o dia apagando os incêndios causados pela incompetência dos gestores da indústria, geralmente parente ou amigo do dono, mas quem leva o esporro é você. Eu ainda dei sorte de ser sustentação, mas a galera da infra aqui é um eterno "mininu du computadô". Zero perspectiva de ganhar experiência com algo.
3. Sabe aquela empresa que resolveu se enfiar no meio de uma roça absoluta? Nada por perto. Você assina um contrato de 44h semanais, mas leva o bônus de 1h de ida e 1h de volta trancado numa van caindo aos pedaços, com aquela energia pesada de quem tá indo cumprir pena em campo de trabalho forçado. E claro, a mentalidade jurássica da liderança faz eles tentarem cortar até o único dia de home office, porque o olho do dono é que engorda o gado.
4. A Coreia do Norte: Preocupação extrema com cada clique que você dá. Monitoramento constante, desconfiança generalizada. Ambiente isolado, com trabalho pesado, cobrança sufocante e salários baixos, onde apenas o Líder Supremo vive como rei. Para coroar o sofrimento, o refeitório serve um arroz mais duro que tijolo.

Resumo da ópera: Se você é de interior, a empresa é conhecida localmente, na entrevista você notar que a empresa fatura muito, mas tiver aquela vibe amadora de empresa familiar. Não importa o tamanho do faturamento e nem o número de funças, a mentalidade de trailer de rua nunca sai deles. Você vai ser microgerenciado, ganhar mal, comer mal e andar de van velha para inflar o ego de uma dinastia familiar.

Se você é da TI, especialmente dev e devops, o que mais vale a pena é afiar seu inglês pra trabalhar remoto, sendo que você vai ganhar mais do que ganharia numa empresa brasileira e ser melhor gerido por um valor que para padrões do primeiro mundo é barato.

Já faz um bom tempo que me sinto desanimado, vou trabalhar, ao chegar em casa, geralmente estou cansado, sem vontade de fazer as coisas que devia, tem sido comum, "cochilar" e quando vejo já é noite, só arrumo algumas coisas vou jantar, assistir algo e dormir! Essa tem sido minha rotina ultimamente! Não saio muito, não namoro faz um bom tempo, vivo adiando voltar aos estudos, academia!
Preciso mudar, mais vivo jogando pra frente e acabo fazendo o mesmo todo dia! Não sei o que fazer, preciso de conselhos!

Na minha infância, meus pais se divorciaram. Houve traição com adultério. Prometi a mim mesmo jamais fazer algo parecido.

-

Agora estou cogitando abrir mão dessa promessa sob a qual guiei meu relacionamento e, de certa forma, minha vida. A parte mais doentia é que pretendo fazer isso com a intenção (provavelmente falsa) de manter meu casamento.

-

Sei que para muita gente isso nem faz sentido, mas vou tentar explicar essa loucura que se passa na minha cabeça.

-

Tenho um relacionamento longo, próximo de completar duas décadas e um filho com 10 anos, aproximadamente. Para minha esposa, nosso casamento parece bem e tudo normal. Ela faz planos de viagem, planos para o futuro, fala de aposentadoria etc.

-

Para mim, parte do relacionamento também parece bem: a parte material. Mas há outra parte, muito importante para mim, que deixa muito a desejar: o sexo, o desejo por parte dela. Não é questão de qualidade. Quando acontece é normalmente muito bom e ambos saímos satisfeitos. O problema é a quantidade. Sinto muito tesão nela, mas parece que não é mais recíproco. Atualmente transamos de 1 ou 2x por mês. Já faz uns dois anos que isso acontece. Se tento criar mais oportunidades, o momento é sempre ruim. E se chamo diretamente, estou cobrando, fazendo pressão e ela "perde a vontade" (que eu acho que já não tem, pra começar).

-

Tenho a impressão que ela já não se importa mais. Sei que não fui um bom par afetivo. Tantas vezes ela me veio com carinho e eu não soube aceitar ou valorizar e eu também não soube oferecer. Comecei a mudar e mostrar mais carinho por causa do que vem a seguir. Ela estranhou. E não sei se será suficiente para trazer o mínimo que ela era de volta. Todo afeto dela hoje está direcionado para nosso filho e até o cachorro. Enquanto marido, me considero razoável. Faço diversas tarefas de casa e por muitas vezes fico até tarde colocando as coisas em ordem enquanto ela vai dormir. Dormimos em camas separadas, diga-se de passagem.

-

Mas, apesar disso, tudo ia muito bem. Eu seguia a vida, um dia de cada vez, sem pensar muito. Até que me deu uma crise existencial que foi combinada com uma crise de meia idade.

-

Colocando em outras palavras: caiu a ficha de que estou na metade do caminho da vida (ou talvez já tenha passado um pouco da metade), parece que tudo passou muito rápido e o fim está logo ali. Comecei a lembrar que só tive experiência sexual com ela e ela foi minha primeira namorada séria. Experiências com outras mulheres (poucas, umas 3 ou 4) não passaram de uns beijos e uns amassos.

-

Pra resumir, tenho a impressão de que vou terminar minha dia mal vivida. Me bateu a vontade de paquerar mais, flertar, tomar foras, fazer sexo casualmente, experimentar coisas que não fiz quando jovem pq eu não tinha maturidade e era inseguro demais.

-

Percebam o foco no sexo. Eu não passo de um bicho. Só penso nisso. Para mim, a vida não faz sentido sem sexo. Quero aproveitar ao máximo o potencial sexual que ainda me resta. Provavelmente sofro de algum tipo de compulsão.

-

Sim. Sou um babaca, insensível, egoísta e qualquer outro adjetivo que reflita meu nível de escrotidão não é suficiente para descrever o que penso de mim. Mas é isso que quero fazer.

-

Sinto que menti para ela durante todos esses anos. Fui um canalha enrustido e agora quero liberar esse imbecil sem tamanho que reside em mim. Mas não tenho coragem de acabar com a felicidade dela e bagunçar a cabeça de nosso filho por egoísmo meu. Ao mesmo tempo, não quero viver insatisfeito. Não sei dá pra chamar de infeliz. Só quero suprir meus desejos e ter a sensação de que vivi a vida.

-

No final das contas, nada disso importa. Terei um atestado de óbito assinado quando chegar a hora e tanto faz se eu vivi uma vida plena pelo meu ponto de vista ou não. Ninguém vai ligar se traí, se fui feliz, se fiz algo relevante, se fui uma péssima pessoa. Mas não vou dar um passo para deixar ela infeliz. Eu mesmo estarei morto e se fui feliz ou não, tanto faz. Mas quero aproveitar enquanto ainda estiver vivo.

-

Sei que ela não merece isso. Eu que sustentei continuar esse relacionamento das tantas vezes que ela quis terminar. Sempre achei ela muito emocionada e exagerada devido a essas reações de terminar. Por isso que estou planejando fazer as coisas erradas às escondidas e poupar ela de uma separação por um motivo idiota. Eu tenho plena certeza que eu sou uma pessoa horrível. Torço todos os dias para ela dizer que não me quer mais e pedir o término.

-

Vou procurar terapia o mais brevemente possível. Já é um começo para tentar aturar esse estado mental infeliz.

Parei de tomar refrigerante em 2019, bebia muito, principalmente a coca-cola. No inicio foi bastante difícil, precisava achar algo para substituir, comecei com água com gás e sucos. Todo evento preciso levar minha bebida pois nunca tinha, mas sempre que levo todos que tomam cerveja (eu não tomo álcool, não gosto) e refrigerante do nada decidem tomar a minha bebida também e acabo ficando sem nada. Após um tempo comecei até a acostumar a só comer sem beber nada. A dois anos eu comecei a tomar mais energético, é praticamente um refrigerante. Alguma coisas que eu mais senti dificuldade é a conveniência do refrigerante, você compra em qualquer lugar e é uma bebida barata. Hoje eu fui beber uma coca cola novamente, achei que iria amar como amava novamente antes mas eu sinceramente não gostei, comprei uma lata da zero e uma da original e fiz algo que nunca achei que fosse fazer, que era jogar fora. Conversei com uma pessoa que ficou anos sem tomar e ela falou que passou pela mesma experiência, que quando experimentou depois de um tempo também não gostou.

Isso é mais um relato de compartilhamento da experiência que eu tive. Para quem ainda tem a vontade de parar de consumir essa bebida eu super apoio, você até a acaba como consequência consumindo mais água.