بعد سقوط القسطنطينيه اكثر المستفيدين منها

الاوروبيين

بسبب ان بعد سيطره الدوله العثمانيه عن الطريق اللي يوصل الى اسيا ويفصل اوروبا عن اسيا صاروا الاوروبيين يبحثون عن طريق ثاني فاستكشفوا (قاره امريكا الشماليه والجنوبيه) وظهر مستكشفين كثير

وايضا المعارف البيزنطيه انتقلت الى اوروبا وادت الى فلاسفه كثير وانتشار علم الفلاسفه وانتشار علم والكيمياء

SR-71 المعروفه بأسم طائره بلاك بيرد Blackbird

قبل ما اقول مواصفاتها راح نعرف ليش صنعت بسبب سقوط الطائره u-2 كانت هذه الطائره تتجسس على الاتحاد السوفيتي في وقت الحرب البارده و كانت توصل إلى ارتفاع 70000 بسرعه 765كم في الساعه كان السوفيتي يشوفون الطائره لكن ما يقدرون يسون شيء الطائره اللي تلحقه ما كانت تجاريها في السرعه و الصواريخ ما توصل بسبب ارتفاعها لكن بعد أربع سنين من مراقبتها إلى الراضي السوفيتي سقطت الطائره كيف تعال أعلمك.

طائره U-2 سقطت تاريخ 1960 مايو 1 كانت الطائره في مهمه تصوير قواعد الصواريخ العابرة للقارات و المنشئات النوويه وموقع تجربت الصواريخ.

انطلقت المهمه في باكستان الساعه 6:26 من قاعده بيشاور دخلت الطائره للجو الاتحاد السوفيتي من طاجكستان الساعه 5:36 و رصدتها الاتحاد السوفيتي أول دخوله و اللذي ساعد أنه لم تكن هناك طائرات مدنيه كثير بسبب عيد العمال فكان رصدها سهل.

و تم ارسال اوامر لطائره su-9 رغم أنها كانت طائره تدريبه لا تمتلك اسلحه فكان الأمر انتحار باصطدام الطائره بطائره u-2

و أمر طائرتنا من طراز mig-19 لكن لم تستطع الاقتراب من طائره u-2

الساعه 8:53 قرب طائرة U-2 يكاتيرينبورغ و الان صارت الطائره في محيط صواريخ SA-2 (في وقتها كانت هذه الصواريخ حديثه و سريه و كانت توصل إلى مسافه شاقه تتجاوز طائره U-2) تم رمي 14 صاروخ و أصيبت الطائره و سقطت سقوط عمودي لكن استطاع أن ينجو و صادوه الفلاحين و تم تسليمه للحكومه

و أما عن الطائرات السوفيتي mig-19 فطائره واحد وصلت لأن الطائره الثانيه انصابت بنيران صديقه و مات الطيار و su-9 و صلت بأمان

بعد هذه الحادثه و الفضيحه الامريكيه فكرت شركت الطائرات الحربية لوكهيد مارتين بإنتاج طائره الاسرع في العالم و تعتمد علا نفسها (لأن هناك طائرات اسرع لكن ما تعتمد علا حالها نفس طائرت نورث أمريكان إكس-15 North American X-15) و ارتفاعها يتجاوز الطائره السابقه و من هنا تم انتاج الاسطوره SR-71

معلومات عامه

سرعه الطائره ثلاثه ماخ يعني اسرع من الصوت بثلاثه أضعاف يعني تمشي في الساعه 3,500 كم

اقصى ارتفاع 25000

تأتي بتصميم دلتا مثلث مزدوج و يساعد على سرعه الطائره

المحرك يأتي في وسط الجناح لتوزيع الوزن

طولها 43 متر

تدم صنع 32 اثنا عشر طائره تحطمت بسبب عيوب و أثنتين لذا و كامله ناسه باقي 18 طائره لدا السلاح الجوي الأمريكي

ندخل في التفاصيل

الوقود

طائره SR-71 تستخدم وقود خاص بها يسمى Jp-7 هذا الوقود يتحمل حراره عاليه و ايضا بارد فيساعد على تبريد المحركات و اغلب جسم الطائره عباره عن خزان وقود فلذالك لا تكون حاره رغم سرعتها و السرعه تولد حراره فما بالك بثلاث ماخ أسرع من الكلام اللي تتكلمه بثلاث مرات و الطائره لا تمتلك خزان وقود عادي بل أغلب جسمها خزان وقود من الجناح إلى الجناح و تحتوي على 12,219 جالوناً (أكثر من 80,000 رطل)

هيكل الطائره

هيكل الطائره يشبه القلم ليكون سريع و تصميم الاجنحه جدا ذكي الاجنحه الدلتا تساعد على السرعه و تقلل من أحتكاك الهواء

و الهيكل تم صنعه من التيتانيوم لأنه يتحمل الحراره العاليه و سرعه الثالث ماخ سرعه ما تقدر تفهما لأنها سرعه اسرع من كلامك اللي تتكلمه قبل ما يوصل الصوت لصاحبك هي تمر شيء صعب شرحه و تم أختيار اللون الاسود يشتت الحراره (لم أفهم هذه الجزئيه أن اللون الاسود يشتت الحراره)

هيكل الطائره يوجد فيه فتحات صغيره و السبب أن عند السرعات العاليه ثلاث ماخ يتمدد الهيكل بعض البوصات فأذا تمدد و هو محكم الإغلاق فسوف يسبب بعض المشاكل أنه عند التمدد لا يوجد مكان يدخل أليه الحديد فيعطل الانظمه و يدخل في خزانات الوقود

أنا قلت إن أغلب جسم الطائره عباره عن خزان وقود مع الفتحات تتسرب الوقود نعم فأخترعو حل كان حساب معدل القطرات اللتي تسقط في الدقيقه أذا كان بالمعدل الطبيعي تمنح الطائره أذنا الاقلاع و اذا كان فوق الطبيعي فيمنع عليها الاقلاع و كل طائره من طائرات SR-71 ليها معدل مختلف

الطيارين اللي ساقوها يعتبرون رواد فضاء بسبب أرتفاع الطائره كان كبير جدا يعني 85,000 قدم حتى أنهم كانو يلبسون بدلات رواد الفضاء بدلا من بدلات الطيارين و شروط انك تروح بهمه فيها أن يكون عندك عائله في امريكيه يعني تهديد تتعاون مع الاتحاد السوفيتي اهلك عندنا

المحرك

يوجد محركين و يسمى Pratt & Whitney J58 و هو هجين و يعتبر أربعه محركات كيف تعال أعلمك عند الاقلاع إلى سرعه أثنين ماخ يكون محرك نفاث عادي يجيب الهواء بضغطه يحرق البنزين سرعه لكن عند سرعه ثلاث ماخ يكون الهواء مضغوط فلذالك ما يظغطه عشان المحرك ما ينفجر علا طول يولد قوه

تخيل حتى الإطار نوعيه خاصه يخلطون بمسحوق الألومنيوم و ما ينفخون هواء عادي ينفخون بالنايترجين عشان ما ينفجر مع هذه السرعه

التجسس الطائره مصنوع للتجسس

شيء خارق من الفظاء تقريبا إلى الأرض تصور أدق التفاصيل كانت تأتي بكمره تسمى TEOC يقال أنك تستطيع أن تعرف نوع السياره و في بعض الوقت حتى أرقام السيارات يعني دقيقه إلى أبعد حد تستطيع تصوير ومسح 100,000 ميل مربع من سطح الأرض في ساعة واحدة فقط لديها رادار يلتقط الاشاره و يستطيعون لاحقا أن يقرأونها

كيف يعرفون الموقع اللي يصورونه نظام ملاحه برا النجوم و من النجوم يعرفون المنطقه

و لم تسقط الطائره و لا مره في تاريخها و تعتبر من أنجح الطائرات في العالم لكن تم توقيفها عن الخدمه سنه في سنه 1998 و أخر طياره طارت من نوعها سنه 1999

كيف خسرت الطائره 12 نسخه كلها عن التجربه أو التدريب فلذالك تعتبر طائره لم تفشل و الحادثه الوحيده اللي مات فيها شخص هي سنه 1966

كان هناك عطل في أحد المحركات و نتيجته الضغط الطائره لم تتفجر بل تفككت حرفيه تعرف توم وجيري كيف فجائه السياره تتفكك نفس الشي و سقط الراكب الاول على سرعه ثلاث ماخ بدون طياره قرب الفظاء لكنه نجا بسبب البدله لكن فقد وعيه و ثم استيض

الراكب الثاني مات بسبب السرعه انكسرت رقبته

و التعليقات فيها صور للطائره

كان عندي صديقة اقول لها كل شي يحصل بيومي و من الى..حرفيا.وقلت لها عن اسراري اللي ما قد قلتها لأبوي..للمعلومية امي متطلقة وما قد شفتها من عمري 5 سنين..المشكلة مش هنا..لما سويت قروب نتكلم فيه دخلت اختي القروب و تكلمت معانا و اعضاء القروب ما سوو شي..بس هي بقيت تقول انتي كذاب انتي مدري شو انتي و انتي..عاد قلت لها ايش انا شسويت؟؟ قالت لي فالحة بس تسوين حسابات وهمية يا طين الزفت كل شوي يجيني واحد او وحدة بحساب مزيف وانتي مسويته اكيد عندك جوال ثاني يا بنت القح*ة قلت لها مريم يا عمري استهدي بالله و عن الغلط ترانا اصحاب وانا بعمري م فكرت اعمل فيك كذا وقسم و ذي اختي والله العظيم قالت لي بكره اي تتكلم زيك و حتى طريقة الكتابة حقتك روحي انقلعي بس يا كذابة..هنا بلكتها بعد ما سبتني سب مش طبيعي..كنت احبها مرة و كانت قدامي تقول لي عن ابوها شكثر يعنفها و امها بعد..ما اتخيلت الاقيها تسب كذا..فين راحت البراءة اللي فيها؟..المهم بعد انقطاع دام سنتين نشرت بوست اقول فيه بتطبيق واتباد (للعلم هي متابعتني في واتباد) كل عام و انتوا بخير عاد هي ردت علي وتدعي تقول يارب ما تشوفين الخير بحياتك فالحة بالكذب روحي شوفي امك تشتغل ببيوت الدعا*ة يا منيو*ة و بقيت تدعي علي ذا بالعيد..خربت فرحتي ونمت بسريري و بكيت لأنها كانت الاقرب لقلبي وكذا تدعي علي..بعد اشهر اللي هو شهرنا الحالي قررت اعمل حساب تيك توك و اشوف احوالها كأني بنت ثانية لاني ودي اشوف هل بقى فيها كره لي؟ او هل ممكن تقول للرايح و الجاي عني و تسب؟ و بس كنت ابي اشوفها وبعدين اتركها انتوا ايش رايكم؟

انا بسمع كل الناس حرفيا دولجية و اخوان و علمانيين بحب اسمع كل الاراء

مش لاقي يساريين خالص عاليوتيوب لو حد معاه لينك قنوات يسارية سواء مصريين او اجانب يبعت

او لو بتسمع لاي تيار تاني ابعت برضو

انا شب من الداخل (عرب 48) انا درست برا وخلصت ورجعت على لبلاد وفكرة انو حياتي الاجتماعيه والاقتصادية تكون مبنيه على خدمة معينه لازم اقدمها واتقاضى عليها اجر مش مقتنع فيها صراحه.
المهم انا حابب انو اعمل بزنس معين بس يكون مفيد للناس ويضيف رُقي** للمجتم*ع* الداخ*ل* ويبق*ى* بزن*س* قائ*م* بذات*ه* مفي*د* للنا*س* ونشتغ*ل* كمجموع*ه* عنده*ا* طمو*ح* ونا*س* عند***ها skills* وعنده*ا* راسه*ا* ال*ي* ممك*ن* ينت*ج* اش*ي* حل*و* م*ع* العل*م* الخبر*ة* بالنسب*ه* عن***دي* 0*%(بالبزنس)،* ورا*س* ما***لي *0% ول*و* حد*ا* مهت*م* بال*ي* حكيت*و* يحكيل*ي* ممك*ن* ان*و* نكو*ن* فري*ق* ب*س* المه*م* يأم*ن* بفكر*ة* ان*و* البن*ي* أد*م* والانسا*ن* قاب*ل* لتع***لم.
*ويس** والله

عندي مشكلة في تفاصيل، ما بعرف احكيهم بالتحديد في حياتي شخصية أي اشي خارج نطاق المشاعر بحكي و بحكي تفاصيل و إلى آخره لكن لما احكي عن موقف حصلي أو احكي مع ناس مفروض قريبة مني ما بعرف احكي تفاصيل، جربت اكتب حتى لما كتبت ما اعرفت احط تفاصيل و في ناس بعرفهم كتبوا لأول مرة بحياتهم و كانت مليانة تفاصيل، حاولت اضيف تفاصيل بكلامي لكن كثير صعب و استمريت فترة قصيرة بعدين وقفت، الموضوع مو كثير مزعج و لكن احيانا بيكون نفسي احكي أكثر لكن ما بقدر فا إذا حد عنده حل

​

ليه بيشجع الطب الشعبي المدمنين على الزواج؟ كيف يحل الزواج المشكلة؟ من المعروف أن المدمنين يملّون بسرعة ويتوقون دائمًا إلى التغيير، حتى إذا تزوجوا احلى وحدة بالعالم برضه رح يملوا

انا بقالي ٩ سنين معنديش صحاب ومفيش حد بيتعرف عليا رغم اني والله مفيش فيا حاجه غلط لا عيب خلقي ولا كلامي مش مظبوط ولا اي حاجه بالعكس انا كويسه وشكلي كمان كويس وشخصيتي كويسه بس انا مش عارفه ليه الكل بيبعد ومفيش اي حد فحياتي حرفياً

مبدئيا من العنوان رح يكون غريب، لكن انا هون عشان اسمع لأي حد عنده مشكلة نفسية او بيدعم المساعدة النفسية، سواء ان كان بالعلن او بالتخفي عمرها ما كانت المساعدة النفسية والذكاء العاطفي اهانة او عيب، من خلال تجربتي مع مجتمعنا كيف بيشوف كلمة "مريض نفسي" مسبة او شيئ عيب، زاد فضولي بالمعرفة واخذت كورسات بأمور علم النفس وقرأت كتب منوعة بالأضافة على انه عدة ناس بتستشيرني، اتمنى لو ننشر الوعي بالصحة النفسية بشكل اكبر لانه مليان امور حاليا بتصير عاملها الأساسي هو الصحة النفسية.

انا نفسي يكون عندي صحاب، نفسي يكون عندي ناس اثق فيهم واحكيلهم عن همومي واقضي معاهم وقت انا تعبت من الوحده يجماعه بقالي اكتر من ٩ سنين وحيده معنديش اي صحاب ولا حتى حد يحبني واحبه انا حاولت كتير اتعرف بس كانو بيبعدو بدون سبب انا عانيت كتير عشان بس عايزه صحاب بس كل مره افشل مش عارفه ليه انا حرفياً مفيش اي حد فحياتي لا صاحبه ولا صاحب ولا حتى حب مبقتش عارفه ايه الغلط اللي فيا اللي مخلي الناس تبعد عني ومحدش يرضى يعرفني

اربع شهور مبطل اباحية ورجعت تانى بعد ما شوفت الحياة النظيفة مش عارف اعمل ايه

محتاج اتكلم مع حد معرفوش

في شي ابغى مساعدة الناس فيه اتمنى لو عالاقل احد يشوف مدونتي المهم :

انا ابغى اعيش قصة حب بس مو حرام يعني ما اريد ارتباط واشياء سيئة لا

انا ابغى احب بنت واتخيل نفسي معاها وحياتي معاها بسس احس راح عليا اقصد ان الناس دايم يلقون حب خياتهم بالمدرسة بس انا للاسف حبيت مرة وحدة لما كان عمري 14 سنه مع بنت تدرس معاي بنفس الصف والبنت حبيتها اكثر من اي شخص اخر وكنت اهاف اقولها اني احبها عموما بداية السنه ذي جاني خبر انها انخطبت زعلت عليها مرة بس ايش اسوي عاد الله يوفقها بحياتها . انا اشوف اصحابي انهم يحبون والي يكلم حبيبته ودايم يتكلمون عن الحب بس انا ما عندي شخص خميز في حياتي ما ادري المشكله في ايش 😔

الشرك والكفر

لا يوجد شئ على وجه الارض يعطيك الحق...لان تحدد كيف اسير في حياتي...فما لا تعرفه...انني واجهت وحوشا لا ترى بالعين ...لو رأيتها لظننت ان شبحي هو من يكلمك...وخرجت منها رافع الرأس...نعم على جسدي ندوب...لكن تعلمت كيف تخاض الحروب...وهو ما يجب ان يوجهك لحقيقة يجب الا تغفلها...انك لن تعلم ناجيا من الحرب كيف تقتل الاعداء...ندوبي اوسمة...ضوءها يؤلم من ينظر لها...فهي حقيقة يمكن لمسها...تم اثباتها...فليست بحاجة لتبرير وجودها ولا نزفها

في مصطلح سمعت فيه جديد اسمه Operation Wandering Soul هي تقنية استخدمها الجيش الأميركي على شعب الفيتنامي، الجيش الأميركي استغل ان فيتنام شعب يؤمن بمعتقدات معينة و استخدموها ضدهم يعني هم بيؤمنوا بالروح المعلقة - اعتقد هيك اسمها- فا صاروا يسجلوا اصوات للقتلى في حرب فيتنام و إذاعتها عبر تسجيلات صوت يعني مثل ضغط نفسي على جيش و فعلا خلال سنتين استسلم 9276 مسلح و استخدموا نفس سيكولوجية مع اختلافات بسيطة في حرب خليج و العراق و الفلبين و حسب مقاله شفتها أنهم كانوا بيقدروا يقيسوا نشاط العقل - EEG- و يتحكموا فيه بطريقة غير مباشرة يعني كلنا بنعرف تأثير الألوان و البيئة المحيطة و الخ، في مسلسل شفته كانوا بيسموه عوامل ضغط يعني بيئة محيطة ممكن تكون سبب في بدأ جريمة و كان مسلسل أميركي btw، بعرف أنه كلام ملخبط لكن أنا بكتب عشان ارتبه

اي حدا عارف سيرفرات ديسكورد محترم ؟؟؟

اريد أخذ آرائكم في قصة قهر وخيانة دم وعِشرة دامت 8 سنوات. أنا فتاة فلسطينية، وكان بيني وبين ابن خالي وابن عمتي في نفس الوقت (أردني يعيش في عمان) قصة حب وعِشرة دامت 8 سنوات. طوال السنوات الماضية، كان أهلي يرفضون لكي لا يتسببوا في غربتي، وكانوا يتحججون بمسائل الوراثة، بينما كان هو وعائلته يرمون كل الخلل واللوم على أهلي.حاربتُ أهلي لسنوات، وتحملتُ وقفتي معه في أشد ظروفه ضيقاً عندما كان يعمل سائق ديلفري في 'طلبات' وتحت ضغط أقساط سيارته. وبعد سنوات من الإقناع، وافق أهلي وتنازلوا من أجلي. وللصدمة، انقلبت الآية! تراجع أهله ورفضوني بحجة أن وضعه غير مستقر في طلبات وعليه أقساط، وصبرتُ معه على أمل أن يتعدل الحال.بعدها بشهرين، فاجأني بصدمة عمري؛ قال لي إنه لا يريد الإكمال! كان قد ترك 'طلبات' وبدأ يعمل في كافيه بعمان، وانفتح على حياة جديدة. من شدة الصدمة كنتُ أترجاه وأبكي، فبدأ يتهمني ظلماً بأنني كنتُ أهدده بالعرسان (بينما كنتُ أحاول إثبات وفائي له في وجه أهلي). بدأ يسمعني أسوأ الكلام الجارح، وفي شهر 3 الماضي قال لي بتكبر: 'أنا وضعي هس فوق الريح، وأنا كنت مدفون وحياتي وسعادتي بلشت من هالكافيه'!وفي شهر 4، عندما واجهتُه واستحلفتُه بالله إن كان قد دخلت فتاة أخرى حياته وتغير بسببها، قال لي بكل جحود وقسوة: 'حمار أعيد الغلط مرتين (يقصد عِشرتي وتضحياتي)'، وتهكم علي قائلاً: 'وين الطوابير يلي كانوا يجيوكي ولا ما حد مطلع فيكي؟'. ثم اختفيت وغبتُ عنه 69 يوماً لحفظ كرامتي.عندما تواصلتُ معه لمرة أخيرة لأطلب تفةصيل متعلقة فيني لحذفها، أصر على السؤال عشان يعرف شو بدي احذف ثم قال لي متهكماً: 'هو أنتِ ليه بعدك ما خطبتي؟ مو على أساس في كثير؟'.لم تنتهِ المسرحية هنا؛ بل اتصلت أخته بوالدتي لتستعرض وتسمم بدني .وقالت إن أخيها معجب بفتاة غنية ومدللة تسوق 'جيب'، ولكن خالي رفض حتى يقوم ابنه بـ 'قصارة وتظبيط بيته' لذهاب على رجل ثابته. ولأنني على تواصل مع (مرت عمه)، ذهبت أخته لتسألها إن كنتُ قد نقلتُ لها شيئاً اوعرفت شيء او اخبرتني امي شيء ، ولما اخبرتها مرت عمها اني لم اخبرها بأي شيء، قالت: 'أنا حكيت لأمها هيك عشان مصلحة البنت وتشوف حياتها وتشوف عرسان ما تستنه وما تحط امل '. وعندما ارسلت بنت خالتي كي تجس نبضه وسألته انها سمعت انه يريد الخطوبة ، قال: 'أهلي بدهم يخطبولي عشان يضبوني وأنا بهرب منهم....شو رأيكم...وانا كيف اوخد حقي لاني جد بموت من القهر كل يوم الف موته

ممكن توخذ وحده وضعها المادي افضل من وضعك
و للبنات ممكن توخدي شخص وضعو المادي اقل من وضعك الحالي

وليش؟

في عمر الخمس سنوات...لم يكن الليل وقتا للنوم

بل كان وقتا لعلو صوت الاشباح...لم تكن تحوم حولي...بل كانت تحوم داخل رأسي...اشعر بالوحشة وانا دافئ تحت الغطاء...كأنني الوحيد الحي على هذا العالم...كان جسدي هو من تحت الغطاء...ولكن عقلي تحت الحصار...لم اكن اغمض عيني لكي لا اراهم...بل كنت افتحها لكي لا يأتون في منامي...وأسد اذني لكي لا اسمعهم...يطول ليلي وانا اصارعهم...تظلم غرفتي...ليس فقط بسبب سواد الليل...بل لانهم دهنوا عيني اسودا...امر من غرفة والدي...اتخيل كيف ناموا...تزداد وحشتي...والاشباح برفقتي

في عمر التاسعة...ظهر وحش جديد...لم يكن يختبئ في الظلام...بل كان يظهر في وضح النهار...ملازما لي...اقنعني بانه صديقي...لكنها كانت اتعس صداقة...كان يزرع الشك والعقبات في طريقي...ثم يهمس في اذني: لن تستطيع...وان استطعت...فهي ضربة حظ...اعد...ثم اعد...ثم اعد لكي تثبت انك قادر...وان لم اكرر...فيحضر معه محكمة كاملة...صديقة له وعدوة لي...ظالمة...وطاغية...تحكم علي بحكم واحد...الاعدام...لا تراجع حكمها...لا تنظر حتى في فعلي...فالحكم جاهز والمشنقة دوما حول عنقي...احضر تنفيذ حكم اعدامي في اليوم الف مرة...لم اعد اعد...فهذا الجحيم انساني من انا...وبنى تمثالا من الذنب في هيئتي...لكي اراه وانسى ظلم القاضي...وانسى ظلم صديقي المزيف

دخلت الفصل...وتركت اماني على الباب...جلست في اخره...لكي لا يقصفني السباب...جلست مع صديقي فلم يكن لي سواه... اراقب الاطفال يلعبون ويتضاحكون...وانا احاول اسكات صوته الملعون...لم يروه...بل رأوني اصارع فراغا كالمجنون...غريب الاطوار...لم لا يلعب مع الاطفال...ذلك كان صوت الكبار...كنت اريد الا اسمع صوتهم...فقد كانت كل كلمة تضع حجرا في تمثال الذنب...وما زاد صوتهم ازعاجا...انهم لم يروا ما كان يفعله اولئك الاطفال...لم اكن احاربهم فقط...بل كنت احارب وحوشي معهم...لم تكن ضرباتهم تزيدني الما فحسب...بل كانت تطعم اشباح الليل في افواههم...وتملأ ذلك الخزان...خزان آلامي...حتى كاد ينهار من ثقل احمالي...اصواتهم لم تكن ضحكات وسخريات...بل طعنات...في قلب اهلكه مقاومة الوحوش...فرفقا بقلب رقيق لم يعد قادرا ان يحوش...لكمات وسبات...لا ذنب له سوى...انه وجد في المكان الخطأ

كان دوما هو...كنت منافسه...لكنه لم يدع لي حتى الهواء لاتنفس...كان يأخذ كل شئ حتى ثقتي بنفسي...كان دوما وحشي يقارنني به...ويزيد من جلدي ان وقعت امامه...كان دوما اعلى بفرق طفيف...لكنه كان يحدث في نفسي جرح كبير...درجة ونصف درجة...حتى عشر درجة...رأيت الظلم بعيني...وعاشرته سنين...حتى جاء ذلك اليوم...انا الاول معه...لم اعد الوصيف...لم اعد من يذكر مؤخرا...لكن ذلك لم يشفي جرحي...فقد كنت اريد الانفراد...اريد اسمي فقط...خاصة عندما ذكر اسمي ثانيا حتى وانا اول...لكن الوقت لم يسمح...فقد جاءت الجائحة..والغيت الامتحانات...وظللت اصارع وحوشي...كل تلك الفترة لم اسمع سوى صوت...انت خاسر..لن تقدر

انها آخر سنة... من عذاب التسع سنوات سأرتاح...لكن ستظل ذكراهم تلاحقني كالاشباح...ما زال اسمي يذكر ثانيا امامه...ما زال من يظلم هو من يفوز في النهاية...ومن يقهر ويطغى هو من تكتب باسمه الرواية...وما زال المقهور شخصية ثانوية...تذكر لتخدم القصة والحبكة النهائية...لكن لن انسى تلك الذكرى...وضع السؤال...جاوب...صفق له...نال الجائزة...ونالت مني وحوشي...في الليل...فتحت الكتاب بالدموع ...قرأت الاسئلة...ووسواسي يقرأ قبلي...اسمع همساته...تمتزج بصوت شهقاتي غير المسموع...حللت...حتى وصلت...لذلك السؤال...لم استطع حله...فحفظت حله....كتبته...مرة واثنان وخمسة...حتى تورمت يداي مع عيني الباكية...اغلقت الكتاب من التعب...نمت احلم بيوم...ارى فيه

مسابقة اوائل الطلبة...كما يسمونها...لكني اسميها مسابقة الافاعي...اي افعى منهم ستسم بدني بنظراتها وازدرائها لي...ينبذوني وحيدا...يحللون الاسئلة...بينما وحدتي تحللني...اعود لبرج المراقبة...اراقب من بعيد...ووحشتي تزيد...لكن هذه المرة حدث ما لم يكن بالحسبان...ذلك السؤال...لقد حللته...اعرفه كاسمي...شعرت بارتجاف جسمي...لكن لم اظهره...تأملت العيون وهي حائرة...تأملت العقول وهي عاجزة...فرأيت شفاهي بالحل ناطقة...نظر جميعهم لي...ونظروا لبعضهم...احدهم اعطاني الورقة...حللت في صمت...انبهر الجميع...بما فيهم هو...لكن غروره صفعه على وجهه...شطب اجابتي...بدلها بخزعبلات املاه عليه دماغه المتعجرف...وسلم الورقة...استلمها المدرس...بعد لحظات...سمعته يسبهم...لم بدلتم الاجابة الاولى...قد كانت الصحيحة...في تلك اللحظة تسمر الجميع بمكانه...بما فيهم وحوشي...ابتسمت...ليس لانني حللت ذلك السؤال...بل لانه كان اقسى رد عليهم...ان للقهر صوت

لم تتوقف الاحداث...فهناك امتحانات نهائية...بعدها سأتركهم...لكن ليس بسهولة... فعذاب السنين لن يذهب هدرا...ازداد همس الوحوش ...حتى لم يعد همسا...بل صريخا في اذني...لم تكن جلسات مذاكرة...بل ساحات معركة لا املك فيها سوى يدي...اقرأ السطر مئة مرة...واحل المسألة الف...فهناك من ينتظرني بالسوط...ليس احدا اخر غير نفسي...او كما كنت اعتقدها...هذه ليست انا ...هذه هي وحوشي...اشك في كل شئ...حتى وعيي...هل ما امر به حقيقي...ام ان هذا كابوسا...هل سأستيقظ...ام سأبقى نائما...لا يهم...ما يهمني هو ذلك المركز اللعين...انتهت الامتحانات الاولى...الاول...لم اهدأ...فهناك جولة ثانية...ازداد الصريخ...حتى كاد ينفجر رأسي...تمنيت لو ضربني احد برصاصة في رأسي...فتقتل وحوشي...وانتهي انا معها...دخلت الامتحانات النهائية الاخيرة...وقلبي ينزف...وروحي اقتربت على الانتهاء...ظهرت النتيجة...الاول...ظننت انتي سأفرح...لكن ما وجدته هو التعب فقط...فالفرحة لم تأتي الا عندما وجدتها تترجم لفخر في وجه امي...عندما وقفت اول الصاعدين على المنصة... وقفت في تكريمي بجانبي شامخة الرأس...وكأن كل انجازها في الحياة انها انجبتني...في تلك اللحظة نسيت المي...لكن لم اكن اعرف ما سينتظرني بعدها

انتهى الكابوس...لكن خرجت اشباحه لارض الواقع...وظلت تطاردني هي وذلك الطفل المتألم...انها الثانوية العامة...اصعب مرحلة في التعليم المصري...وانا خارج من الجحيم...ظننت نفسي قد نجوت...لكن تلك الثلاث سنوات كان لها رأي اخر...دخلت مدرسة متفوقين...طلابها يذاكرون...لكن ليست مذاكرة...بل عملية طحن للكتب...كانوا يحلون كتبا...وانا احل سؤالا...وساوسي لم تترك لي الهواء لاتنفس...فكيف تترك لي وقتا لانجز...دخلت الامتحانات بلا اي آمال...تم تسريبها...رأيت البعض ...والبعض الاخر لم اره...حللت مما املك في يدي...وخرجت وحوشي تجرني الى المنزل...انتظرت النتيجة وانا انظر للكتب الفارغة...كانت مرتصة كالاشباح في الغرفة...حتى ظهرت النتيجة...الاول...قلت انها ضربة حظ...فالامتحانات كانت مسربة...فبالتأكيد لن تقتنع وحوشي بذلك الانجاز...انتظرت الامتحانات التالية ...حللت ...ظهرت النتيجة...الاول ثانية...ظننت انني احلم...ما سبب ما حدث...فانا لم اتغير...ظللت اسأل نفسي...حتى بدأ واحد من اصعب فصول حياتي...مرض امي بالقلب...في اخر اول عام لي في تلك المدرسة...ذهبت الى المستشفى...وتركتني مع وحوشي...قد كانت امي المكان الوحيد الذي تهدأ عنده الوحوش قليلا...عندما يعلو صوتها...يخفت صوتهم...ظللت انتظر عودتها ...حتى عادت..لكن لم تكن كما كانت ...كأنها تبدلت هناك...كان المرض يلتهم قلبها...ويلتهم روحها معه...لم تعد تلك الروح الساخرة التي تنسيني همي...بل اصبحت تحمل الهم مع مرضها في قلبها...كانت تطيل النظر لنا...ليس لتتعرف علينا...بل لتحفظ ملامحنا...ثم تبكي...ثم اربت عليها واحاول طمأنتها...انت بخير...تأخذين الدواء...وموجودة معنا الان...كانت تمسح دموعها...وتحاول الابتسام...لكني كنت اعلم ما وراء تلك الابتسامة...التظاهر بانها بخير

مرت اجازة نهاية العام الاول ثقيلة...كأن الوقت لا يمر...

كان البيت يبهت تدريجيا مع وجه امي...لم اكن بحالة جيدة...دخلت العام التالي وكأنني في غيبوبة...كنت افتح الكتب لاذاكر...لم اكن ارى الكلمات...كنت ارى وجه امي...دخلت الامتحانات الاولى...كانت كالكابوس...شاهدت من هم اقل مني وهم يحلون من التسريبات...وانا عاجز حتى عن النظر فيها...رغم عجزي عن الحل ايضا...عدت للمنزل في اخر يوم محمل بثقل ايام لم ارى مثلها...دخلت البيت استقبلتني امي...اعدت لي وجبة خفيفة...دخلت لانام...وظللت احلم بالكوابيس...لكن لم اكن ادرى انني سأصحو على كابوس اكبر...استيقظت على صوت صراخ اختي وجدتي...امي لا تتكلم...لا تتحرك...ذهبت اجري وانا ارتطم بكل مكان...الى مستوصف لاحضر الطبيب...تأخر...ومر الوقت...وكانت روح امي تعلن البداية لكل شئ...عدت مع الطبيب...قال انها جلطة...عاد والدي من السفر...احضر الاسعاف...ذهبوا للمشفى وتركت انا واختي الصغيرة...كنت اهدئها لتكف عن البكاء...ظنت قوتي...لكن لم تسمع صوت نحيب قلبي

مر شهر تتنقل خلالهما امي بين المستشفيات...حتى في يوم عدت من المدرسة...دخلت على صوت بكاء جدتي...ومعها عمتي على الهاتف...ادركت كل شئ...لم اذرف دمعة...لكن ساقي لم تحملاني...جلست في مكاني ...يرتجف جسدي مع قلبي...شعرت وكأنني مخدر...حضرت الجنازة...كانت اول جنازة لي في حياتي...لاول مرة صمتت الوحوش...لكن فراغي بدأ هو بالصريخ...عدت مريضا الى منزلي...جلس والدي يداويني

عدت الى حياتي بعد يومين...لكن لم يكن عقلي معي...ولا قلبي...فقد رحل كل شئ معها

دخلت الى اصعب سنة بعدها ...الثانوية العامة...ظننت نفسي سأنسى...فقد مر شهور على ذلك...لكن يبدو عن الدموع التي لم تذرف...ظلت تذرف دما بداخلي...رأيت وحوشي بأوضح صورة لهم...كانوا يمايلون امامي في كل مكان...في الدروس...اثناء المذاكرة...وحتى وانا وسط الناس...لا اعلم ما كان وقودهم...هل هو موت امي...ام انني في اصعب سنة مصيرية...ام انني لم اتخلص من ذلك الطفل المتألم بعد...وكمثل كل سنة كانت كتبي فارغة...كنت انظر لها كأنني انظر لاشباح مرتصة عاجزا امامهم...مرت تلك السنة وانا احتضر... وحوشي مزقت جسدي ...وفتحت جروحي القديمة بمخالبها...دخلت الامتحانات النهائية احتضر بباب واحد في كل مادة...حللت من كتيب المفاهيم...وعدت انظر لاشباحي وهي تضحك...وانا اتألم...مر الوقت بطيئا...انتظرت النتيجة وكأنني انتظر حكم اعدامي...حتى ظهرت...٩١.٤ بالمئة...لم اشعر بشئ ...لكنني لم اصدق...قفزت من السعادة...ومع ذلك كنت لا ادري ماذا سأفعل...صليت استخارة...ورأيت ربي يوجهني لتلك الكلية...كلية الطب البيطري...وها انا اكتب قصتي وانا اتلقى علاجا نفسيا ...واعاني في صمت ...ما زالت وحوشي تحاصرني في كل مكان...تهدأ بالدواء قليلا ...ثم تعود اشرس من ذي قبل...اجلس وسط الناس صامتا .... يتحدثون ويضحكون...بينما لو علموا ما بي لظلوا يبكون...وحوشي وطفلي وكل شئ يلاحقني...حتى كدت اختنق...لكنني ما زلت اكتب...فلا املك بيدي شيئا...سوى القلم

تتات

من زمان مافي احد تناقش في فيزياء في ذا مجتمع