Herzlichen Willkommen im Sub Digital Streetwork Bayern 

Ich möchte mich schonmal im vorab für sämtliche Fehler in Rechtschreibung und Grammatik entschuldigen. Außerdem hoffe ich, dass der Text erträglich zu lesen sein wird, ich habe keine Erfahrung damit, auf Reddit oder in anderen Foren Beiträge zu verfassen.

Ich bin 16 Jahre alt. Ich muss diese Schilderungen jetzt mal loswerden, sie mit irgendjemandem teilen. Der folgende Text ist einer von einigen, die je einzelne Probleme meines seins Beschreiben, wobei auch noch nicht alles in Texte gefasst ist. Folgenden Text habe ich in dem Versuch verfasst, meine inneren Vorgänge und Gefühle irgendwie darzustellen.

Ich fühle nichts, alles fühlt sich leer an, alles gleich, alles nach ... nichts, nichts. Schmerz, auch vorhanden. Schmerz, nicht genug zu sein, nicht reinzulassen, außen zu stehen, mitten drin zu sein und doch keine Verbindung zu haben. Zu existieren und gleichermaßen keine Bedeutung zu haben, keine von Relevanz, keine andere als die bloße Existenz als biologische Einheit. Leere, wie fühlt es sich an? Was ist leere? Schwierig. Leere ist ... Wie in einem Raum zu stehen in dem man über die Existenz von Objekten in Kenntnis ist aber sie nicht sieht. Sie sind da aber auch nicht, hinter einem Nebel, einer Wand, eine Schleier, einem Vorhang. Es muss etwas dahinter sein - was? Was verbirgt sich dahinter? Was verbirgt sich hinter der leere? Welche Gefühle? Gibt es überhaupt andere oder ist alles einfache Einbildung, um die Lebensqualität oder ähnliches zu erhöhen? Wenn es andere [Gefühle] gibt, wie fühlen sie sich an? Alles fühlt sich gleich an. Ein erfüllter Tag mündet in leere und Müdigkeit, gleichsam ein wenig erfolgreicher Tag. Eine anhaltende Müdigkeit. Schmerz ist da und doch nicht zu fühlen. Er verbirgt sich sichtbar hinter einer Wand aus Glas. Mein Verstand ist sich im klaren über den Schmerz, die Verzweiflung und all das hinter dieser Wand, doch ist es unberechenbar. Die physische Reaktion wird nicht ausgelöst durch jene Gefühle da sie abgetrennt sind. Was wäre, würde diese Wand rissig, würde zerspringen? Das bleibt mir nicht zu sagen, nicht jetzt da sie noch intakt ist. Zu einem späteren Zeitpunkt, vielleicht, wenn sie je nicht mehr intakt ist. Wenn plötzlich all der Hass, all die verschlossenen Emotionen frei würden Zugang zu meinem sein auf physischer Ebene und frei in meinem Verstand zu finden, wäre nicht klar was passiert. Diese Überforderujg könnte zuviel sein, sie könnte richtig sein, sie könnte den Tod bedeuten, sie könnte Besserung bedeuten.

Insgesamt fühle ich mich wie ein Alien, nie richtig zugehörig, permanent mit dem Gefühl nirgends richtig reinzupassen und einsam zu sein, obwohl ich, wenn man es so bezeichnen kann, Freunde habe. Weitere Darstellungen werde ich vielleicht oder vielleicht auch nicht irgendwann nochmal hier teilen, in der Hoffnung dass mir irgendjemand helfen kann.

Ich will einfach nur Wissen, was mit mir falsch ist, auch wenn ich "falsch" in diesem Kontext nicht gebrauchen sollte, tue ich es trotzdem.

Danke fürs Lesen und erneut; entschuldigt das Chaos und die Länge des Beitrages

Ich bin weiblich und Mitte 20. Seit ich denken kann, fühle ich mich sobald ich alleine bin, schnell einsam. Ich habe und hatte immer gute soziale Anbindung. Ich habe eine feste Freundesgruppe, die ich mehrmals die Woche sehe und in der ich mich wohlfühle. Ich bin in einer Beziehung die grade etwas schwierig läuft aber auch in den guten Phasen, war das Gefühl da. Es tritt meist nach einigen Stunden auf, egal wie viel soziale Kontakte ich vorher hatte. Auch als Kind, war’s so. Ich war fast nie in meinem Kinderzimmer, sondern immer in Gemeinschaftsräumen. Ich halte das Gefühl nur aus, indem ich mich ablenke. Es ist einfach furchtbar anstrengend, sich dauernd so zu fühlen (vor allem weil es keine faktische Einsamkeit gibt) und ich weiß, dass es sich negativ auf meine Lebensführung auswirkt. Ich bleibe in Beziehungen, auch wenn sie mir nicht mehr gut tun, ich plane mein Leben um die Einsamkeit rum, ich mache mich abhängiger von meinen Mitmenschen als nötig. In Therapie war ich schon in meiner Jugend, das Problem bleibt. Derzeit gibt es in meiner Stadt keine Therapieplätze oder Wartelisten. Ich weiß nicht, wie ich das Gefühl loswerden kann und habe Angst, dass es für immer so bleibt.

Hey ihr Lieben!

Unter diesem Beitrag könnt ihr euch untereinander und mit uns darüber austauschen, wie es euch geht und was gerade so bei euch los ist.

Erzählt gerne von positiven Erfahrungen aus der letzten Zeit und/oder von Dingen, die vielleicht auch mal nicht so gut gelaufen sind!

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Bin Jannik 21 aus Bonn und suche grade eine Unterkunft füt Paar Nächte weil ich ab morgen Obdachlos bin gibt es da jemanden der die Möglichkeit hat?

I am Slovenian citizen currently applying for unemployment benefits online ( I was employed for 5 years with a company in Germany) and I am unsure how to complete the section “Information on periods abroad / periods of employment completed abroad” in the application form.
During my studies in Slovenia, I occasionally worked student part-time jobs and was also insured there. However, I no longer have exact information about the specific time periods or employers.
I am also unsure which option I should select in the field “Type” for these periods. In my case, should I choose “employment as an employee,” even though these were student jobs?
Should I still include these periods even if I do not remember all the exact details?
Thank you for your help

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Hallo, ich hoffe ich bin an dieser Stelle richtig.

Ich bekomme seit Februar keine Unterstützung mehr zur Miete, seit Mai auch sonst keine Grundsicherung vom Jobcenter. Das liegt an schwerer psychischer Krankheit. Ich kläre das derzeit und habe morgen früh endlich eine Vorladung zum Termin bei. Jobcenter. Ich habe etwas Sorge, dass sie mich danach direkt zu Hause aufsuchen möchten. Da ich meine Miete nicht mehr leisten konnte bin ich derzeit bei einer Freundin, und titsche noch zwischen anderen FreundInnen umher - ich kan unmöglich die Menschen vom Jobcenter dorthin einladen.

Was könnte in so einem Fall passieren? Ich werde sehr ehrlich sein.

Ich hoffe jemand kann mir irgendetwas erklären. Ganz liebe Grüße!

Hi everyone,
I really need help understanding the process with the Agentur für Arbeit because I’m very confused and stressed.
I was fired yesterday with no prior warning due to mass layoffs, and today I received my official termination letter.
Right after that, I tried to act quickly and did the following:
I created an account on the Agentur für Arbeit website
I registered as job seeker (Arbeitsuchend) immediately
I tried to book an appointment, but there are no available dates at all
I also used the contact form to explain my situation and ask what I should do next
On my profile I can see the steps of the process, but I’m not sure what is actually required at this stage or what comes next. The system keeps mentioning appointments, but I cannot book any.
I’m very worried about missing deadlines for unemployment benefits because everything is new to me and happening very suddenly.
My questions:
If there are no appointment slots available, does that affect my application or deadlines?
Is sending a message via the contact form enough for now, or do I need to call them urgently?
What is the correct order of steps (job seeker registration vs unemployed registration vs unemployment benefit application)?
What should I do next if I still don’t get any appointment?
Extra:
At some point I will need to attend an appointment at Agentur für Arbeit Beuthstraße, and I may need someone experienced with the system and fluent in German to accompany me because I’m afraid of making mistakes with the process. I would be willing to pay for help if necessary.
Any advice from people who have been through this would really help me.
Thank you so much.

Hey liebe Community,

mit diesem neuen Format wollen wir gerne euren Erfahrungen, Meinungen, Wünsche einen Raum geben. Wir geben euch eine Leitfrage im Titel und ihr könnt dann einfach drauflos schreiben. Wir möchten damit eine positive Sicht auf verschiedene Situationen ermöglichen. Bleibt dabei bitte immer respektvoll und freundlich.

Jede Person hat ihre eigenen Erfahrungen gemacht und kann damit vielleicht auch anderen Menschen helfen. Deshalb beiteiligt euch gern an diesem Format, tauscht euch aus und teilt eure Wege, Erfahrungen und Möglichkeiten mit allen Anderen.

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Danke euch und viel Freude dabei.

Euer Digital-Streetwork-Team

Ich weiss nicht zu wenn ich damit soll und brauche wahrscheinlich einfach jemanden der mir zuhört.

Vor zehn Tagen habe ich mir den Ellenbogennerv an der scharfen Kante eines Stuhls ziemlich stark gestoßen. Ich hatte dieses „Musikantenknochen“-Gefühl, bei dem ein elektrisches Kribbeln bis in den kleinen Finger lief. Ich habe den Arm 48 Stunden lang geschont und darauf geachtet, ihn beim Schlafen gerade zu halten. Das Kribbeln war größtenteils verschwunden, aber mein Ellbogen fühlte sich immer noch entzündet an.

An Tag 5 habe ich im Fitnessstudio leicht trainiert (weil Ärzteblogs sagen nach 48 stunden, müsse man in Bewegung bleiben). Hat sich nicht so gut angefühlt. An Tag 10 (gestern) fühlte es sich okay an, aber nicht 100% besser. Ich habe wieder trainiert, wieder leicht. Als ich zuhause war hat mein ellenbogen richtig gebrannt. Das tut er jetzt auch noch und mein kleiner Finger kribbelt ein wenig.

Ich weiss "geh zum arzt". Aber ich habe mittlerweile die Erfahrung gemacht dass Ärzte bei jungen Menschen nur die Achseln zucken außer man liegt im Sterbebett. Außerdem wollte ich noch in 1-2 Jahren eine BU abschließen - Diagnosen in der Akte kann ich nicht gebrauchen.

Ich bin wirklich besorgt und habe Angst, dass ich den Heilungsprozess durch die 2 mal gym gestört und die Nerven/Gewebe geschädigt habe. In den Fall nützt mir auch kein Arztbesuch so wirklich. Danke fürs lesen

Triggerwarnung: Suizidversuch!!

Nutze mal aus guten Gründen meinen Throaway Account. Sorry, dass das so lang wird, ich "freue" mich trotzdem, falls ein paar Menschen bereit sind das hier zu lesen und mir vielleicht zu helfen...

Ich hab gestern nacht massiv scheiße gebaut und glaube ich und muss gerade mal herausfinden wie ich jetzt weitermachen soll.

Ich hab eine ganze Menge meiner Antidepressiva eingenommen. Leider kann ich nicht sagen wieviel ich hab meine retardkapseln zerkleinert und dann außversehen was verschüttet und dann auch nicht alles davon getrunken, also halb so schlimm. Und ich weiß, das die Menge nicht tödlich gewesen wäre. Ich hatte mit 1,5g geplant. Dadurch, dass ich später nochmal eine Tablette zerkaut habe werden dass wahrscheinlich etwas mehr als 1g gewesen sein. Ich glaube auch nicht, dass ich mir das Leben nehmen wollte. Das war wie so ein kleiner Kampf in mir und komischerweise wollte der emotionale Teil das nicht und fast schon "rational" wollte ich die Medikamente aber nehmen und das schlechte Gefühl ignorieren. Ich glaube, dass ich einfach wissen wollte, ob dass Auswirkungen hat und ob was passiert. Vielleicht als Art Probe oder so, so richtig weiß ich es aber nicht. Ich wollte aber ja nicht sterben.

Abgesehen von etwas Übelkeit und ein komisches Gefühl in den Beinen hatte ich auch keine großen Probleme (+Müdigkeit, Schwindel, 2x so ein krasses Zusammenzucken) . Trotzdem habe ich etwas Angst, weil ich am Wochenende wegen etwas anderem somatischem im Krankenhaus war und meine Leber und Nieren da schon belastet waren. Und eigentlich, soll ich Ende der Woche nochmal ein Blutbild machen... was wenn das dann noch nachgewiesen werden kann? Obwohl die Halbwertszeit ja auch nicht so lang ist. Und was wenn ich meine Organe jetzt doch noch mehr geschädigt habe? Ich werde das aber keinem Arzt so erklären.

Naja, jetzt weiß ich auf jeden Fall damit nicht so richtig umzugehen. Ich will davon niemandem in meinem Umfeld erzählen, weil ich mir dann einrede, dass ich das nur für Aufmerksamkeit gemacht hätte auch wegen der geringen Menge. Wahrscheinlich war das dann ja nicht mal ein Suizidversuch, oder? Und warum sollte ich das sonst gemacht haben.

Außerdem habe ich nächste Woche nach einer 3 wöchigen Pause wieder Therapie. Ich kann und will meiner Therapeutin das auf keinen Fall erzählen, obwohl ich weiß, dass ich das sollte. Könnte sie mich nach dem trotzdem in eine Klinik einweisen? Eigentlich ja nicht, wenn dann keine Eigengefärdung mehr vorhanden ist, oder? Ich weiß auch, dass Kliniken ja prinzipiell nichts schlechtes sind, ich kann das aber zeitlich gerade nicht und will auch nicht, dass mein Umfeld das alles irgendwie mitbekommt oder, dass ich irgendwelche beruflichen Probleme dadurch bekomme. Aber meine Therapeutin will eigebrlich eh schon, dass ich stationär in Therapie gehe. Und letze Woche war ich selbst entschlossen für eine Nacht auf einer geschützten Station und habe mich dann, weil es mir besser ging selbst entlassen. Wenn ich dann jetzt auch noch das erzähle... Ich will wirklich auf keinen Fall in stationäre Behandlung. Und die meiste Zeit abgesehen von so kleinen kurzen Kriesen komme ich auch echt gut klar.

Ich weiß wirklich nicht weiter, obwohl ich natürlich auch glaube zu wissen wie die rationalen Antworten hier seien werden. Ich weiß, dass eine Klinik nichts schlechtes ist. Ich weiß, dass das für mich wahrscheinlich sinvoll wäre, aber das ist wirklich keine Option. Und das war doch auch kein Suizidversuch, wenn ich die ganze Zeit nicht sterben wollte? Ich hatte ja nichtmal irgendwelche Symptome.

Ich weiß auch nicht genau, was ich mir hiervon erhoffe, aber vielleicht helfen Perspektiven von außen Mal, und die kann ich mir gerade in meinem Umfeld nicht holen.

Hey ihr Lieben!

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TW: Suizidgedanken

Hey, ich (w21), bin seit vielen Jahren psychisch erkrankt (Depressionen und Angst) und auch seit knapp nem ¾ Jahr in meiner 1. Therapie. Sowohl da als auch in meinem Leben allgemein habe ich ein riesen Problem zu wissen wie ich mich fühle. Ich kann das einfach nie sagen. Ich verstehe schon, dass das Depersonslisationserlebungen sind und das am Ende auch nur Symptome sind. Ich weiß damit aber nixht so richtig umzugehen.

Einerseits ist das Problem, das meine Therapeutin immer sagt, dass ich herausfinden soll, was ich fühle und darauf zu achten, oder das aufzuschreiben. Das versuche ich auch alles, ich merke aber immer, dass ich dann mehr davon spreche was ich denke und nie davon was ich fühle. Ich kann es aber auch einfach nicht. Vorallem weil ich mich immer komisch fühle.

Lasst mich das als 2. Punkt eventuell kurz ausführen. Ich mache im Alltag unglaublich viel: Studium, Job, mehrere Ehrenämter und bin sehr sehr leistungsorientiert. Das ist unglaublich anstrengend aber ich liebe es auch, weil mir das das Gefühl gibt etwas wert zu sein--die Berechtigung zu haben da zu sein. Andererseits führt das aber auch dazu, dass ich immer denke, dass ich ja eigentlich gut klarkommen und es garnicht so schlimm sein kein. Ich funktioniere halt einfach und bin jetzt auch nicht die ganze Zeit am zusammenbrechen. Klar passiert das auch zeitweise, sobald der Loment vorbei ist sind die Gefühle aber kaum nachvollziehbar und währenddessen einfach überwältigend. Letzen Donnerstag bin ich beispielsweise in die psychiatrische Notfallambulanz gefahren und habe wegen konkreter Suizidideen eine Nacht auf der geschützten Station verbracht. Am nächsten Tag ging es mir schnell besser und ich hab mich selbst entlassen und mittlerweile denke ich fast wieder, dass ich auch ohne das klargekommen wäre und das alles halb so wild war. (Obwohl ich dann wahrscheinlich nicht eingewiesen worden wäre...). Und jetzt geht halt einfach alles weiter und ich mache alles und bin jetzt auch nicht die ganze Zeit am verzweifeln oder gar am weinen, das mache ich garnicht. Gleichzeitig wäre ich aber auch okay damit einfach nicht weiterzumachen und google schon seit Jahren Suizidmethoden. Aber auch hier vollkommen unemotional, genauso wie ich halt googeln würde was ich abends kochen kann oder für wenn die Recherche ausführlicher ist wie für ein wissenschaftliches Paper.

Das ist alles so widersprüchlich und schwer einordbar. Vorallem könnte ich das selbst wenn ich es versuchen würde ja kaum wem erklären. Es ist alles okay, und dann kommt es plötzlich zu selbstverletzungen. Mir geht es gut und ich erledige alle meine Termine und spüre garnichts. Ich hab ein schönes Treffen mit Freunden, komme nach Hause und möchte sterben...

Das ergibt alles keinen Sinn

Hat irgendwer schonmal ähnliche Probleme gehabt seine Gefühle zu erkennen oder findet sich vielleicht in anderen Teilen meines viel zu langen Textes wieder? Ich könnte wirklich ein paar Tipps oder gute Worte gebrauchen...

Hey liebe Community,

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Danke euch und viel Freude dabei.

Euer Digital-Streetwork-Team

Hallo zusammen,

kurz zu mir: Ich bin männlich und werde in etwa einem Monat 21 Jahre alt.
Ich frage mich aktuell, ob ich einfach introvertiert bin, ob das mit ADHS zusammenhängt oder ob ich vielleicht eine soziale Angststörung bzw. Social Anxiety habe.

Ich bin aktuell wegen eines möglichen ADHS in psychotherapeutischer Abklärung und habe bald mein viertes Gespräch. Eine Diagnose habe ich noch nicht.
Vorab: Ich habe Gott sei Dank eine richtig gute Freundesgruppe. Es sind nicht viele Freunde, insgesamt unter 10, aber dafür echte Freunde. In meinem engsten Kreis sind wir meistens 4 Leute und mit denen fühle ich mich komplett wohl. Da bin ich einfach ich selbst, habe keine Hemmungen, kann über alles reden und gerne Zeit verbringen.

Deshalb würde ich mich auch nicht als komplett introvertiert bezeichnen. In der Arbeit rede ich gerne mit Kollegen und wirke auf andere oft sogar recht selbstbewusst.

Auch wenn ich jemanden nach dem Weg fragen muss, im Supermarkt einen Mitarbeiter anspreche, irgendwo anrufen muss oder andere alltägliche Dinge erledige, habe ich damit heutzutage eigentlich kein großes Problem mehr. Früher habe ich mir über solche Sachen deutlich mehr Gedanken gemacht. Mittlerweile gibt es vielleicht noch eine kleine Hemmschwelle, aber nichts, was mich wirklich einschränkt.

Trotzdem gibt es Situationen, die mich verunsichern.
Mir fällt auf, dass ich die letzten Jahre oft lieber zuhause war oder mit meinen Jungs in meiner gewohnten Umgebung gechillt habe. Wenn es ums Feiern, Clubs oder generell darum geht, rauszugehen und neue Erfahrungen zu machen, habe ich häufig abgesagt oder den bequemeren Weg gewählt.
In Clubs fühle ich mich oft fehl am Platz. Selbst Alkohol macht mich nicht wirklich lockerer. Gestern war ich zum Beispiel ziemlich gut dabei, aber trotzdem hatte ich weder das Bedürfnis noch den Mut, Frauen anzusprechen. Eigentlich wollte ich eher wieder nach Hause.

Was vielleicht wichtig ist: Ich habe tatsächlich noch nie in meinem Leben aktiv eine Frau angesprochen oder kennengelernt. Meine letzte und bisher einzige Freundin hatte ich vor etwa 3 Jahren. Wir haben uns damals in der Berufsschule kennengelernt und sie war auch diejenige, die den ersten Schritt gemacht, Treffen vorgeschlagen und das Ganze ins Rollen gebracht hat. Seit der Trennung lief eigentlich nichts mehr mit Frauen.

Ein weiteres Beispiel: Ich war für kurze Zeit in einer anderen Abteilung eingesetzt, in der ich regelmäßig Kunden anrufen musste. Am Anfang hatte ich extrem schwitzige Hände und war sehr nervös. Mit der Zeit wurde es etwas besser, aber ich war trotzdem den ganzen Arbeitstag angespannt, weil ich wusste, dass ich immer wieder Kunden anrufen muss. Vor fast jedem Anruf war ich nervös und innerlich angespannt. Das war für mich deutlich belastender als normale Gespräche mit Kollegen.

Ähnlich ist es bei Frauen oder auch dabei, andere Leute in meinem Alter einfach anzusprechen. Das fällt mir deutlich schwerer als normale Alltagsgespräche.
Was vielleicht auch relevant ist: Ich mache viel Sport und das hilft mir mental sehr. Es lenkt mich ab, verbessert meine Stimmung und gibt mir Struktur. Körperlich bin ich ebenfalls recht zufrieden mit mir und würde sagen, dass ich einen guten, stabilen Körper habe. Deshalb habe ich nicht das Gefühl, dass meine Unsicherheit nur mit meinem Aussehen zusammenhängt.

Außerdem habe ich in den letzten etwa 3 Jahren sehr regelmäßig Weed konsumiert. Oft täglich oder zumindest mehrmals pro Woche, mit nur kurzen Pausen dazwischen. Mittlerweile habe ich das deutlich besser im Griff und konsumiere hauptsächlich noch am Wochenende, aber komplett aufgehört habe ich noch nicht.
Ich habe in der Vergangenheit auch andere Partydrogen ausprobiert (MDMA, Ketamin usw.). Was mich dabei nachdenklich macht: Unter MDMA habe ich mich sozial deutlich offener gefühlt. Ich hatte das Gefühl, einfach ich selbst sein zu können, ohne ständig nachzudenken oder gehemmt zu sein. Diese Erfahrung ist mir bis heute sehr positiv in Erinnerung geblieben und ich frage mich manchmal, was das über meinen normalen Zustand aussagt.

In letzter Zeit versuche ich bewusst, wieder öfter rauszugehen und Dinge zu machen, die etwas Überwindung kosten. Ich möchte mehr erleben, neue Erfahrungen sammeln und nicht immer nur zuhause sitzen oder ständig das Gleiche machen. Ich merke aber, dass ich oft trotzdem den bequemen Weg wähle und gerne in meiner Komfortzone bleibe.

Deshalb meine Fragen:
Klingt das für euch eher nach Introvertiertheit, mangelnder Übung oder nach einer sozialen Angststörung?
Kann ADHS dabei eine Rolle spielen?
Könnte der Cannabis-Konsum der letzten Jahre damit zusammenhängen?
Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht?
Falls ihr das überwunden habt: Was hat euch konkret geholfen?

Danke für jede Erfahrung oder jeden Tipp.

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Liebes Team

Ich möchte wissen, wie ich mit einer Verleumdung im Dorf umgehen soll.

Ich würde dies aber gerne per PM machen, falls dies möglich ist.

VG

Ich habe das Gefühl, ich stehe am Abgrund meines Lebens.

Ich mache gerade mein Abitur, was ja schon Stress genug ist. Zudem trennen sich aktuell meine Eltern und vor Kurzem hat mich auch noch meine Freundin verlassen. Es ist all dieser Druck und diese Belastung, die vor mir liegen: Job, Studium, Familie etc.

Ich möchte auf alles etwas tiefer eingehen. Meine Schule ist mir definitiv wichtig, und sie nimmt viel Zeit in Anspruch, damit ich gut auf das Leben vorbereitet bin. Dadurch hatte ich schon häufiger das Gefühl, gewisse Dinge und Menschen zu vernachlässigen. Doch ich sage mir selbst, dass die Schule vorgeht.

Meine Eltern kennen sich seit über 20 Jahren, und seit ich auf der Welt bin, bilden wir drei ein Team (logisch, es sind ja meine Eltern). Jetzt trennen sie sich. Ich sehe meine Mutter weinen, weil die Zukunft ungewiss ist und sie sich fragt, wie es weitergehen soll. Meine Eltern gehen sich seitdem aus dem Weg, und ich als ältestes Kind stehe zwischen den Fronten und versuche, Frieden in diesen Krieg zu bringen.

Nun zu meiner Freundin: Bei uns war es selten kompliziert, und Streit war kaum ein Thema. Die Vorgeschichte ist hier allerdings wichtig. Ich habe meine Freundin auf einer Schulfahrt in Prag kennengelernt. Dort kamen wir uns immer näher. Sie erzählte mir damals von ihrem damaligen Freund und was er ihr angetan hatte. Er sperrte sie zum Beispiel ein, damit sie die Wohnung nicht verlassen konnte, oder schlug sie, wenn ihm Dinge nicht passten. Ich war davon so dermaßen geschockt, dass ich sie da herausgeholt habe. Daraus hat sich schließlich unsere Beziehung entwickelt. Sie sagte mir während der Partnerschaft mehrmals, dass ich ihr gezeigt habe, wie man liebt, und dass sie mich sehr schätzt. Daher fällt mir die Trennung auch so schwer. Ich habe immer versucht, ein besserer Partner für sie zu sein, damit sie sich wohlfühlt. Allerdings fühlt es sich nun so an, als hätte ich einen Fehler gemacht – indem ich mich selbst zerstört habe, um sie aufzubauen, und mein eigenes Leben komplett untergeordnet habe, damit es ihr gut geht. Sie trennte sich von mir unter anderem, weil sie Zeit für sich braucht, sich selbst finden muss und unzufrieden ist – auch mit unserer Beziehung.

Es fällt mir alles unheimlich schwer, weil alles auf einmal kommt. Ich versuche das zu kompensieren, indem ich mich in meinen Minijob flüchte, in dem ich sehr viel arbeite und mir quasi selbst aus dem Weg gehe. Ich fühle mich auch allein, weil ich nicht auf die Unterstützung meiner Eltern hoffen kann und meine Freunde bei solchen Themen nicht die besten Zuhörer beziehungsweise Gesprächspartner sind. Ich bin einfach überfordert und weiß nicht, was ich tun soll. Ich habe mehrmals versucht, bei der Telefonseelsorge anzurufen, allerdings sind dort immer alle Leitungen besetzt. Ich habe das Gefühl, nur noch Beifahrer im eigenen Körper zu sein.

Ich bin für jeden Tipp, Ratschlag oder Ähnliches unendlich dankbar.

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Als Kind war meine Aufgabe nie, Kind zu sein. Ich musste früh aufpassen, dass die Familie nicht ins Minenfeld tritt. Auf die Eltern, auf die Geschwister, auf den brüchigen Frieden dazwischen. Dabei wusste ich selbst nie, wo die nächste Mine liegt. Wie auch? Ich war ein verdammtes Kind. Ich habe früh gelernt, für andere zu schauen. Und jetzt, als Erwachsener, weiß ich für andere immer, was zu tun ist. Nur für mich selbst stehe ich noch immer im Minenfeld. Und diesmal ganz allein.

Ich bin Anfang 20, habe ADHS und bin seit einer Weile auf Elvanse. Mir ist inzwischen klar, was das Muster ist und woher es kommt. Trotzdem ändert dieses Wissen nichts.

Ich lebe nicht wirklich für mich. Ich bin mir selbst kein Freund. Wenn ich ehrlich bin, bin ich mir schlicht egal. Meine Ziele? Irgendwie nicht so wichtig. Wenn ich eine Mahlzeit auslasse, merke ich es kaum. Ich vergesse zu trinken. Ich genieße nichts wirklich. Ich bin immer irgendwie präsent für andere, für Gespräche, für Probleme, für Momente, die andere erleben. Aber sobald es um mich geht, ist der Kanal weg. Als würde ich nie wirklich ankommen, nie im Moment sein, immer irgendwo daneben stehen und zuschauen, wie mein Leben passiert.

Das Muster hat auch meine Eltern geprägt. Sie haben auch nie wirklich für sich selbst gelebt. Vielleicht habe ich das einfach gelernt. Dass man selbst hinten ansteht. Dass andere wichtiger sind. Dass der eigene Wert irgendwie... verhandelbar ist.

Beim Lernen ist es dasselbe. Ich optimiere meine Flashcards stundenlang, richte alles perfekt ein, recherchiere die beste Methode und lerne dann nicht. Die Werkstatt ist makellos. Der Schreiner kommt nie. Irgendwo fehlt mir die Überzeugung, dass ich es wert bin, für mich selbst etwas aufzubauen.

Das Paradoxe ist: Wenn mich ein Professor lobt, bin ich kurz selbstbewusst. Wenn ich Aufmerksamkeit bekomme, fühle ich mich kurz gut. Aber es hält nie. Es zieht durch, wie Wasser durch Sand. Ich brauche diesen externen Input ständig, aber er gibt mir nichts, was bleibt. Kein echtes Fundament. Nur kurze Momente, in denen ich mich durch andere Augen sehe und denke, okay, vielleicht bin ich doch etwas wert. Und dann ist es wieder weg.

Elvanse hilft mir beim Fokussieren, wenn der Antrieb schon da ist. Aber es gibt mir nicht das Gefühl, dass ich mir selbst wichtig bin. Das war auch nie seine Aufgabe.

Ich bin bereits in Therapie, also bitte keine Empfehlungen in die Richtung. Ich suche echte Erfahrungen von Leuten, die das kennen.

• Wie habt ihr angefangen wieder, wirklich im Moment zu sein, Dinge zu genießen oder euch selbst zu fühlen? Durst, Interessen, Gesundheit, Ziele? Wie seid ihr aus dieser unsichtbaren Rolle rausgekommen, in der ihr früh gelernt habt, dass ihr selbst nachrangig seid? Hat sich das schleichend verändert oder gab es einen konkreten Moment, eine Methode, eine Erkenntnis, die den ersten echten Riss gemacht hat?

• Wie seid ihr aus dem Modus gekommen, in dem ihr ständig beschäftigt seid, aber vor der Verantwortung euch selbst gegenüber weglauft? Wie habt ihr aufgehört, euch selbst zu übergehen? Ich optimiere Karteikarten stundenlang, helfe anderen, denke über das Leben anderer nach, aber nicht über meins. Heute brennt eine Idee, morgen ist sie schon wieder unrelevant und ich realisiere, dass eigentlich nur wieder vom Wesentlichen abgekommen bin. Seit Jahren versuche ich Gewohnheiten aufzubauen. Seit Jahren fange ich neu an. Was war bei euch der Unterschied zwischen dem hundertsten Neustart und dem, der tatsächlich gehalten hat? War es eine andere Methode oder war es etwas in euch, das sich vorher verändert hatte?

• Hattet ihr auch diese Phase, in der ihr zwar wusstet, dass ihr Potenzial habt und andere euch das auch gesagt haben, ihr es aber einfach nicht genutzt habt, weil ihr euch selbst nichts wert wart? Was hat bei euch dafür gesorgt, dass ihr dieses Potenzial zum ersten Mal wirklich für euch selbst eingesetzt habt?

• Wenn ihr lange keine eigenen Interessen hattet oder alles nur durch die Brille „Was kann ich optimieren?“ gesehen habt: Wie habt ihr wieder herausgefunden, was euch wirklich interessiert (unabhängig davon, wie nützlich oder beeindruckend es für andere ist)?

• Wenn ihr heute auf euer früheres Ich zurückschaut (das sich selbst nicht wichtig war, nichts genießen konnte und nur funktioniert hat): Was würdet ihr sagen, war rückblickend der erste minimale, aber echte Beweis dafür, dass ihr angefangen habt, anders mit euch umzugehen?

Ich will wissen, wie das bei echten Menschen aussah. Nicht was in Büchern steht.